幸運的人一生都被童年治癒。不幸的人一生都在治癒童年。
我就是那個不幸的人，從小就在媽媽的歇斯底里聲中打擊當中長大的我常常以淚洗面，不管碰到了多難多苦的事，都是一個人默默的承受著，不敢叫苦，也不敢叫累。只要說一聲苦叫一聲累，媽媽就會說，這點苦都吃不了。有什麼用？以後還能幹什麼？如果要是一不小心做錯了什麼事，就被罵成活該，自找的。我還常常當著眾人的面說，我又蠢又笨， 什麼都不會。
爺爺奶奶一直以來都是偏愛小叔，那我們家的活自然也不會幫忙幹。所以我和弟弟六七歲就開始有了幹農活的體驗。12歲我就開始學會了洗衣做飯，餵豬放牛。爸媽在地裡幹農活，我承包了家裡所有的家務活。
記得我媽媽常說在我們小的時候爸爸是多麼的辛苦，我們是多麼的可憐。
媽媽說，由於爺爺奶奶不幫忙照看我和弟弟，媽媽沒辦法上地幹農活，要在家照顧我和弟弟。所以田裡的農活全是我爸爸一個人幹，犁地，播種，收割，打穀，挑擔，非常的不容易和辛苦。
我們再大一點兒的時候，爸媽都下地幹農活了，我跟弟弟兩個人自己在家裡玩。弟弟在房間裡睡覺，醒了，摔到地上了就自己在地上撿一個電池，趴在門口玩。有的時候我們玩到哪裡就睡在哪裡。樹下，屋簷下，小溪邊，橋邊。我媽說有一次他從地裡幹完活回來，在家沒有看到我們就趕緊去找，結果看到我們兩個在河邊玩耍，嚇得趕緊跑去把我們抱回來，在過橋的時候腳木橋夾掉了一塊皮。
從小見證了爸媽的辛苦，知道爸媽的不容易，所以爸媽在自己心目中的位置一直都是排在最前面，甚至超越了自己。
雖然從小到大常常成為媽媽的受氣包，只要我媽心裡不舒服了，或者在哪受了一點氣就罵我，打擊我。說我又蠢又笨，又傻又懶。常常想，為什麼我媽要嫁給我爸？如果我媽看不上我爸該多好呀！那我也就不用來到這個世界上了，我一點都不想來到這個世界上，我寧願自己從未來過，我就可以不用受那些罪了。
從小到大我媽只要叫我幹什麼活，我都得趕緊去幹，不然拖延一分鐘否則就得捱罵。而且你一邊幹著，他還在旁邊一邊罵著一邊催著。乾的慢了也得捱罵，幹不好也得捱罵。 從小到大不敢去哪都得向我媽稟報。不然的話要是有活幹了，我媽回來叫我幹活，找不到我了又得捱罵。
打我記事起，我的記憶裡有的最多的就是媽媽的歇斯底里，打罵聲。有的時候我哪怕是什麼都沒有做，只是坐在那裡默默地寫字，我媽都會突然跑過來對我孔道，傻子，笨蛋，沒用的東西。讓我既害怕又緊張。只要是我媽說的話，不管是對的還是錯的都是對的。我不能反駁，如果我要是反駁的話就會被吼的更加嚴重。只要是我做的事，不管是對的還是錯的都是錯的。讓我一直以來都變得唯唯諾諾，膽小怕事，拖泥帶水。
不管我做的是對還是錯，都是我的錯。都得捱打捱罵，有一次對面村的一個比我大兩歲的男孩，上完早自習回家，走到我家門口，莫名其妙地對我爸媽說我罵他們全家。我媽不分青紅皂白的就對我破口大罵。我不敢反駁，只能流著眼淚默默地承受著。
記得那年我十歲，我堂妹六歲。她來找我玩玩著玩著，不知道怎麼回事，他就哭起來了，說我打她，我叔聽到了趕緊跑過來，不分青紅皂白的給了我一巴掌。我爸媽晚上從地裡幹活回來，我叔給我媽說了這件事，我媽還當著我說的面批評我，我依然沒有反駁。這一巴掌我記仇記了好久。直到我叔去世之後我才釋然。
記得我讀書的時候，有一次在學校被一個男生用很大的掃把打我的頭，我不敢反手，回家也不敢跟父母說。這件事之後很長時間都成了我心裡的一道傷疤。
有一次我放學騎自行車回家從一個好高的坡上摔下來。當時頭有點不舒服。指甲都摔掉了一個，頭上應該摔了兩個包，在以後的很多年時間裡，那個地方一直都會不舒服。因為害怕受批評，回家半個字都不敢提。說了也得不到父母的心疼，也不會帶自己去檢查，反而會被父母批評。
就是因為害怕我媽媽的批評，我也說了一次謊。那一次我們家的鐮刀都被我爸媽拿去幹活去了，沒有鐮刀了，我上奶奶家借了一把鐮刀，上山割藥材賣。看到爸爸媽媽每天都辛勤勞動很辛苦，想為媽媽分擔一點。所以我經常會一個人上山撿柴火。割藥材賣。那天下午我一個人在山上割了一下午，天快傍晚了，割著割著一不小心捅了一個馬蜂窩，一群蜜蜂蜂擁而出把我圍住了，我趕緊用手捂著頭可他們還是在我的右耳上咬了好多包。馬蜂下面還有兩個墳墓，我當時是又害怕又難受，趕緊逃了出來，這是我手上拿的鐮刀已經不見了。我又冒著被蟄的風險，倒回去找了找，可還是沒有找到。
當時我心裡又急又害怕。急的是沒有找到刀，怕的是回家又得挨一頓打罵了。回家之後變得唯唯諾諾的不敢出聲，心裡一直都害怕，害怕我奶奶問我要鐮刀。我拿不出來，不知道該怎麼辦。可到了晚上天黑的時候，我奶奶還是問了。但是我媽那陰沉的臉，我害怕極了，不敢說實話。我就說我沒拿。因為這事我媽和我奶大吵了一架，當時我心裡很自責，但還是不敢說實話。
每次當我想到我媽媽對我的那些，我就會一個人默默的流眼淚。
也正是因為那些讓我變得非常的自卑，敏感，不敢見人，更不敢直視對方的眼睛。見到鄰居都彎著腰走或者是繞道走，每次鄰居看到我都先給我打招呼，自己都是被動回應的那個，顯得自己很沒禮貌一樣。
十六歲那年在大舅的介紹一下第一次上縣城打工。一個人在一座陌生的城市裡，不敢和宿舍的人說話，做事都輕手輕腳，像做賊一樣，生怕觸犯了他們，被他們欺負。
發的第一筆工資才幾百塊錢，留了100給自己買生活用品以外剩下的就寄回家給父母了，因為大多數人家都已經住上了磚房，我們家還在泥土屋，多省點錢給父母建房子。
第二年那個廠倒閉了，就跟著在廠裡認識的老鄉上廣東打工，每次打電話回家都是報喜不報憂，好幾次牙疼又有一次中暑嘔吐到掛水，那是我人生中第一次掛水，都沒有給父母說過一次，不想讓父母為自己擔憂。這一年每個月只留100塊錢生活費，其餘全部寄回家。過年的時候，給爸爸買了一件300多塊的皮衣。給媽媽買了一件200多的外套。因為爸爸媽媽辛苦勞動，省吃儉用捨不得買這麼貴的衣服，也從來沒有穿過這麼貴的衣服。我自己從來都沒有買過上百塊的衣服，捨不得，但對我爸媽我捨得。拿回家給他們試穿了一下，剛好合身。感覺自己眼光不錯，好有成就感。
還買了一些爸媽沒吃過的水果回家，給他們嚐鮮。
他們臉上也露出了高興的笑容，看著爸媽那麼高興，我也很開心。
心想我一定要好好掙錢，不讓他們吃苦受累，到時候帶他們到處旅遊。
後來自己長大了，成了家，也有兒有女了，其中也有很多心酸，吃了很多苦，受了很多罪。但都是一個人默默的承受著。默默地努力，默默地堅強。
希望通過自己的努力改變眼前的這一切，實現自己的諾言。
