文/琉璃蘇比
關於適應性的研究表明：人生來本就具備有承受挫折能力的，若可以獲得父母或旁人的支持和鼓勵的話，70%以上的年輕人不僅能在最艱難的生活條件中生存下來，而且能成長為健康堅毅的成年人。 ——薩拉.德魯布里奇
不知是不是生活節奏變快，如今人們的抗挫力貌似變低了。新聞中時不時就看到各種矛盾包括家庭矛盾產生的悲劇，各種不同程度抑鬱人群、亞健康人群越來越多。
成人的焦慮與浮躁自然而然地傳遞給了孩子。
如果你足夠細心，你會發現，在孩子成長的過程中，孩子的抗挫能力變得越來越低，孩子變得越來越脆弱，這是和其父母平時的養育不無關係的，尤其是這兩類父母：放任自流型和控制型。
第一種：放任自流型
放任型父母，不是平時放任不管，沒有邊界；就是寵溺過了頭，任之由之，不設規矩，縱容孩子。
過於寵溺的孩子，就像溫室的鮮花，經不起打擊。若遇到事情，孩子便無法自控，也不懂遵守規矩和約束自己。易和他人起衝突，心理素質較脆弱，易釀成大禍。
這樣的孩子不懂得尊重他人，更不懂得珍惜自己和他人生命。可以說抗挫能力極差。
有不少報道自殺的孩子，就是因為被老師批評了幾句，或者和同伴或者家人發生了矛盾就選擇輕生。
父母的包庇溺愛，就是孩子成長中最毒的毒藥。
還有些父母，平時對孩子不聞不問，但是考試成績一出來，看到低分就一頓打罵。就算不動粗，語言暴力反而更可怕：你怎麼這麼笨？考個試都考不好，整天就知道吃，飯桶，真丟人……
有個教育短片叫《語言暴力能造成多大的傷害》，裡面的青少年罪犯，訴說他們的家庭教育中，遭受到最多的就是這類暴力語言，冷冰冰的像一把刀一樣傷人：廢物、豬腦、真沒用、是人都比你強、怎麼不去死……
從未被好好教導過，也從沒被肯定過，長期的語言暴力的傷害，讓他們對家庭的信仰崩塌了，最後走上了犯罪道路。
毀掉一個孩子最佳的做法就是摧毀孩子的自尊，將他貶到卑微的地位上。
自尊被瓦解掉的孩子，他所承受的，是極端的傷害，而非正能量的鼓勵，又談何擁有積極向上的抗挫能力。
第二種：控制型
命令和威脅是控制型父母管教孩子的典型策略。
控制型父母們，大多延續了老一輩的傳統，認為家長的話就是至高權威，就是命令，你必須聽。一切由父母說了算，孩子不能說“不”。
並且他們不給孩子選擇權利，也不教孩子們對自己的行為負責，不給孩子表達內心感受的機會。
動不動就板起面孔，對孩子施加威脅或懲罰。只注重孩子的行為，卻不注重傾聽孩子的內心，瞭解他們的情感和思想，他們是否有其它的觀點和意見。
長期的壓抑之下，必有反抗。
知乎上有網友這樣形容自己媽媽的控制慾行為：身體是自己的，靈魂屬於媽媽的。因為她媽媽控制慾極強。從童年開始，不準做這個，不準做那個，規定幾點必須到家。否則就是一頓訓斥。
從穿什麼衣服到交什麼朋友，媽媽都要一一審查。用紙巾，抽多了兩張，洗碗的時候，水放大一點，她都會控制你，並且責怪你，必須按照她規定的用法用量來做。只要是她看不順眼的，一律不準做。
她感覺過得十分壓抑，畢業後像逃離似的離開了家。
控制型父母有兩個特點：一是他們把自己的感受放在第一位。二是，他們把孩子的自我完全視為自己的自我。 如果孩子違背了他們所制定的規則，他們會馬上採取極其嚴厲的措施，包括嘲諷、羞辱、責罵或者體罰。
控制型父母內心其實是缺乏安全感的。他們只有通過親子關係中對孩子實施控制，才能緩解內心的恐懼。
被控制的孩子，同樣是沒有自我的，自尊被摧毀的。沒有被父母尊重過的孩子，不懂什麼才叫尊重。長期在這種心理壓力中成長，會漸漸形成十分嚴重的逆反心理，要是有機會，他們叛逆起來比誰都狠。
很多父母，以愛為名，控制和支配著孩子的人生。
須不知，這樣過度控制的後果，會讓孩子性格孤僻，且產生很強的依賴心理，沒有主見，膽小怕事，遇到事情完全是六神無主，只會退縮，或是崩潰，成了無法對自己負責的人。有時候甚至焦慮到出現暴力行為。
新加坡有一項長達5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑鬱的風險。
教育專家凱瑟琳說：你是希望孩子出於對你的恐懼而聽從你的建議，還是出於對你的愛戴和敬重而聽從你的建議呢？
被控制的孩子，因為恐懼父母的威嚴而做了不願意做的事。失去個性，失去自我，又何以支配自己的人生？談何積極向上的抗挫力，談何心理健康快樂地活著。
用尊重和鼓勵才能真正發揮孩子的潛能
無論是控制型的媽媽還是放任型的媽媽，教出來的孩子都不懂如何去尊重他人的需要。
這兩種父母都沒有讓孩子學會對自己的行為負責。這是對上小學前的孩子要學會的最重要規矩。
這兩種教育方式，會導致養育出兩種極端人格的孩子。一種是放任自流卻不懂尊重孩子忽略其需求。一種是控制型孩子成年後延續父母的控制模式，他也成了喜歡控制的人，這是他熟悉的人際交往模式。
每個孩子人生的最初幾年，都應該被愛呵護，正確地引導。他們本擁有與生俱來的潛能，重要的是如何激發出來。
放任自流，很難去挖掘孩子的專長，控制過度，會打壓孩子的自尊，不利成長。
心理學教育專家金伯莉.布雷恩在她的《你就是孩子最好的玩具》中說：有害的管教無法發揮孩子的潛能。你希望他們發揮出自己的全部潛能嗎？請改用尊重和鼓勵孩子的方式去實施教育。如果繼續使用那些無效甚至有害的管教方式。你的孩子很難超越平凡，實現夢想。
相信大多數的孩子都不是天才，不能無師自通，自己就能成才，所以需要家長的引導和鼓勵。
當他們做錯事的時候，不能放任不管。而且為了預防做錯事，家長需要很早以前就要告訴他們不要這樣做，否則會有什麼樣的後果。
著名國學大師曾仕強教授說過一句話，令我至今印象深刻：做父母的，一定要提前和孩子講好規矩，不要等到做錯事了再讓孩子說對不起，那樣就太晚了。你明知道你揹著個大揹包坐公車地鐵會撞到人，你為什麼不先把揹包拿下來呢？反而等到撞到人了再說對不起呢？
提前做好，不要給自己說對不起的機會。這是尊重自己，也是尊重別人。
正確的情感引導方法
前面說的這兩種類型的父母，都不利於和孩子建立起親密的依賴關係。
如果孩子在家庭中，得不到尊重，找不到可以歸屬的地方，找不到某種親密的依賴關係，得不到心理需求的滿足，那麼，他們自然就會跑到家以外的地方尋找。
作為父母，我們要反思的是：作為孩子在這個世界上的引路人，他們的第一任老師，最需帶給孩子的是什麼？如何才能夠讓他們無懼挫折，不怕失敗，教會他們如何面對痛苦，如何能從容自信地，淡定地坐看雲捲雲舒，花開花落。在漫長的一生中帶著自信，帶著堅毅，帶著力量來面對人生的路，走過許多的坎坷，走出自己豐碩的人生。
1.用愛給他們鋪墊生命的底色
親情，永遠是最重要的，那是我們身體流暢的血液的起源。父母把孩子帶到這個世界上，給他們澆灌滿滿的愛，這將會成為他們生命中的底色，無懼各種鬼魅魍魎，牛鬼蛇神。
多用語言，用各種方式告訴你的孩子：爸爸媽媽很愛他。
永遠感受到被愛的孩子，品性純良。
血脈相依，不懼流年。
2.請勿輕視或者輕易否定孩子的感受和想法。
每個孩子都是獨立的個體，都有自己獨特的想法。大人們尚且能接受成人之間不一致的意見，為何唯獨不能接受孩子的？
比如說，你們剛出門，孩子就說我餓了，要求吃東西。你會拒絕，孩子非要吃，你可能大發雷霆：我一個小時前才給你吃過，不要老是惦記著吃吃吃。老孃可沒功夫一天到晚伺候你吃東西。
但是若換成你的同事一塊出門呢，同事說餓了，你會關心地問：早餐沒吃飽嗎？要不要停車去買點吃的？
但是孩子可能出門太匆忙沒吃飽。或者麵包掉地上了沒吃到。倘若耐心聽聽孩子講一講理由就知道。
再看看，要是孩子說弄丟鑰匙了，你二話不說不怒吼：你這個馬大哈，你看吧，這可怎麼開門進屋？但當同事弄丟了鑰匙，你可能會關心地問：在哪裡丟的，想一想，你都去過哪些地方？要不要我陪你回去找找？
你看，要是把孩子當作成人一樣，當成你的同事，你的朋友一樣對待。可能會讓他們在面臨失敗感的時候，有力量去面對它。
3.利用情感引導和規定限度的方式來包容孩子的行為
當你正在家裡工作，或者在電話裡和別人談重要的事情，孩子們卻在大吵大鬧，超出了你的忍受範圍。
不要當放任不管的父母，隨他們吵鬧，因為這樣他們永遠學不會規矩。
也不要當控制型的父母，用怒吼用威嚴來逼迫他們噤聲，或者訓斥責罵甚至打罵他們。其實孩子並沒做什麼危險的舉動，不過是讓媽媽的神經很難受而已。
再煩惱，你也要先平靜自己，先深呼吸，然後可以蹲下來，和孩子們說：大家在玩什麼遊戲呀？好像玩得很開心哦，心情很不錯哦。不過媽媽正在打電話，在做重要的工作，你們能小聲點嗎？要不然電話裡的人可能以為我們家裡來恐龍咯，這麼大聲尖叫。他被嚇了一跳，會趕緊把電話給掛掉，那媽媽可就失掉一單生意賺不到錢咯。
這樣一來可以肯定孩子們自己玩得很開心，二來又可以讓孩子懂得別人在打電話或者工作的時候，不能打擾，要學會安靜一些。
有遠見的家長，從不縱容孩子的過錯。但是也會客觀對待，用情感式溫和地引導孩子正確的做法。
4.當孩子面對挫折，情緒低落的時候，讓他知道：你可以給他強有力的支持
孩子成長的過程，就是一個不斷在犯錯中學習的過程。如果我們能夠在孩子出錯的時候，當成一次學習的機會，那孩子就擁有足夠的勇氣去面對任何困難。
你在面臨困境時的態度，處理事情的方式，都會潛移默化地傳遞給孩子。
面對過失和錯誤抱有積極樂觀態度的你，就會在無意中告訴孩子：爸爸媽媽是我堅強的後盾，不管任何時候，他們都會給予我強有力的支持。
在給孩子充分的尊重和信任中，漸漸培養出了孩子的培養出高價值感，且培養出一個具有良好社會適應性的孩子。
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