Y女士和K先生結婚近十年，可是在進入第八個年頭的時候，K先生有了外遇。事情的結果是所有的人都知道了他的外遇，而Y女士則毫無知覺，等到她發現的時候，已經滿城風雨。Y女士苦於抓不到證據，陷入痛苦之中。她一次次追問Y先生，但他總是指天發誓，不肯將真實的結果透露給她。這讓Y女士陷入近乎抓狂的痛苦煎熬中。她試圖通過強忍著內心的煎熬，在壓抑的苦痛中和K先生堅持下來，但實驗了這樣的生活後，不到三個月，她發現自己幾乎都不想再看到K先生。他們掙扎了很長時間，K先生也付出了足夠的負罪感，給予Y女士，希望能夠彌補她內心的傷痛，但Y女士的感覺卻是：他憑什麼在我面前擺清高呢？
Y女士在我的諮詢室裡，經常重複的一句話就是：我憑什麼要原諒他？他以為我抓不到事實證據嗎？而K先生在這種情形之下，最常用的句子就是：你到底要我怎麼做才能滿意？他們的戰爭反反覆覆，總這樣沒有窮盡。婚姻雖然還在維持，但彼此的身心卻受到了極大的傷害。這樣一種愛的腳本，乍一看有些匪夷所思，但仔細分析來看，雙方的溝通模式背後，隱藏著嚴重的心理問題在裡邊。
在這個婚姻模式中，糾結的問題在於Y女士不肯放棄自己的擁有權。她認為婚姻締結的是私有的純然佔有的關係，她不能容忍丈夫的背叛，這其實和她潛意識裡對自我安撫的內心需求有關。K先生完整無暇地存在於婚姻生活中，帶給她的是一種幸福感的安撫。這是她心理的動機和源泉。即使他們並非能夠在一起相濡以沫。
Y女士和K先生的行為構成，其實正是一種遊戲的腳本。比如，Y女士會一次次地追問：“你能對天發誓，說你對得起我嗎？你能說清楚你們那些骯髒的全過程嗎？”在這些語言中，隱藏了Y女士的內在信息：你是有罪的，我抓住你了，你休想抵賴。
可惜的是K先生的回答是：“我發誓沒有。你不要胡鬧了好嗎？你要我怎麼做，你才能滿意呢？”在K先生的語言中，隱藏的內在信息就是：來吧，你接著來踢我吧。
Y女士這種長久下去的模式，造成了心理的退化，使得她陷入人格漠視狀態。她漠視了自己的另一種能力。這種心理模式在溝通理論的層面就是——我好，他不好。這使得她一味地沉浸在破壞性的關係中，企圖通過這種毀滅性的途徑，索取內心的安撫。這種安撫，更強化了自己對他人的破壞性能量。
而K先生在Y女士的質問下，由早期的外遇行為的迫害者變成了受害者。他在能量交匯和遊戲的過程中，人格行進到了“我不好，他好”的狀態中，這對於兩性關係的有效溝通具有毀滅性的打擊，同時對個人的心理健康也帶來了很大的困擾。
在心理學理論中，像Y女士和K先生這種愛的腳本，是架構在一個溝通分析的遊戲模式之上的。在前文中，我們提到過TA溝通分析療法的基本模塊。這裡再來回顧一下。
在溝通分析學派當中，把個人的自我劃分為“父母，成人，兒童”三種狀態，而且這三種狀態在每個人身上都交互地存在著。這三種狀態的存在時間由當時事件及其外感氛圍所決定，也並非有好壞之分。那麼如何發現這三種狀態存在的優劣呢？這就需要通過人際溝通，而後進入分析，確定自己進入了何種自我存在狀態，瞭解自己的自我存在狀態之後，對這種存在狀態造成的自我漠視狀況不滿，可以下定決心，自由選擇，將“自我”狀態從這種狀態改變轉換到另一種狀態，自己做自己的主人，謀求關係的改善。
在Y女士和K先生的身上，我們可以看到：Y女士從一開始的不知情而顯得手足無措的這個自我，我們稱之為“兒童”狀態，因為這種自我狀態，她的潛在的心理模式就是“我不好，他好。”她的直觀反應就是：一定錯在我自己，是我不夠完美，不夠有魅力。而K先生的基本定位就是“我好，他不好。”他在婚姻中扮演了傲慢型的破壞者，漠視了用以改善婚姻狀況的“成人自我”。
當事情被Y女士瞭解之後，自我狀態就發生了轉變。Y女士變成了理直氣壯的“父母自我”，她要給予K先生的就是揭露，讓他自投羅網，跳進她設置的陷阱裡。而K先生又轉變成了“兒童自我”，陷入無助和惶恐之中，這種遊戲的結果就是讓Y女士強化了被欺騙的“父母自我”，由此這個遊戲的關鍵心理要素已經成立，這種受害者，迫害者，被迫害者的三角關係也建立了起來。
在接下來的遊戲中，如果Y女士繼續漠視自我的能力，充當“父母自我”來質問K先生，那麼勢必將兩人在這場遊戲中勾引出足夠的癮頭，誰也無法逃脫這種互相自虐的結果。最終的結果不過是自相殘殺，潰敗而逃，對事情的解決和人格的成長毫無益處。
如果兩個人能夠轉換自我狀態，從改善自我評價標準上努力，比如，Y女士可以調整到成人自我狀態，而K先生也從兒童自我跳脫出來，兩個人都在成人自我狀態，雙方各自都能相信自己，妥善解決問題，對這一行為做出負責人的評價，並能基於“我好，他也好”的原則，那麼問題就不難解決了。(以上內容來自於網絡,如有侵權聯繫即刪除。)
