想让孩子高兴是我们的天性，
我们会很自然地想要满足孩子的愿望。
然而，
如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，
或者出于害怕而对孩子妥协，
这时就需要提高警觉了。
“妈妈，给我买个新的塑料游冰池。”史蒂夫要求道。“为什么？”“我不喜欢现在这个了，你现在就去给我买个新的！”“史蒂夫，我太累了，咱们明天再去买。”孩子使劲地跺脚：“现在就去！”“拜托，史蒂夫，我们今天出去很多次了。先去游泳，又去上你的骑马课，然后又去游泳。你就不能等到明天再买吗？”“我现在就要去！”妈妈继续强调她很累，而小男孩大哭大叫、尖叫咒骂，甚至最后还踢妈妈。结果，妈妈让步了，开车带儿子买了一个新的更大的塑料游泳池。
妈妈一直对史蒂夫有深深的内疚感，因为她和史蒂夫的爸爸离婚了。为了弥补，她努力让史蒂夫得到尽可能多的好处。史蒂夫能感受到妈妈的心态，并用在所有自己想要的东西上。如果妈妈对史蒂夫的不合理要求说“不”，他就会表现出很失望。而妈妈觉得，单亲生活已经够史蒂夫难受的了，不应该再“剥夺”他的其他要求。
如果妈妈确定她能永远满足史蒂夫突然兴起的念头，那她总是满足他也就没什么要担心的了。如果妈妈能确定永远守在史蒂夫旁边保护他，不让他受挫，那史蒂夫就不用学习如何应对困难了。妈妈没有意识到，这是不可能的。他们的生活里，妈妈扮演着可怜的奴仆，容忍不被尊重，任由她的“小霸王”儿子踢她，容忍他破坏规则，对她无礼，让史蒂夫认为自己是个有极大权力的人，可以随心所欲，为所欲为,甚至还发展成用发牌气控制别人。
妈妈，求求你了，今天晚上我和琳达一起去看演出可以吗？”卡拉给妈妈打电话问，“她妈妈会送我们。”“不行，卡拉，你知道上学的日子，晚上不能去。”“可是妈妈，这是个很特别的演出，到星期五就不演了。”“有什么特别的？”“是个特别好的关于一只狗的真实故事，你知道的，妈妈，你知道那本书，你看过广告呀。拜托啦，就这一次，我保证明天不会很累的。”妈妈想，我不想阻止这件事，这件事对她非常有意义，而且她那么喜欢动物，这又是个好故事。就一次应该问题不大。再说，我要不让她去，她很可能整晚都吊着脸不高兴，让我难受。于是妈妈说：“好吧，但是看完以后要立刻回家。”卡拉挂了电话以后，学着狗叫的声音说：“她说我可以去！”
卡拉把妈妈训练得很好。她的要求听起来很合理，说得又很让人高兴。而且她知道妈妈不想让她生气，如果妈妈拒绝她，她就会吊着脸摆出不高兴的样子，让妈妈难受。卡拉可以想做什么就做什么，不守规则，当妈妈没有说“不”时，她表现出的是对自己、对卡拉、对卡拉的健康需要以及对规则和规律的不尊重。如果妈妈做一下记录，就会惊讶地发现，这样的“就这一次”其实有多少！每次听到这个词的时候，卡拉总能说得很合理。但妈妈应该思考一下，卡拉这样的“经常胜利”其实暗暗传达出隐约的恐吓，让她的要求越来越过分。
觉得自己有义务让孩子高兴，这是个错误，这样容易造成家长卑微的心态，容易造成孩子以自我为中心。卡拉会认为，人生的意义在于自己想怎样就怎样一一或者完全相反。她关注的是自己以及自己的欲望，而不是情景所需。她应该被培养的合作能力受到了损害。当她达不到自己的目的时，她会让每个人都不好过。卡拉被宠坏了，受到挫折她就会不知所措，她不会有尊严地接受“不”并且坦然面对。这样下去，当生活中没有人去讨好她时，卡拉可能会遇到严重的挫折。
当我们使得孩子高兴的时候，通常会给家里带来短暂的和谐，我们容易只注重这个短期效果，而对孩子随心所欲的要求做出让步，结果我们就会很难看到让步妥协带给孩子的长期影响。因此，当我们取悦孩子时，我们要非常小心谨慎。孩子需要学会如何面对挫折，因为成人的世界里有很多挫折。“孩子长大了自然就有能力面对挫折了”，这是无稽之谈。这些应该从小培养的技能，长大了怎会突然拥有，除非是用“魔法”！取悦孩子和不取悦孩子之间的平衡非常微妙，要小心把握。如果家里的规定和惯例是上学的日子晚上不能出门，而且妈妈有勇气说“不”，那么卡拉就能学会面对失望，而这正是她非常需要的。
四岁的保罗带着一支装满水的水枪和妈妈一起去买东西。妈妈一转身，正好看到他把水喷到一位女士脸上。妈妈说：“保罗，你羞不羞呀？你知道这么做不对的，赶快把那个玩具收起来。”孩子把水枪垂下来，做出准备放进套子里的样子，撅着小嘴，低头看着地板。过了几分钟，保罗又看到那位女士，又用水喷她的脸，吓得妈妈一把抢过枪，让保罗道歉。可是保罗又尖叫又跺脚，其他人都转身看他们。妈妈赶忙把枪还给他：“好了，好了，咱们走吧。”
妈妈缺乏说“不”的勇气，她不愿让旁人看到她的孩子在尖叫哭闹。妈妈已经把保罗训练成了“我要什么都应该”，以及“不管我的要求多无理，妈妈都会答应我”。而对保罗而言，他已经把妈妈训练得只要他发脾气，妈妈就会随时妥协。
很多孩子在要求被拒绝时，会用很强烈的方式表达自己的怒气。尽管如此，妈妈还是有义务维护规则。保罗的妈妈不能让保罗用水喷人。因为保罗不愿意约束自己的行为，所以妈妈不能让他再拿着水枪：“如果你愿意用套子套住枪，到了家再拿出来，你就可以把水枪拿回去。”妈妈必须尊重保罗表达怒气的权利，也必须尊重自己说“不”的权利，言出必行。被别人注视确实不舒服，但孩子人生技能的发展更重要。我们应该学会关注客观而不是关注别人怎么想。这个时候，妈妈需要在面子(反正已经受损了)和“妈妈的义务”之间做出正确的选择。
三岁的威利站在商店玩具架前，哼哼唧唧。“威利，你要干吗？”威利指着一个玩具手风琴：“那个！”“不行，威利，那个东西大了，不能买，我给你买个小汽车。”威利开始哭：“我不要汽车，我要那个！”妈妈没理他，继续看别的架子上的货品。威利过来紧紧抱着妈妈的腿大哭起来：“我要那个！我要那个！我要那个！”“天哪！看在上帝的分上，好吧，我给你买。”当收银员把东西包好交给妈妈，威利伸手就要拿。妈妈说：“我们到家再玩，在店里玩太吵了。威利又放声大哭。“就要现在玩！现在！现在！”“你可以拿着盒子，但不要拿出来。”可是威利立刻把玩具包装打开玩，妈妈则一脸无可奈何。威利来回拉玩具手风琴，发出刺耳的噪声。“好了，威利，现在你知道这是什么声音了吧？回到家再玩，不然我就拿走了啊？”可是威利就是不听，妈妈拿起手风琴，威利又开始尖叫，妈妈只好还给他。威利又开始拉，妈妈越来越生气。“你就不能等到我们出了商店再玩吗？”威利完全不理妈妈。最后妈妈把威利推到商店外面：“你怎么就不能等到出来再玩呢？你太让我生气了！”
妈妈没有勇气说“不”和面对威利的懊恼，而是用尽办法去取悦和满足他。威利的妈妈完全在威利的掌控之下。
我们不应该给孩子买所有他想要的玩具，也没有理由每次我们买东西的时候，都要给孩子买点东西，这样做是在纵容孩子的任性，而且让他觉得他有权利让我们给他买东西。“如果妈妈不给我买东西，她就不爱我。”威利并不是特别喜爱那个玩具，而又想要看到妈妈对他的不断付出。可能很快那个玩具手风琴就会被丢弃，迫使妈妈买，才是整个事情的重点。
买玩具应该有恰当的用途，或者符合购买、给予的需要，应该是特别的日子或者合乎季节特性，例如春天买跳绳，夏天买棒球手套或戏水玩具，冬天买室内玩具，等等，不应盲目购物。带着孩子购物，也是教给孩子金钱和购买的概念的时候。无限制地满足孩子的要求，会让孩子认为金钱的来源也没有限制，会发展出不健康的物质观。
如果威利的妈妈对取悦孩子很谨慎，有对孩子随意买东西说“不”的态度，她就能够表现出对孩子健康的爱，关心他的身心发展。而在这个例子中，威利的妈妈没有办法给孩子设立界限，因为她缺乏勇气，害怕孩子愤怒和报复，所以她没有办法说“不”。
“劳拉，我们今天要买早餐麦片，你要不要来选？”六岁的劳拉到妈妈的话，高兴地仔细浏览货架上的麦片，选了一盒放进购物车，妈妈欣然接受。然后劳拉跑到糖果货架前，又拿了她想要的糖给妈妈。“劳拉，不行，我们今天不买糖，家里已经有很多糖了。”“可是今天我想买这个。”妈妈平静地笑了笑：“下一次我们来购物时，你可以买这个糖。来吧，帮忙挑一些橙子。”劳拉把糖果放了回去，去帮妈妈挑水果。
妈妈让劳拉选麦片，很合理地满足了孩子的愿望，恰如其分地取悦了孩子，并让孩子承担了责任。而当劳拉提出一个不合理要求时，妈妈用平静和善的态度说了“不”，并且提议了一个未来的时间来满足孩子的愿望。更重要的是，她还提出了另一个劳拉现在就可以帮忙的事情，赢得了劳拉的合作。劳拉也学会了有目的、合理地购物。
想让孩子高兴是我们的天性，我们会很自然地想要满足孩子的愿望。然而，如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，或者出于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警觉了。我们并不是说要随意拒绝孩子的所有要求，而是说当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势时，我们必须有判断能力,以及有说“不”的勇气。
