呐，你们喜欢的小甜甜来了
妹子，你的花棉袄哪里有卖？
老鼠：借住几天，外面疫情太重了
老婆第一次做鱼，现在人不见了，
鱼还在锅里跳呢。
这招真不错，一刮就掉
在西部，不要
盐里找花生，亏你们想的出来！
谁赢谁不用喝酒
妹纸，你倒是点菜呀~
兄弟，你摊上的事不小啊！
有些人表面上是白领，
暗地里却是个米其林~
别光顾着看笑话啊，谁来帮帮忙
赶紧把车弄出来呀！
这要是大晚上肯定被吓一大跳！
正宗的无人驾驶
那些宝马奔驰什么的都弱爆了
玩不好就把自己给火化了
这死侍，哪里都有你啊
这个垫子不错，挺舒服
喝了酒的狗子，跳起舞来还挺有风范！
狗子：救命呀！快住手
我嘞个去~-真是牛啊
幽默笑话：我有个喜欢的女生电话号码，但是存在手机里会被我爸检查质问。于是我把我爸的号码删了，把那个女生电话备注成爸爸。那天，我爸看了看手机，很久，艰难的问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”
搞笑段子：这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
搞笑段子：令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
搞笑段子：儿子：“我真是搞不懂这些女生。”爸爸：“别担心了，以后会改变的。”“真的吗？”“当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。“
搞笑段子：“可以问你一个问题吗？”“你说。”“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”“滚。”
搞笑段子：打饭的时候阿姨吼了我们几句，我：“阿姨怎么这样，没菜就没菜，吼什么吼，没素质，一起举报你！”今天阿姨打饭多给了我一勺菜，我：“哎！其实阿姨人也挺好的，只不过说话声音高了点，也不是大毛病。”
搞笑段子：和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。我。。。
搞笑段子：什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。
搞笑段子：昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
笑话：出去办事，都快两点了，实在太饿了，就在路边找了一家小店，要了个盖饭吃。习惯，吃东西是不能剩的，一大份盖饭被我吃得干干净净，一粒米都没剩。吃完，饭店老板来结账，看着干净的盘子，我感觉他的脸抽搐了下，许久，他无奈地问，哥，你吃了什么饭？我真看不出来了！
搞笑段子：自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。
搞笑段子：爸爸说：闺女，给我两千块钱。我说：爸爸，怎么了？没钱花了？爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
搞笑段子：天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
搞笑段子：前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
搞笑段子：不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准哈哈。。。
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