1.和女朋友快結婚了，在女友家吃飯時，岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的。結婚後第一次吵架~媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫……事後我才明白，當時丈母孃那話，原來是說給媳婦聽的！
2.隔壁新搬來的鄰居，這天他們家孩子來串門，我隨口問了一句：“你爸和你媽平常關係好嗎？'孩子一翻白眼道：“這屬於我們家庭隱私，我不能告訴你，你還是問點別的吧？”我只好尷尬地隨口問了一句：“你的學習成績怎麼樣？”'孩子顯得很糾結，最後嘆了一口氣說道：“哎！昨晚我媽又罰我爸跪了一夜。”
3.表姐跟我從小玩到大，人挺好的，就是急的時候有點暴脾氣，前天剛拿駕照，今天就上路了，在路口的時候，路燈亮了，她起步也熄火了，後面的車喇叭就一直響個不停，沒想到她直接打了個雙閃然後下車，對面交警馬上就過來詢問怎麼回事，表姐說：“我實習的，他們在後面催我，我都有點緊張，不敢開。”然後交警把後面的車攔住，對錶姐說：“沒事，你慢慢開，別緊張。”沒想到最後是後面的兩個司機給她推過去的，我聽到這件事情後笑翻了。
4.老婆最近一直減肥， 中午跟我媽吃飯，我媽說：“多吃點，身體好不生病。”老婆說："減肥呢，再吃你兒子不要我了。”媽媽說：“你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五……親媽，鑑定完畢！
5.這幾天搬磚，小區電梯壞了，連續幾天走樓梯，關鍵是從1樓到26樓。老闆娘突然突擊現場，大聲喘氣的問我說：你看我瘦了沒？我說：看不出來，你穿得那麼厚。
6.陪漂亮的女領導出差，到了酒店，領導說：咱兩開一間房吧？ 我被突來的幸福嚇著了，愣了。領導又說：不同意嗎？我說：同意。心想這趟差出事了，自己還是個單身狗，終於榜上大款了，真是財色雙收啊。正高興呢，領導說：笑啥？我說：沒笑啥。領導說：不要誤會，我倆住一間房， 是讓你站門口，給我當保鏢，我怕被騷擾！
7.週六回老家，看見老媽正和鄰居二嬸聊天，我上前打招呼順口說了句：二嬸你家這個老槐樹開了不少花啊，在超市我看見槐花賣價49元一斤呢！等明天我得摘一些嚐嚐鮮！第二天一大早，我扛著梯子準備摘槐花時傻眼了，那麼大一棵槐樹滿滿的槐花一夜之間，一朵花都沒有了！
8."一同事開車不小心撞死了一隻羊，經過協商賠償了羊農一千塊，事畢要帶走死羊。羊農曰：不行，你撞死了我的羊要把羊帶走，你要撞死人，難道還要把人帶走嗎？
9.仍然困在老家，響應國家號召日日閉關於電腦前。昨日，不知何故惹惱了母上大人，衝我怒吼： 一天家的都窩到屋頭的，抱雞母邁？(抱雞母：雞在某些時間裡會進入孵蛋狀態，一直趴在窩裡，我們這的方言)答日：國家不準出門。母上： 一天只曉得耍電腦，出去爬山嗎，這裡是農村，上頭鬼影子都沒得一個(我們家附近的小山頭，不高，也木有猛獸)。我從善如流，今天早飯後就去爬山了。多年未曾來過了，景色很不錯，空氣也很好。運動一番，渾身舒爽。心想，母上大人總是那麼英明！歸去，還未到家門，就聽母上洪亮的聲音：一天只曉得到處燈晃，吃完飯都沒得入了，屋頭還裝不下你了嗦！我……這應該是親媽了。
10.老婆不知道從哪裡聽來的，用蜂蜜加一些亂七八糟的東西做面膜，結果臉過敏，又紅又腫的，我又想笑又心疼，趕緊陪她去診所。路上，丈母孃不知道從哪裡忽然閃出來，一把把老婆的口罩扯了下來，指著鼻子罵：你個豬頭竟敢勾引我閨女男……我實在憋不住了，瞬間笑出了鵝叫……現在，診所中有一個豬頭男陪一個豬頭女打 點滴！
11.我爸，我媽，我哥，我，四個人一起躺沙發上玩手機(坐姿千奇百怪)。我比較懶，都是急了才從沙發上下來隨便穿個鞋子去廁所。第一次穿了我爸的鞋子，第二次穿了我的鞋子，第三次穿了我哥的鞋子。等我從廁所出來，我哥就問我：“你是不是給我們鞋子抹屎了，為什麼去一次廁所就要換一雙鞋子？”
12.有一次，我和我媽逛街回來，路上坐車時，我發微信問我爸：爸，晚上吃啥？我爸遲遲沒回，我猜可能沒看到。過了一會我媽手機來微信了，我偷偷一看是我爸發的，上面寫著：寶貝，晚上想吃啥，我給你做！
