7年前，她婚内出轨，她爱惨了那个男人，以至于把激情缠绵时说的话当真，以至于不留后路忘记保护自己，义无反顾离了婚。而那个男人却迟迟没有离婚，这一迟就是7年，他们的非婚生子也已5岁。
如今，男人不再用谎言敷衍，早已坐享齐人之福。她却泥足深陷，无力抗争，只能被动接受。可她的儿子在不伦扭曲的家庭中，却出了问题。这时，她才明白，她正在自食当初背叛的恶果。
2009年，那时我33岁，婚姻正处于三年之痒。我不爱我的丈夫，我们俩相亲的时候，我30岁，他35岁，虽然我们都不太满意对方，但年龄到了，在双方父母的催促下，我们俩火急火燎的结了婚。结婚三年，婚姻让我失望，当初着急，强扭了个瓜，可时间一长回过味儿来，才发觉一生很长，想要的也很多。
我和他是在朋友的生日聚会上认识的，我们俩互相吸引，一见钟情。可是我们两个都有家，可是这份禁忌之爱，最终也冲破了道德的底线。女人可以对任何事情自信，唯独别对爱情自信，你以为一切皆在你的掌控里，可一旦你投入了感情，你只会越陷越深，越来越爱。
那个时候，我就像是被灌了迷药一样，一分钟不见就会想念，见着了面更想。
我一直以为我爱他超过了爱我自己，其实我也只是欲望的奴隶，一个人若不能爱自己又怎会真的爱别人呢？而我从头到尾，只不过是一个没有责任心，并不能为自己负责的成年人。
2009年年底，我们俩的关系维持了半年多，这半年来，他时常跟我抱怨她妻子，总说要离婚。那天我们俩商量好了，回家各自离婚，然后我们结婚，成为名正言顺的夫妻。那天晚上，我以为我拥有了全世界，我的未来只定格在一幅名叫幸福的画里。
我如约离了婚，破釜沉舟净身出户。我这边拾掇利索了，他那边却困难重重。他的妻子为了不离婚，动员所有的关系给他施压，还到我的公司闹，我被迫换了个工作。
他的妻子使出了浑身解数来挽留他，打一巴掌给一个甜枣，大仁大义大爱，还喝药自杀未遂，他也被弄得筋疲力尽。有时候我都怀疑，她这样苦心挽留一个一心想要跟她离婚的男人，初衷真的是因为爱吗？我知道，我的位置导致我没有发言权，而我所处这样的位置还保留自尊心，在夺夫大战中早已注定了我的败局。
我是一个不能为自己负责的成年人。2010年2月份，我怀孕了。
我妈和我闺蜜，都不让我要这个孩子。我闺蜜骂我，先离婚，已经断了自己的后路，那男人对你更加有恃无恐了，如今你再生个孩子，不是又给自己套上夹板儿了吗？道理我都懂，可我为了挽救我的败局，我坚持把孩子生下来。
最近我常常想，我是如何走到今天这个地步。我就像一片枯叶，在情感的漩涡里，随波逐流，无视约束，逃避责任，冥冥中我有预感，总有一天我会自食恶果，只是我没有想到，我自酿的恶果，却最终波及到了我的儿子。
我怀孕那阵子，他告诉我，他妻子是个烈性子，宁折不弯，如果硬来真容易出人命。他跟我承诺，先缓一缓，等他妻子接受现实了，自然就会想开了。
我接受了他的理由，可是没想到他这一缓我儿子已经5岁了，可笑的是，不是他妻子接受了现实，而是我接受了现实，如今他已不再为没能给我婚姻而心存愧疚了，未婚生子的我也完全处于弱势，不敢触怒他要名分，生怕他再也不管我们娘俩了。
曾经的不齿，如今的无力，未来的无望，每天折磨着我。我已经40岁了，他乐于坐享齐人之福，可我和我儿子以后该怎么办？
