70後，我們已經不再年輕，70後，我們已經習慣現在的生活。曾經以為我就這樣的生活一輩子，沒有想到在我的生活中出現了3個男人，一個是我的丈夫，他為人老實，厚道，聽父母的話，不懂得關心人;一個是幫助過我的人，他帥氣，聰明，能幹，可是已經有家室了;一個是人才一般，懂得情調，體貼關心人，我卻抓不到他.....
--寫在前面
我是一個70後，沒有經歷戀愛就結婚了。孃家不是很富裕的那種，婆家比我們孃家要好點。我原來不愛說話，老公也是老實人，我初中畢業，他小學未畢業。我出嫁的時候沒有多想，覺得只要人老實就好，可能一開始我這樣的想法就是一種錯誤。結婚後，我一直努力地追求自己想要的幸福。
我沒有管老公的錢，在家裡，所有的漿漿洗洗，縫縫補補，我都一一做起，每每做好，就算挺著個大肚子，我也沒有停下，我覺得我有了家就是一種幸福。
可是不管我怎樣的努力，如何的付出，婆婆就是不喜歡我，母親的疼愛在這個家裡，在婆婆那裡根本找不到。老公只會聽他孃的話，說話、處事從不和我商量。而我，不能撒嬌，不能提任何想法，要求，只有埋頭幹活。
我想被人理解，卻沒有人理解我，我想有人疼愛，卻沒有人疼愛我。
我在我們村裡開了一個小飯店，炒菜、做飯，打掃衛生都是我一個人，很辛苦。老公在村裡附近一工地上做工，有時他下工後也會幫我乾乾活，可當我累得腰痠背痛的時候，他從來沒有說過一句安慰我，關心我的話。
在我的小飯店隔壁有個小夥子，開的是小貨鋪，他每天都要進貨，也順便幫我捎帶些回來，我少跑了好多路，他回來的時候我就給他做好吃的。慢慢地，我們就熟悉了。再後來，我們出軌了。
我開心，終於有人可以聽我吐露心聲了，他總是找機會和我在一起，可我不敢嗜情。我就算得再不幸福，好歹也有個完整的家。
他比我小4歲，而且比老公能幹得多，人也很帥氣，就這樣我們粘在了一起。很顯然，我對老公沒有象以前那麼好了，老公的脾氣也有些壞了，可是，氣還得過下去，為了兩個可愛的乖兒子，我不能離開這個家。老公能夠天天干活，多少能賺些錢，在外人看來，我們夫唱婦和，還很不錯。
其實，小夥子叫朋，朋家裡有老婆的，我知道我和朋兩個人只是一時心裡孤寂，暫時互相慰藉一下而已，不可能長久在一起。我想離開他，可我又做不到。
去年，我有了扣扣號，開始上網，朋家裡有電腦，我是用手機上的，我想看看朋上網在做什麼，可他從不和我聊天，主要是他老婆看得緊。一下子沒有了精神支柱，我覺得很失落，苦悶的心情隨意地散落在網絡上。
後來，在網絡上認識了一個太原人，小我兩歲，他叫飛，在財經大學打工，做電工及電腦維護工作，他每天都在網上，我就把我的故事訴說給他聽。他真的好厲害，分析我和朋的感情是有板有眼，說我們不是愛，我們只是有談過有關愛的話題，沒有接觸過愛情，自然有了誘惑。
他也給我講他的愛情故事，從初戀到現在的婚姻，其中的曲折，迷離，就象一部電視劇，感動的淚水流了一遍又一遍。慢慢地，我習慣了他，習慣了他在網上和我談天說地。
他的工作很悠閒，我們天天粘在網上。我們就這樣在網上聊天，很快兩個月過去了，我的手機沒有流量了，就去我的朋友家用電腦上，朋友知道我們已談了很久，幫我開了視頻。
視頻中，飛迷人的笑著，臉形偏瘦，看起來很精神，想像著飛的身材應該很勻稱。飛說我很漂亮!不知道他是對我一種表面的誇獎，還是內心真實的讚美，但我還是相信他是真心的話語。當時，我心裡很激動，因為從來沒有人說過我長得漂亮。我們邊視頻邊語音，那天，我們都很開心。
以前，我一有空就打麻將，平時喜歡和朋友坐在一起聊天，然而，自從認識了飛，以前所有的愛好都變得毫無意義，只有在網上看到他，和他說說話，心裡才學得坦然。
終於有一天，飛對我說了一句“我愛你”，當時，我的心一陣酥麻，一股暖流從心裡掠過。說實話，長這麼大，從來沒有人說愛我的話，居然是出自一個陌生人的口。
他許下承諾：一輩子對我好，永遠不變心。如果變心了，下輩子就做一隻豬。他還強迫我永遠不變心。那段日子，我們甜蜜地生活著，儼然一對情深意濃的情侶。
直到有一天，我發現，在我的扣扣號裡有一個他說的是女哥們的朋友，其實是他的護士女朋友。他說，我沒有她關心他。我忌妒，我生氣，我流淚，我們因此而吵架，吵得很厲害，卻始終趕不上他說的那般關心。
當我全心全意想著他，戀著她的時候，我卻淡忘了身邊所有關心我的人。
我們雖然吵架，心裡有點恨他：為什麼說我沒有別人關心他。可是，吵完後，恨完後，傷心過後，我還是忍不住想他，忍不住發信息給他。
後來，我瞞著家人去看了他一次。略瘦的臉龐，高高的個頭，挺拔的腰板，還有那開口笑的嘴。我們見面是在晚上，我們都有些害羞，甚至能感覺到對方心臟的跳動。坐得遠遠地聊了兩個多小時，慢慢地，我們之間的誤會也解開了，他工作忙有事就先走了。
回家後，我們意猶未盡，電話裡又聊了很久。我打算第二天又去看他，我沒有告訴他，想給他一個驚喜。
因為頭天晚上，我是坐車去的。這天是白天，怕遇見熟人不好解釋，便打算走路去看他。天沒亮我就出發了，沒有坐公交車。因為對路不熟悉，走來走去，根本找不到去他們學校的路，迷路了。後來，我走了四個多小時的路，打聽到了車站，才到了他所在學校。
迫不急待地給他打電話，發短信，沒有想到，他們學校正值考試，手機閉屏，根本聯繫不上。我又不得不返回，我幾乎是流著淚回家的。三百多里路，又累又辛苦!
飛不喜歡我的扣扣號裡所有男的網友，其中有個二十多歲的小夥子，就因此我們又吵架了，他很粗魯的罵我，傷我，我每天掉眼淚。
快過年了，我怕他會離開我，我求他，讓他無論如何陪我過完年，過完我們相識以來的第一個情人節，他同意了，我哭紅的雙眼才有了光明。
2010年正月廿六日是我的生日，在生日前兩天，飛就給我製作了生日賀卡祝福我，圖片很美，裡面有他深深的祝福。心裡很激動，也很開心，而且也是在那個時候，我買了電腦。
我期待著生日這天有著驚喜的事情發生。在我生日的當天晚上，飛隱身在網上，我找他說話，知道他在，而且那個女哥們也在，也都是隱身的。他們都讓我早點休息，我能睡著嗎?
他們聊天聊得火熱，我很生氣，就罵他們，罵得很難聽，罵完後就後悔了，因為他們都不理我了。我很想很想他，一天都忍不了，可他沒有給我機會，而且上網也少了，我見不到他，信息發了不少，他只偶爾回一下，說是很忙。
過了兩個月，有天下午，飛上線了，我向他要相片，說我想他的時候可以看看他的相片，他給我了。他對我說，對不起，因為忙，所以不能陪我。看起來他也沒有離開我的樣子。我很衝動，和他聊天聊了一天。晚上我給他發信息說，我要去看他。可是一直沒有回，我還是去了。下車後，給他打電話，可是打不通。我這次去沒有走路，坐車去的。我問他學校及周圍的人，他們都說不知道他在哪兒。電話打了一上午，沒有打通。我失望極了，又一次失落而歸。
這次，我的心真的在滴血。我一直感覺他在騙我。我的朋友替我打電話給他，打通了，原來他的手機壞了，我的打不通他的電話，別人的能打通。我很相信他，可是發生這些事情他又該怎麼解釋?他半年沒有出現，我天天等他。我等他給我一個完整，合理的解釋。既然給不了我愛，為何要說愛我一輩子，為我許下永不變心的承諾，而且還要我也發毒誓永不變心?我沒有食言，他卻先變了。是不是每個男人甜言蜜語的話都是為了獲取女人芳心，而都是違心的話語?因為他的承諾，害我苦苦相思半年，我不知道自己這半年怎麼熬過來的。愛一個人註定要為這個人付出，我覺得自己太累了，心累得無法呼吸。
七月初七快到了，飛仍然沒有出現，我決定忘了他。可是他又出現了，他的出現，讓我的生活又充滿了無限的陽光。
因為坐月留下的病根，我現在身體時常不舒服，伴著這樣那樣的疼痛。很多時候想他了，淚水總會不自覺地流下來。
還記得以前，我們視頻的時候，看著他我發呆了，看得他都不好意思了。
我以為，今生我這樣悽悽慘慘，孤孤單單地渡過了，沒有想到會遇到我的愛情諾曼底。第一眼見到他，讓我怦然心動，大腦裡的那根愛情神經輕輕被之觸動。後來，他說，等我們的小孩都長大成人了，等我們都老了的時候，我會陪你去看夕陽西照，任晚霞映出我們慈祥的笑臉，我拉著你的手，漫步夕陽下，靜靜體味晚年的那份平淡……為了這個承諾，我一直在等待。
就在此文發出的前兩天，他在線，他在線時候一般都隱身。我先和飛說話。因他比我小兩歲，他叫我姐姐，現在叫我感覺好溫柔，和以前大不相同。他說除了我，沒有喜歡過任何人。我笑著說，呵呵，你又來騙我了。他說，你咋就不明白呢?其實他在表白，我知道他還是喜歡我的。其實，我內心深處想要的是彼此那份淡淡的牽掛，期待我們會有一次親密的接觸，他能牽一下我的手，完成我這個小小的心願，我也就心滿意足了。可我知道，這是非常困難的，也許只有在後半身的思念當中渡過餘生。
我結婚後只希望做個賢妻良母，對老公好，對公公婆婆好就行了。婚後那一年，老公白天在外做工，每天晚上在家。第二年，我生了一男孩，全家人很高興。婆婆雖然不是很會伺候人的那種，但也能時時關心我，對我噓寒問暖。
生了寶寶後，我吃不了他們做的飯，坐月子是最難熬的了，人家的媳婦養得白白胖胖的，我卻瘦得可憐還老愛生病。熬過一個月後，我自己做飯，喜歡吃什麼就做什麼，家裡人把我的兒子當作寶一樣，爭著抱，我便多做些家務活。只要家裡來客人都是我做飯。
平靜地過了一年，由於沒有節育，我又有身孕了。聽人說罰款不到兩千塊，就決定再生一個。誰知道沒等孩子生出來，村幹部到處抓生第二胎的婦女。當時，聽說我們縣城各醫院引產的婦女連廁所都擠滿了人。有人傳言說，縣裡的婦女主任不會生小孩才這樣搞的。我很害怕，在孃家住了好長時間。後來，回到家，又趕上村上有動靜，第二去醫院檢查，晚了，快要生了，就去老公姑姑家住。
一星期後，我生了個胖小子。我的命運由此也開始轉變了。婆婆根本不喜歡我這個孩子，回來的路上，別人問她，我生的是男孩還是女孩。她說是女孩，我因此納悶了半天，明明生的是男孩為啥要說成是女孩。原來，婆婆想換個女孩帶養，我捨不得，孩子是我身上掉下來的肉，怎麼能隨隨便換呢。
回家後，婆婆不像我生第一個孩子那樣伺候我了。我剛生完孩子三天，沒有吃一個雞蛋。這時，我媽媽帶了些雞蛋來看我，全家人一頓就吃光了。我老公只會聽他媽媽的話，一點主見也沒有，也不關心我。
坐月時，他們瞎乎著給我吃，不管能不能吃，都給我吃。此時正是五月，家裡人都很忙，都幹活去了，也沒有人陪我。看著熟睡中的孩子，我睡覺都睡得不踏實，生怕婆婆抱去換了。
這樣的心態坐月子根本不行，一個月時間，我的身體終於被拖垮了，全身痠疼，連小便也要有人扶。婆婆這才怕了，才趕緊給我做好吃的，每天看著我。可是晚了，月子裡落下的病沒有那麼容易好的。
我在床上躺了兩個月，也多次去過醫院，我心裡明白那是心病，藥吃了很多就是不頂事兒。我爸媽心疼我，接我去孃家，我舅舅給我輸液，但底燒還是不退，說再不好就不管我了。
我已經很久沒有吃喝了，那時候我好瘦，自己照鏡子就覺得挺嚇人。在孃家住了一段時間沒有治好病，就回到家繼續輸液。
熬過月子，我出門了，抱著孩子到處串門。慢慢地心淡了，傷心事也忘了，身體也漸漸地好了。這個孩子無人疼無人愛，只有我一個人抱著他，有時去孃家，讓他外公外婆疼愛他。
半年後，做節育手術時，不知道怎麼的又懷上了。我不敢住家裡，又跑到孃家住。因為第三胎了，生了可以讓別人代養的。可是天隨人意，快七個月時羊水破了，大出血。我媽媽趕緊給家裡打電話，把我送進醫院，醫生說必須動手術，又捱了一刀，花了錢孩子又沒有保住。
這時，婆婆看我更加不順眼了。沒有人幫我照看孩子，只有我媽幫我照看。熬過一百天，婆婆到處給我安排事情做，我沒有頂撞，只有默默地忍受。
孩子不滿3歲，我就出來幹活了。做了兩年刺繡，因為身體抵抗力差，沒有再做，休息了一段時間後，跟著老公做小工。很辛苦，男人的活我一樣照幹。每天拖著疲憊的身子回家，回到家裡還要做飯，照顧孩子，不知道當時的自己是怎麼挺過來的，有一次出工，晚上回家時，與別人碰車了，車上的鐵棍扎破了嘴唇，我又躺下了。沒過多久，我又開始工作了。
後來，我們蓋了新房，加上有了第二個孩子，才有理由搬出原來的家。又做了一段時間的小工，我就開了個小飯店。到現在有三年了，雖然賺不了什麼大錢，但是不用風吹日曬，生病的時間少了，也離開了婆婆的斜眼。
苦了這麼多年，我早已看淡了那些愁情煩事，談不上堅強，至少我不會在意過往一切。有時，我真想一拍兩散，拋開紅塵，從此不理人間事，上五臺山虔心修煉。有時，我也想去追求真愛，從沒有感受到愛人的體貼關心的我，更想去尋找自己喜歡的，又體貼關心我的那個人。但又放不下我那可憐的兩個孩子。我一走，家肯定也就散了，可憐無能的老公也會孤獨一身。
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