活了27年，今天終於說出了大逆不道的話
我對我爸說，如果你再煩著我，我就殺 了你再自 殺。
說完這幾句話我覺得很舒坦，我驚奇的發現我內心並沒有產生罪惡感，壓抑了27年的心也得到了釋放
終於我不再失眠了
我終於能睡好覺了，我不再焦慮了，不再勢利眼了，不再小氣了，不再什麼都去爭了，我放鬆下來了。
這樣的狀態我覺得很舒服
從小我父母一沒事就跟我說你要努力，你要加油，你要上進，你要讓別人看的起你。
爸爸說這個家已經這幅樣子了，很多人總是瞧不起我們，你一定要爭氣啊
讓他們看看我們家的兒子是有出息的
總是說別人家誰誰誰不行，說別人家這個人很壞，那個人很壞
只要我一跟別人接觸我父母就教我，什麼事你要防著別人點，那個人很壞的。
也總是跟我講，別人家的哪個兒子都賺了很多錢回來了
別人家的兒子都取了一個很漂亮的老婆了
別人家的兒子都開工廠，做小老闆了
你也要爭氣啊！
在他們眼裡好像什麼都要跟別人比一樣，他們自己神經病也要把孩子逼成神經病。
以前我覺得他們的督促總是對的
後來我想了想，這算什麼教育？這算什麼督促？這樣除了給你增加壓力，增加執念，增加慾望還能給你帶來什麼好處？
你能從他們身上學到什麼東西？
答案是一絲都沒有可學的。他們只會滿嘴給你講道理外，你在他們身上學不到東西。因為他們自己什麼都不會。
所以他們這種不是教育，教育不應該是這種
他們這種“教育”反而給我帶來了各種不好的情感
虛榮、蔑視、偏愛、妒嫉、憤怒、恥辱、慾望、渴望被他人尊重、渴望被他人愛、渴望被他人理解
這些情感導致讓我慢慢的變的不再喜歡跟別人玩耍，內心對別人總是有各種偏見，狹隘的眼光看待別人，也讓自己的生活過的很擰巴。
上面這些情感全是壞的情感，我整個人27都被這些情感充斥著。
而那些好的情感，我基本沒有。愛、快樂、陽光、幸福感、大度、寬容。
愛、這個詞我知道什麼意思，但我好像做不到，也不知道怎麼去做，我覺得我很自私我做不到去愛一個人，我總是會去計較個人得失，也總會去計較金錢的得失。
有一句話是這麼說的，你總是在意什麼你就會失去是什麼
快樂，我好像我也沒有，我總是眉頭緊鎖悶悶不樂，內心每時每刻都再想一些虛榮、蔑視、憤怒、恥辱、慾望，這樣整個人能快樂起來真的就奇怪了
陽光男孩，這個詞好像也離我很遠，我總是防著別人，就算還沒跟人接觸我就在去打量這個人
去鄙視他，好像這樣自己的內心才會得到平衡，才會放鬆。
大度，寬容，得了吧這兩個詞你們猜都能猜的出來我也沒有，也不可能有。
回想那些年我總覺得我無法呼吸，我像個機器人，像個傻逼，除了賺錢還是賺錢，身體瘦的跟麻桿一樣，身高173，體重才103斤
一個27歲的男生就這體格你可以想象是什麼狀態
由於壓力過大整夜失眠，內分必失調，睡也睡不好。
由於內心積壓的各種憤怒各種對家庭壓力的不滿，但是又辯解不了，講不出道理。
導致我半夜睡覺總會說胡話，總會大聲尖叫，大聲喊叫，大聲罵人
經常把自己驚醒，或者把同事驚醒
吃飯也吃不下，內分必失調，嘴巴苦吃東西沒味道，吃什麼都不香
從成年後出社會那8年一直都是這樣壓抑過來的。
也可以說從我懂事起，我就是一直這麼過來的
我永遠也搞不懂我為什麼會變成這個樣子
我也永遠搞不懂為什麼我的父母總是要給我強加那麼多的壓力。
現在我放鬆了
可是這樣就真的放鬆了嗎，不可能的，我的心態已經畸形了27年，哪有那麼容易改過來呢
