有一种雷,叫“我妈不容易”
![有一种雷,叫“我妈不容易”](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
过年回家,邻居家的姐姐,特意拉我和她弟弟召开“秘密大会”。
她先是对婆婆一通吐糟:
做的饭,口味偏重;
日常带娃,全凭过去的老套经验;
很多生活习惯,总显得和大城市格格不入……
妹妹并非不通情理之人,她深知婆婆帮忙带娃的辛苦,也愿意去理解、包容她身上的缺点、不足。
只是,每每听到老公的那句“我妈也不容易”,她就会气不打一处来,迅速重燃心中的怒火!
![有一种雷,叫“我妈不容易”](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
这里可以输入简单的图片描述
妹妹一再提醒我们,千万不要在媳妇面前提什么“我妈不容易”。
否则,无异于一脚步入雷区,且是无法排掉的那种。
深以为然。
那么,男人常挂嘴边的这句“我妈不容易”,为啥竟有如此威力,它究竟踩了哪些雷呢?
01
雷区一,位置不平等
老婆的闺蜜小洁,聊起她的婚姻,哭得稀里哗啦。
她直言,自己嫁了一个“愚孝”丈夫:
家中大事小情的决定权,在婆婆手中;
吃什么饭,烧什么菜,婆婆说了算;
甚至看哪个电视频道,也是婆婆来掌控……
每每小洁受了委屈,想要向老公倾诉,换来的总是那么两句换汤不换药的话:
她是我妈,你要多体谅一下;
我爸走的早,她一个人含辛茹苦把我养大,不容易……
男人毫无原则地一再要求老婆退步忍让,此乃对老婆不折不扣的偏见。
这里可以输入简单的图片描述
列宁有言:“偏见比无知离真理更远!”
东野圭吾也曾给偏见下过定义:“所谓偏见,就是不平等看待,其产生的根源就在于人的自私本性。”
无疑,这类男人是自私的!
他们将对母亲的顺从,凌驾于两人的爱情之上,凌驾于丈夫的责任之上。
绝望的小洁,最终决定向丈夫提出离婚:“在你眼里,你妈才是亲人,我永远是外人……”
一段原本幸福美满的婚姻,就这样中途夭折,何其悲哉!
健康、和谐的婆媳关系,应该将老妈、老婆放在平等的位置上,不偏不向。
比如,婆媳出现摩擦时,绝不上来就训斥老婆,抑或抱怨老妈,而是摸清状况,冷静处理。
02
雷区二,战线不统一
《我的前半生》里,有句经典台词:人生不易,需要找个人来同舟共济。
何为同舟共济?
这里可以输入简单的图片描述
在我看来,无非是生活的苟且面前,努力成为彼此的依靠。
夫妻,作为没有血缘关系,却要朝夕相处大半生的特殊存在,若不能同力同心,统一战线,再牢固的感情基础,迟早也会土崩瓦解!
高中同学聚会那会,听到蕾蕾离婚的消息,大家都诧异非常。
她和大磊,青梅竹马,自小便一起读书、做题,相互加油打气,考入同一大学的同一专业,羡煞旁人。
两人感情出现裂痕,始于蕾蕾临产,婆婆从老家赶过来帮忙带娃。
每每婆媳间出现小摩小擦,大磊总是习惯性站在母亲这边:“老人家背井离乡不容易,咱多包容点……”
一次,婆婆大冷天将孩子抱出玩耍,回来后便咳嗽、发烧,蕾蕾忍不住嘟囔了两句。
大磊故技重施:“我妈大老远跑过来容易吗,你干嘛那样抱怨她?”
对孩子的心疼,加之长久压抑的怒火,让蕾蕾瞬间燃爆:“就她不容易,孩子发烧我整夜跟着熬,我就容易了?再说了,她不容易那是你爸造成的,凭啥老是要我迁就?”
其实,为数不少的婚姻,并非败于常见的出轨背叛,而多是湮灭于柴米油盐的琐碎,同床异梦的寒心。
要知道,想要暖一个人的心,路漫漫修远兮;可是把一个人的心伤死,则只需只言片语。
涂磊曾说:“真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分每一秒的感受。”
男人,作为处理婆媳关系最为重要的角色,应实时关注她们的感受,发挥起桥梁纽带作用。
如,老人带孙子,想要发扬红布条绑腿的“优良传统”时,你大可理直气壮地站在老婆这边帮忙制止。
同时,用科学育儿的理论知识,跟老妈耐心解释:“您大孙子不用绑,小腿依旧倍儿直!”
03
雷区三,看不到你的成长
单位组织外出旅游,同事们看到大鹏老妈、老婆亲如母女的和谐共处画面,纷纷竖起大拇指。
问起秘诀,最具发言资格的大鹏调侃,这要归功于自己的高超“骗术”:
“刚结婚那会,老妈跟我抱怨老婆太过懒散、不做家务,我骗老婆说妈妈夸她懂事识大体,一看就能勤劳持家;
老婆埋怨老妈起床太早,乒乒乓乓影响孩子休息,我骗老妈说儿媳妇体谅你忙碌一天太过辛苦,要你尽量早睡晚起……”
大鹏坦言,自己从不把“我妈不容易”挂于嘴上,而是这样一路“招摇撞骗”。
或许你会说,大鹏如此谎言不断,是对老婆的不忠诚,对老妈的不孝顺。
比起家庭的矛盾不断,鸡飞狗跳,懂得施展“骗术”,让老妈、老婆不至于跌入争吵漩涡,才是真正的忠孝两全!
这里可以输入简单的图片描述
心理学研究表明,婚姻中的女人,大多愿意看到男人的成长。
何为男人的成长?
在我看来,无非是拥有大事化小,小事化了,平息婆媳战争的能力,让一家人和谐共生,共享天伦罢了。
所以,男同胞们,两头瞒、话不传,让老婆见证自己的成长,或许应该成为我们的必备技能。
04
雷区四,模糊了家庭界限感
结构式家庭治疗流派的鼻祖米纽钦,曾提过著名的系统理论:
一个系统是由不同的子系统组成的,每一个系统都作为一个更大的系统的部分而存在,同时又包含更小的子系统。
具体到家庭上,即一个家庭存在若干分化的子系统:夫妻子系统、亲子子系统、手足子系统等。
关系健康,界限感明晰的家庭,各子系统各司其职,彼此间能够及时有效的沟通合作。
同时,各子系统也都有处理内部事务的能力,不至于总把外系统的人牵扯进来。
幸福美满的婚姻,一定是有明确且清晰的家庭界限感的。
反之,亦然。
电视剧《虎妈猫爸》中的罗素,每每遇到问题,总是习惯性游走于老妈、老婆之间,不肯表明立场。
这里可以输入简单的图片描述
以至于,老人干预孩子上小学、买学区房等矛盾不断被激化,夫妻俩本应平静、美好的婚姻生活,被折腾得满地鸡毛。
归根结底,这要怪罪于罗素,不懂得家庭界限感,一味跟着和稀泥。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》中,告诫我们:
“明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来。”
这里可以输入简单的图片描述
别再口口声声将“我妈不容易”挂在嘴边了,那不过是不懂婚姻,更不懂家庭的直男癌表现罢了!
一个有责任感的男人,一定会时刻谨记自己为人夫、为人子的双重身份,主动履行起丈夫和孝子的双重义务。
倘若你现在还没想明白,或许,不久的将来,你儿子也会对他的老婆说:“我妈不容易……"