今年勞動節假期共有5天！非常給力！可以好好休息下啦！開心之餘又有點小鬱悶，娃學校通知要求全體師生這個假期不可以出京！作為家長，肯定是除了必須支持還是必須支持啊！
於是，這個假期就只能和身在外地的老爸老媽分開過節了！前兩天吃吃喝喝睡睡帶帶娃，日子貌似很神仙哦！到了今天突然有點繃不住情緒，非常想念二老，尤其是看到朋友圈外出遊玩的照片……想念老院子，也好想跟父母一起出去轉轉……
老爸老媽不屬於那種“非常好”的父母，對孩子的態度甚至有點冷淡，在非常長的一段時間裡，他們給我的感受都是既不管我，也不怎麼關心我，只要我不主動說我有事，他們基本發現不了。
大一新生報道是老爸陪我一起去的。我們中轉了一次火車，出發的第二天下午四點多終於走進了校園，一路打聽著找到宿舍，剛把行李放下，老爸就把錢塞給我讓我自己去辦入學手續，他要返回車站買票回家了，我還沒反應過來的瞬間，在同學們的“叔叔”聲中，他已經轉身出門。
之後，因為辦事路過，我大三時老爸第二次來到校園，也是蜻蜓點水一般看了我一眼轉身就走，沒有去轉一轉校園，甚至連頓飯也沒來得及吃。那時候的自己好像懂了點事兒，匆忙去路過的便利店買了麵包火腿塞給老爸。
四年大學生活轉瞬即逝，畢業後因為工作的關係，我到了北京，很多人動員老爸老媽來京看看我上班的環境，順便轉轉，就當是個短途旅行了吧！我也熱情邀請，可老爸老媽齊聲拒絕了。
那時候自己有了工資收入，而且打電話非常方便了，可以隨時跟家裡聯絡。每次我懷著一顆念家的心和一肚子想說的話撥通那個熟悉的號碼時，迎接我的往往都是老媽這樣一句開場白：“什麼事啊？怎麼又打電話來了？”
一盆冷水潑下來，尷了個尬了……
還好那時候的我也比較遲鈍，大多數情況是老媽說她的我說我的，堅持把自己想說的說完，over……
我是撿來的麼？老爸老媽的有些心思，到現在也不是特別懂。
我結婚後也一直想邀請老爸老媽來京住住，都被拒絕了。直到懷孕三個月時候，二老同意來京，可把我高興壞了，趕緊去車站接。一接到他們倆，我就看不懂了。十一月份的北京已經很冷，要穿厚棉襖或者羽絨服了。老爸老媽穿的是厚棉襖，可是我總感覺倆人穿的好破啊！這應該是家裡最破的棉襖了吧……為啥穿成這樣呢？羽絨服都哪裡去了？忍了半天還是沒忍住，我試探著問家裡是不是缺錢？倆人盯著我看了半天，表示沒明白我怎麼這麼問……
唉！我也沒辦法了，只能直接問怎麼穿這麼兩件衣服就出門了，老媽說家裡正忙著，接到我們這邊熱情洋溢的邀請覺得再不來不合適，於是匆匆忙忙就出門了，沒考慮那麼多……
然而，這次來京只在這待了一天多，非要回家，乾淨利落轉身就走了……
不服不行，謎一樣的倆人……
再次和老媽在京相見是我生孩子那段日子。離孩子預產期還有三週時候，我催老媽趕緊來京，想和她多說說話，在我的再三催促下，老媽終於不緊不慢的“邁著方步”來了。湊巧了，孩子提前兩週出生，老媽趕個正著，在京期間一直辛辛苦苦伺候我坐月子，毫無怨言，直到42天覆查完畢，一切安好的消息一傳來，又是老套路來了，馬上回了家……連一起吃頓飯的時間都沒“耽誤”……
老媽回家後，我突然感覺到了有一些不同。
自己沒孩子的時候看老爸老媽，是從女兒的視角看父母，從未看出來他們有多辛苦，感覺一切好像都那麼順理成章，他們只是做了他們該做的，我孝順他們但並不心疼。可能也是因為爸媽那時候年輕吧，正是年富力強的時候，而我才是需要呵護的小苗苗。
現在我自己也有了需要呵護的小苗苗，自己也年富力強了，做了母親後，從身為父母的視角看自己的父母，突然發現原來“順理成章”的事情，並不簡單也並不理所當然。
那一瞬間，似乎懂了點什麼。但好像也不是特別懂。
孩子是非常好的紐帶，有了孩子後，我和爸媽的走動多了起來，他們會時不時地出現在我的生活裡。有時候是我回去，有時候是他們來京，可能是隔輩親的緣故，二老只要一見到孩子就喜笑顏開……
看著他們慈愛的笑臉，我驚訝的發現父母變了，鬢邊開始有了白髮，眼角、唇邊有了皺紋，不再是我記憶中像山一樣讓我仰視和崇拜的父母了……
或許，我從未仔細瞭解過他們！
我更尊重父母了，變溫和了一些，不再那麼理直氣壯地“直來直去”了，可是在心裡我依然認為自己在對待孩子方面做的比父母好很多。
我照顧孩子很細緻，願意和孩子玩耍，願意跟孩子打開心扉聊天，和孩子就像朋友一樣一起成長，不像他們一樣冷落孩子。
父母似乎也感受到了我的情緒，但他們並沒有解釋，依然安靜如昔。
一直到了孩子八、九歲的時候，我迎來了帶孩子過程中的第一個真正的挑戰，孩子開始不聽話了。
不提學習時母慈子孝，一提學習雞飛狗跳……太形象了！那時候經常是我被頑皮的孩子氣的張牙舞爪、火冒三丈，感嘆孩子越大怎麼越不懂得父母的心了！最常見的情景是我哇啦哇啦的一通訓斥孩子，孩子反駁和爭辯，最後結果是孩子哭我也哭。哭完了兩個人冷靜下來再反思總結，以後如何儘量避免出現這樣的情況。
我這麼大的時候……
好像也是會頂撞父母了，貪玩、調皮！可是父母卻沒有經常張牙舞爪雞飛狗跳啊……
突然感覺到了羞愧，也開始真正理解父母了！
和父母一起生活了二十幾年，從懵懂可愛到年少輕狂，從花季少女到孩子媽媽，二十多年的時光，都是父母陪我長大，他們花了很多心思在呵護我的成長，只不過，他們的付出是安靜的，哪怕是被我誤會或者受到我的指責時，也都默默承受……
只有自己到了某個階段，才會深刻體會到那個階段的幸福與不易。父母或許不夠完美，但他們一直是愛我的，即使這份愛，看起來那麼“冷淡”，那麼平靜。
享受了這麼多年，也該想著去回報。這幾年我也一直在行動。只要有假就回家陪父母，陪他們說說話，給他們做做飯，要是說了我不愛聽的，我竟然也能忍住不反駁了。學會了不和他們爭長短對錯，只要他們高興就好。
現在馬上夏天了，又到了動員他們回老院的時候了。我也想回老院看看啦！但願疫情早點消散，我們能實現出京自由。
