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看待爱情，我一直建议各位小伙伴，不要理想化去看。
理想化都在我们脑海里，现实中是没办法实现的。
但我们大家都总喜欢理想化，因为大多的情况，我们害怕看到真实。
包括父母在内的其他人，对你所做的牺牲，是爱?还是满足他们自己?
老生常谈：真正的爱是不需要回报的。
对吗?
伴侣单纯的牺牲，无私的奉献，只为了让我们过上最好的生活。
如果真是这样，为什么在“无条件的爱”里面，有些人会内疚?
你害怕妻子失望?
觉得令丈夫不高兴的话语是那么难以说出口?
对丈夫一旦有了情绪，你会极度自责，他为了家努力工作，我怎么还发脾气?
有一个案子，前任对挽回者说：我知道你对我很好，我也很内疚，但我们分手吧……
作为挽回者，很难理解这其中的逻辑。
但我想试图告诉一些小伙伴，对应“无条件的爱”这种人设，并没有什么真正的牺牲和无条件的爱。
当一个人理想化地面对“无条件的爱”这种人设，往往会被这种爱压得喘不过气来。
不知道有没有过过苦日子的小伙伴?
假设有，而你又内心活跃善于感受，我说一个场景，你应该不会陌生。
小时候，家里很穷，你吃着甜甜的苹果，妈妈不吃，看着你吃。
那时候你还小，不知道内疚这个词，你只知道，“我要听妈妈的话，做个好孩子，只做妈妈喜欢的事情，长大了我要让妈妈快乐”。
长大了，也有了女朋友了。苹果可以成箱的买了，手机一点，就有人送上门。而你发现，妈妈还是不吃，还是让你和女朋友先吃。
这个时候，你体验到了内疚，你被这种感觉折磨。甚至当你女朋友“没心没肺”地拿起来就咬的时候，你会歇斯底里上去就是一巴掌：你没吃过苹果么?我妈还没吃呢!
过后，你却不知道这种愤怒从何而来。
小伙伴也许会觉得这有些夸张了，但我告诉你，这场景是我一个案子里的真实片段。
当然更多的情形是，你不得不压抑你的自我。
“因为我的内疚感，因为我欠她的，我就得活成她想要的样子，不能令她失望”。
妈妈的这种行为，其实并没有令你舒服，而是让你无法表达自己，被内疚折磨，活在“亏欠者”的感觉里，始终被妈妈控制。比如读妈妈认为好的专业，做妈妈觉得对的事业，找妈妈认为合适的伴侣。
涉及妈妈这个身份，这个说法会让很多人心里不舒适，也包括我自己，显得有些狭隘。
这里只是拿出来让你放大了去理解其中的逻辑。
为什么一味牺牲没有自我的伴侣会让另外一方活的不舒服?
因为这种关系，就是会让人不舒服。
同样的，牺牲人设的那方，往往停留在这个人设中，并不想知道这一点。
毕竟，如果一个人“知道”了，我让别人不舒服了，那他(她)就没有办法再拿自己做的事情，当做获取回报的资本了。
这也是大多数以内疚捆绑孩子的父母，不可能去意识到的真实。
对于独立的人格来说，只有平等的关系才能令彼此感受到自由。
啥是平等关系?
在付出的层面，我们付出的一样多，对不?
像天秤的两端，没有亏欠。
这是数学层面。
在情感交往中，你没办法去计算，是自己多一点，还是对方多一点，因为双方的行为和量化标准都不同。
那就涉及到另外一个问题，什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢?
你的付出是你自己的选择，而不将付出当做控制我的工具，不以要求我的顺应作为回报。
那么这样的关系，就是平等自由的。
我们在这样的关系里，就可以保持着一种独立完整的感觉，可以坦然地维护自己的界限。
