1.在燒烤店看到一對男女，點完餐服務員過來收費，其實就二三十塊。男的一動不動，女的只好自己掏錢包拿出一百塊付錢，男的看了一眼說有零錢啊。女生好開心的把服務員喊了回來說一百塊錢給我，他有零錢。極品男說了一句我說你的錢包裡不是有零錢嘛，幹嘛用一百。
2.今天去相親，對方是個小有成就的中年大叔。人不帥，禿頭，大腹便便，以一種爆發戶的姿態坐在我對面。我有些失望，便有些無精打采地垂著眼 。對方說話很直接，見我坐下後便說道，姑娘你很漂亮，要是做我老婆實在可惜了！我聽完一愣，有些愧疚，自己相較於對方是多麼失禮啊！可是對面那丫最後一句說的是，“做老婆可惜了，要不你做我情人吧？”
3.古代有一家酒店的招牌上寫著廣告語：“酒每斤八釐，醋每斤一分。”也就是醋比酒稍微貴一點。話說兩個人進入了酒店喝酒，發現這個酒非常的酸。其中一個人就皺著眉說：“不對，酒怎麼這樣酸，肯定是錯把醋拿來了！我一定要把店小二叫來，狠狠的罵一頓。”他的朋友急忙拉住他的袖子，另一隻手掩住他的嘴巴，低聲的說：“呆子！快別說話了，你看牌子，醋比酒還貴呢！我們是賺到了啊！趕緊喝！”
4.古代有一個士兵在訓練時肩膀中了一箭，就去請郎中來治療。郎中看了看傷口，笑著說：“這個病簡單。”說著，就拿了一個小鋸子把箭頭露在外面的部分鋸了，然後就向士兵討醫藥費，想要告辭。
士兵滿臉無語，著急的說：“醫生，你先別走啊。我肩膀裡還有一個箭頭留著呢。”郎中回答說：“這是內科的事。你去另外找個內科醫生吧。”
5.媳婦剛剛拿駕照，正是車癮大的時候，搶著要開車。車開到一個十字路口，估計是紅綠燈出了故障，一個交警站中間指揮。輪到我們這邊通行了，交警一直打手勢讓媳婦通行。媳婦直接開到交警面前問：交警同志，請問叫我有啥事？交警足足愣了兩秒，然後噗嗤一聲忍不住笑了！
6.老媽做了個啤酒鴨，老爸嚐了一塊，遺憾地說：不是那個味。老媽：不知道是鴨不對還是啤酒不對，就是做不出那個味。其實我知道原因，可一直不敢說。當時我還是個熊孩子。我清楚記得，我偷著喝了半瓶啤酒，又害怕捱揍，就往瓶子裡撒了一泡尿，再把瓶蓋還原。自那以後，每吃啤酒鴨，父母都說不是那個味。
7.多年前，村裡來了一傻子，後來在我們那住下了……據村裡的老人說，他以前是大學生，因為受了什麼刺激才這樣！之後傻子成了村裡人茶餘飯後的調侃對象，無論怎麼說他，罵他，他都笑嘻嘻，傻乎乎的……有一年，幾個小孩去江裡玩水，突然漲潮，傻子剛在附近，他奮不顧身的跳下水裡把一個個小孩救了上來，最後因脫力自己永遠的隨激流飄遠。村裡人都為他這捨己為人的精神震撼，流下了羞愧的眼淚……村長帶領全村人集資為他刻了墓碑，立了功德牌……時至今日，老家一直流傳著傻子的故事…
8.新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。 同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然後笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎麼了。後來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁。不帶你們這麼玩的，看來工作要黃了……
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