1.前兩天坐公交的時候，碰到一個大媽上了空調車，只投了一塊錢，公交車司機看著她跟她說：“兩塊啊。”大媽點點頭說：“嗯，很涼快啊。”司機又說了：“投兩塊。”大媽笑著說：“小夥子，不光頭涼快，渾身都很涼快呀。”說完之後大媽就往車廂後面走，司機說：“錢投兩塊。”大媽說：“後頭也涼快。”
2.姑父高度近視，就算戴了眼鏡也基本看不清楚。記得跟爸爸去他家吃飯，他家準備了一大桌子菜，飯桌上姑父招待我們吃飯。姑父對我說：孩子，來，吃肉，這肉是你姑媽早上買的，可新鮮了。說著就給我夾了幾大筷子。好久沒見姑父了，姑父還是這麼疼我，有好吃的還是總惦記。於是我含著淚吃完了姑父夾給我滿滿一大碗的土豆。
3.在某超市，一男子走向一漂亮女士：說，我老婆又丟了，能和我說幾分鐘的話們嗎？漂亮女士：老婆丟了，你去找啊，怎麼和我聊起天啊，男子：我每次找不著呢，可是每當我和漂亮女士聊起天時，她就不知道從哪出來了。
4.我們那有個小混混故意傷人判了兩年，進監獄後跟一位資深大佬(經濟犯)學習建築設計，懂圖紙和設計。出獄後就承包工程，都不用請人才的，自己運營的風聲水起，他老和我們說，學建築設計需要靜心才學到好，短刑犯很難學到家，當初就是進去太短，現在超大工程自己都不敢接。於是他又進去深造了，這次四年。
5.為了防止別的汽車追尾，張三在新車後面掛了個“別吻我”的牌子。可一上路，就被別的車子撞上了，他氣憤地向肇事司機索要500元修理費。肇事司機說：“擦掉了一塊兒油漆，就要500塊，你也太狠了吧？”“太狠了？”張三指指那塊牌子說，“這是‘初吻’，收費當然要高了！”
6.一個女孩子去買西瓜，可是她不知道什麼樣的西瓜是熟透了的，於是問瓜農：“大叔，哪個西瓜是熟透了？”瓜農說：“你敲一敲西瓜，發出清脆聲音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我試試。”……“嘭”的一聲，一個大西瓜破了……瓜農：“我，叫你用手輕輕地敲，你怎麼可以用我的稱砣敲啊！”
7.某甲原是個窮光蛋，忽然發了大財，吃得好穿得好，面孔胖圓圓，成為一個富翁。可是他生來多疑，便將住屋保了火險。每晚必定來親自關門上鎖，那鎖是外國上等貨，而且鑰匙只有一把，自己攜帶。到了次日早晨，才親自開鎖。無論冬夏風雨，必親自動手開關。因為他怕外面小偷進屋，又怕有人偷東西出去。有人便說：“你防賊可以說是很周到了，可碰到火災怎麼辦？”甲答：“我保了火險，怕什麼？”那人說：“火災當然有賠償，可是如果夜裡失火，來不及開門，又怎麼辦？”甲聽了認為這倒是值得考慮的。思考了很久，便去保了人身險，還為家人子女都保了人身險，然後得意地告訴別人道：“從此即使火災也沒關係了。”有人質疑道：“你難道不怕燒死嗎？”甲哈哈笑道：“我已經保了人身險，即使燒死，我沒了性命，那賠款總可以到手，怕什麼！”
腦筋急轉彎：什麼東西破了要比不破好？
（上期答案：是紙飛機）
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