我家孩子今年六岁，平时说话跟叽叽喳喳的小鸟似的，从来没有停的时候，活泼好动，自主性特别强，相对的也特别“不听话”，你让她往西，她必然向东，你不让她吃的，那必然是好的，你觉得是好的，那一定是不好的，哪怕是她知道你说的是对的，可就喜欢跟你唱反调的感觉，这能显示出她的胜利，她有自主权，经常她爸告诉她哪哪不对应该怎样，她就吼过去:地球绕你转啊，怎么什么都得听你的，每次都把她爸气够呛，说这孩子太不听话了，没法管。
鉴于她最近看电视时间比较久，前两天我发了一次火，告诉她在看电视没节制，我就把网线拔掉，以后啥也不用看，她愤怒的看着我说:那你也不用玩手机了，我说:对，我也不玩手机，我们谁都不看，她一脸鄙视的说我:那你拔掉网线，不玩手机，你不用答题了啊？不用写作业了啊？不用查资料啊？电视不但能看电视也能学东西，你不知道啊？那些个安全问题不是我在电视上看的告诉你的啊？我去，你一个六岁的小丫头还跟我呛起来了，还说的巴巴有理，我停了一会儿，回道:那我们每天晚上六点到七点，只有一小时时间上网，你看一小时电视我看一小时手机，她又回了句:那这个点我要是不在家，你得给我补上。总之，任何事一定要她占上风才能算完。
我以前不懂，会强迫她转过来，至今有时也这么认为，觉得她总这样，啥事都得以她的意志为转移，将来怕她吃亏，在家里，家人让着她，出门没人让着，就这不肯吃亏的毛病，还不得遭点罪啊。为此，经常在她出现类似问题时，我就不愿意顺她的心走，比如，她说:妈妈，你给我掏个耳朵，我就不掏，再跟她讲一堆大道理，经常掏耳朵不好，她会反复跟我说，我不掏耳朵睡不着，我强制性不想顺她意，她最后会哭着一步步退，从掏耳朵到就挠一下到你把东西拿给我到最后一点点小事情，只要你做了就显示她胜利了，我经常会把她逼得哭的上气不接下气是说:你就帮我一下，能怎么了，又不耽误你什么？是啊，又不耽误我什么，可我就是不想做，所以她执拗我也一样，多次有过类似的情况，她哭，我不舒服，最后也没改过来，现在想想还是有些后悔的，这不是正确处理问题的方式。
谁也不是生下来就会做父母，我们总是在一边犯错的过程中，一边吸取教训，谁不想让自己孩子有教养，好性格，可孩子不是机器，不是按照模板走路的，她们有自己的想法，我们不能强制改变她，只能慢慢引导她。说几个让孩子听话的小技巧，借此反思吧！
第一，沟通方式。我们都知道，沟通有效的措施中，文字占比7%，语音语调占38%，肢体语言占比55%， 举个例子:你快点起床，上学要迟到了，这是文字，你要表达的意思，你的语音语调决定了你当时的情绪，说话快慢，言辞激烈还是态度温和，表情温柔还是愤怒等都是肢体语言，孩子最先关注的不是你要做什么，而是你现在的状态，她可能更会根据你的愤怒情况来决定是否起床，所以，跟孩子说话，说什么不是太重要，重要的事会表达，表达方式正确比什么都重要。
第二，立场。我们总说换位思考，可事实上是，我们很少能够真正的换位思考，
换位思考的意思不是如果我说你我会怎么做，而是如果你是我，你要怎么做，要完全站在对方的角度，是他这样性格，这样的处事方法，遇到这件事你会怎么做，对孩子也一样，不要总站在家长的立场，是时候放下自己架子，跟她做朋友，跟她一样是小朋友，你们有共同的语言，她就愿意跟你谈，如果她跟你谈动画片演什么，你跟她讲学习应该怎样，那没法谈了。第三，站她角度为她着想。不是说我不让你看电视就是为你好，怕你近视对眼睛不好，怕你耽误学习，这不是站她角度，这是你的角度，要设身处地想一下孩子的想法，我们自己还经常玩游戏不撒手，怎么能强迫孩子做我们我们做不到的事呢？
第四，陪伴。这个最重要，说再多，不如做，如果孩子在看电视，你在看手机，然后告诉她不许看电视，她必然会反驳你，你怎么还玩手机，那你也会哑口无言，而如果，她看电视，你在读书写字，她自然会调低声音，慢慢的关上电视，陪你学习，这叫言传身教，比什么都好使，很多时候，人们都喜欢自己主动去做的事，不喜欢被人强迫的事，哪怕这件事是她所喜欢的也不行。
第五，参照物。选一个孩子欣赏喜欢的名人，告诉她，平时这个人是怎么做的，如果你要成为这样的人，你应该怎样做呢？孩子会不知不觉中模仿自己喜欢人的做事方法，当然这个人一定要足够优秀，不是明星就叫名人，学会让孩子以屠呦呦这样的人为榜样。
最后，奖罚。这个其实是最不建议使用的一项，孩子做得好给予奖励，做的不好，施以惩罚。这个方法做不好就会让孩子产生一切都是以利益为主，不大建议使用。
好了，希望每个宝贝都成长为国家的栋梁，每个家长都以教育一个阳光积极向上的孩子为己任。
