文 | 张安娜
懂事的背后,是深深的绝望
最近身边好几位妈妈都在追周迅的新剧《不完美的她》。
我也跟着看了几集,可冲着周迅去看,却为剧中的穆莲生倍感心疼。
穆莲生是一个年仅七岁的孩子,自小失去父亲。
她唯一能依靠的人,是妈妈。
最爱的人,也是妈妈。
为了讨好妈妈,她过早地学会了察言观色,被逼着成熟懂事。
为了让妈妈的男友开心,她当他游戏的靶子。
一次又一次倒在他的“枪口”之下。
还安慰妈妈:我玩得很开心。
妈妈和男友去海边度假,留她一个人在家。
她还会贴心地打电话问候:
妈妈你觉得幸福吗?妈妈开心,我也开心。
但让无数人泪流不止的,是这样一个片段:
小小的孩子知道妈妈有了遗弃她的念头,还是极力想讨好和挽留妈妈。
她带妈妈来到一个废旧的游乐场。
从书包里拿出用自己零花钱买的水和零食,一股脑的塞给妈妈。
送给她心爱的海螺穿成的手链。
竭力讨好的背后是无声的惶恐,可即便这样,妈妈还是要走。
毫无办法的她哭了。
她无助地站在旧游乐场无声哭泣的画面,刺痛了无数人的心。
一个这么年幼的孩子,居然懂事到连哭泣都没有声音。
害怕被遗弃的忧惧,早就深深的烙进了她的心中。
心理学家武志红曾说过:
懂事,其实是一种深深的绝望。
在旁人都在肆无忌惮在父母怀里撒娇的年龄,她却早早地学会了独自吞咽生活的苦涩和磨难。
担心不被爱,担心被遗弃,担心哪一天拥有的总会都失去。
懂事的背后,是如履薄冰小心讨好。
懂事的背后,是深深的委屈。
懂事的人,易讨好
儿童心理学家皮亚杰曾说过:
很多小时候太懂事的孩子,会形成讨好型人格,长大后会出现各种各样的心理问题。
身边有这样一位朋友,因为是家里老大,他从小被要求懂事。
童年中印象最深刻的是:
去别人家里做客,就是再嘴馋,家长不点头他绝对不会动别人的吃食。
但别的小孩来他家吃饭,却可以大口大口地吃他家的肉。
饭桌上的他只动了几筷子,就再也不肯多吃。
他一个人跑到后院里悄悄地哭。
不是因为自己没吃到肉,而是心疼那些东西,妈妈平时都舍不得吃。
从此他就再也不知道该怎么去“不懂事”:
朋友聚会的时候,他会细心地照顾每个人的需求,聚完会即使绕路也会把同事送回家。
工作中大家不愿意做的工作,他都会自告奋勇的接手,只为给别人带来方便。
别人有困难他慷慨出手,自己却从来不愿意麻烦别人,不敢诉苦,不敢抱怨……
他很苦恼地问我,其实自己也明白,靠讨好得来的朋友注定不长久,为什么还是不由自主去讨好别人呢?
我想,是因为在生命的最初,他从来没被无条件的爱过。
他表现出来的“好”,不是出于被爱,而是出于恐惧。
图片来源:电视剧《梅尔罗斯》
因为从小根植于他内心的信念就是:
只有懂事,才能得到关注和爱,一旦“表现不好”,就会被否定,批判。
他们从不敢袒露真实的自我。
为了被爱,他们生生的压制住了内心的渴望,让出自己的利益。
默默地吞下了那些无助和委屈。
英国心理学家温尼科特提出过“真自我”和“假自我”的概念。
“真自我”是指:
一个人的自我以自己的感受为中心而构建,他们具有强烈的自我价值感。
“假自我”是指:
一个人的自我以他人的感受为中心而构建,一旦感到自己的行为令他人失望,自我价值感便降到极低。
图片来源:电影《小委托人》
懂事的孩子,往往拥有“假自我”。
他们费尽心机讨好别人,满足别人的需求,希望以此避免麻烦或得到爱。
有多少人,即使长大成人,内心还是个无助的孩子。
懂事的人,小的时候忙着取悦父母,长大了讨好世界。
却唯独忘了好好爱自己。
懂事的孩子,很委屈
微博上曾有个大火的话题:
因为太懂事你受过哪些委屈?
评论区让人心酸:
“你是姐姐,你要让着妹妹,我这一让就是十几年……”
“有什么事情都不愿意跟父母说,因为在他们眼中,我的需求都是麻烦……”
《请回答1988》里有一句台词:
懂事的孩子只是不会无理取闹而已,只是适应了应该表现得成熟的环境,和他人充满误解的视线罢了。
成熟和和懂事固然是一件好事。
但过分乖巧懂事,背地里却藏着无数的心酸和委屈。
提到女儿,闺蜜哽咽了。
因为生二胎,她把两岁半的女儿送到老家养过一段时间。
再接回来的时候,她发现自己的女儿变了。
她不再肆无忌惮地打闹和哭笑。
不再向妈妈提出任何要求。
那个天真活泼的孩子不见了。
取而代之的,是个只会说“好”、“我都可以”的乖孩子。
图片来源:电视剧《查莉成长日记》
闺蜜一时没有在意。
直到有一次,当她收拾行李,准备一家四口回去老家看看的时候,孩子小心翼翼地拉了拉妈妈的手:
妈妈,我已经很懂事了,你怎么还是要送我走?
孩子的话,一下戳中了朋友的心。
她回想起这段时间孩子的表现,不由得泪如雨下。
原来,孩子的懂事,不过是害怕再次与父母分离。
在综艺节目《真相吧!花花万物》中,小S曾提到:
三个孩子中,二女儿是最懂事贴心的那个。
她会让着姐姐,也会照顾妹妹。
每天晚上都倒一杯水放在妈妈床头,并且温度还刚刚好。
一开始,她觉得女儿很贴心。
可是后来小S才逐渐意识到,女儿是在用这种笨拙的方式,在讨好她。
她这才醒悟,敏感、害羞、懂事的二女儿,也想要姐姐和妹妹一样的爱。
认识了这点,小S专程发微博向二女儿道歉:
我心爱的二女儿,总是夹在中间,急着想表达自己对我的爱,也渴望能获得家人的爱!
妈妈都懂,做得不好真的抱歉,我要更爱你!
是的,小孩的“懂事”,其实是他们照顾大人的方式。
他们不争不抢,不哭不闹,不给大人添麻烦。
他们乖巧的背后,是深深的渴望:
爸爸妈妈,我这么懂事,你们多爱我一点啊。
懂事的孩子,更应该被父母“看见”。
让孩子懂该懂的事
在《少年说》这个节目中,高一女孩杨栩南,在天台上对着自己两个月大的弟弟喊话:
姐姐希望你做一个单纯快乐的孩子。
可以不那么懂事,不那么乖。
我从小就是一个懂事的孩子。
因为懂事,所以在校期间,怕爸爸妈妈担心,很少主动打电话给他们。
因为懂事,所以努力把每一件事情做到最好。
因为怕父母对我失望,所以把自己的小情绪小任性,都藏了起来。
所以姐姐希望你可以做一个单纯快乐的孩子,勇于索取,敢被拒绝。
说到这里,女孩哽咽了。
这何尝不是说给父母的心声,也是对自己的喊话。
她希望自己能够做到可以不那么懂事,可以如别人家的孩子那样肆无忌惮的索取,没心没肺的大笑。
因为,那些都是被爱的印记啊。
幸运的是,妈妈也接收到了孩子的信号。
她先是对女儿道歉,说很心疼女儿的懂事,然后告诉女儿:
你可以不必迎合别人的期待,你可以做你自己。
育儿专家阿黛尔·法伯说:
让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人,比让他继续当“妈妈的乖孩子”来得重要。
孩子真正的懂事,应该是拥有真实的自我,是由爱而生的独立和担当。
因为被爱充分浸润过,他们也能在生活中用小小的力量,回赠你感恩与体谅。
不要在本该天真的年纪,让孩子变得懂事。
要给他很多很多的爱,给予他无条件的支持和信任。
因为只有真正被爱,被无条件的接纳过,他才会真正学会爱自己。
进而发自内心地懂得爱别人、照顾别人的感受。
抱抱那个懂事的孩子,告诉他:
无论你什么样子,爸爸妈妈都始终爱你。
让孩子做回孩子,保留她的天真,去做那个追风大笑、吵着要上天捉星星的孩子。
这,才是孩子该有的模样。