1.感到對方忽冷忽熱，可能是由於自己沒安全感
曾經，當有朋友向我抱怨說另一半對自己時好時壞，忽冷忽熱時，我會毫不猶豫地勸分，
但是當次數多了後，我發現，事實並不是這樣子的。
這個朋友很粘人，對另一半的情感需求非常高。男生只要一會沒有回她的消息，她就會腦補對方是不是變心了，然後大吵大鬧。當男朋友很快回復她，做出合理解釋甚至補償後，她就又覺得對方特別好，又恢復了和他的美好感情。
可見，朋友的心情是大起大落的，而決定她心情起伏的點，就在於她男朋友有沒有及時滿足她在這段感情中的需求。因此，有時候覺得對方對自己時好時壞，不在於對方，而在於自己的感受。
在戀愛中，像朋友這種容易感到對方時好時壞的人，往往和自己的“依戀模式”密切相關。
2.焦慮型依戀者，總是“想太多”
來測試一下你會這樣嗎？
1. 在戀愛中沒有安全感，常常擔心我的伴侶不再愛我。
2. 我害怕別人一旦瞭解真正的我，就會嫌棄我。
3. 當伴侶不和我在一起時，我就擔心他是不是看上了別人。
4. 我經常為戀愛思緒不寧。
5. 我很快就對伴侶產生依賴感。
6. 我對伴侶的情緒變化很敏感。
7. 如果和戀人發生衝突，我有時會不假思索地說一些話，做一些事，言行偏激，過後又懊悔。
8. 如果我發現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，我會感到萬分難過。
9. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會懷疑是自己做錯了什麼事。
10. 如果我的伴侶想和我分手，我會用盡一切辦法，讓他知道放棄我是他的錯。
如果大多數都符合，那麼你可能就是焦慮型依戀模式。
“依戀模式”（attachment）指在親密關係中個人與伴侶的互動。這種模式是從幼年和父母父動中會形成的，在一定程度決定成年之後我們在親密關係中與伴侶的互動，分為安全型、焦慮型、迴避型三類。
在黏著對方和拒絕間搖擺，同時密切關注著對方在哪裡、在做什麼的人，被稱為“焦慮/矛盾型依戀”（anxious-ambivalent），又名“痴迷型戀”（preoccupied）。
焦慮型依戀者會表現出一種“感情上的飢渴”，看上去既粘人，又很缺愛。
他們一方面希望能與戀人極為親近，形成那種高濃度、高密度的戀愛，另一方面又會懷疑戀人是否如他們所願的那麼愛自己、信任自己。因此，他們把注意力全傾倒到對方身上，想通過對方的行為來確認另一半的愛。
例如，他們頻繁地收集信息，喜歡分析揣測對方心理，非常敏感，對另一方稍微表現出的迴避、退縮、拒絕等信號高度警覺，擔憂對方不再愛自己，並對此反覆確認和測試，在結果沒出來之前，焦慮就不會停止。
但是事實上，由於焦慮者對戀情的高濃度的渴求和對另一半的控制慾，對方往往達不到他們的要求。而且，有時候，另一半的確是由於其他外界原因，比如工作學習等，對焦慮者有所疏忽，也都會被焦慮型依戀者扭曲中立事實，解讀為：對方是不是不愛我了？
因此他們老覺得另一半對自己時好時壞，情感體驗也跟著大起大落，談戀愛談得非常累。
為什麼焦慮型依戀會這麼沒有安全感？
這要從我們小時候和父母的互動說起。焦慮型依戀者的父母對孩子忽冷忽熱，不可預測，孩子會感到強烈的不安與困惑，這些人長大後在關係中總是很擔心被拋棄，非常依賴對方。他們總是不確定對方是不是愛自己，懷疑另一半不願像自己一樣渴望親密融合，但始終渴望著高度的親密融合。
如果父母總是離孩子很遙遠，不陪伴、回應孩子，表現得很冷漠，孩子則會形成迴避型的依戀模式。他們會在很多時刻覺得自己好像不需甚至反感與人親密。
如果父母常陪伴在旁，且總是及時給予孩子回應和關注，他們會形成安全型的依戀模式。長大後，在與他人的親密關係中既不擔心被拋棄，也喜歡親密的距離，與伴侶互相獨立又互相依賴。
3.焦慮配迴避，談戀愛就像“捉迷藏”：你在追我在逃
在生活中，焦慮型依戀和迴避型依戀的結合很多。
他們戀愛模式就像捉迷藏一樣，你追我跑：一個渴望親密，害怕被拋棄，拼命拉近距離；另一個渴望獨立，對親密有恐懼，一定要保持距離。
“我知道我沒有安全感，就更想離他近一點，但是他卻好像總想離我遠一點，不想我們太親密。我有情緒了，和他說，他總是漠不關心的。我覺得我們之間是有問題的，也提出了很多次分手，他大都不願意溝通。我不知道我該怎麼辦……”
曾經有個焦慮型依戀的來訪者跟我說過她和她男朋友的問題。她知道自己的依戀模式，也清楚自己的問題，想和男朋友好好溝通解決，但是男生似乎並不在乎這個，導致她很痛苦。
焦慮者和迴避者的結合，其實是由於創傷的強迫性重複。
從焦慮型依戀者角度來說，在和迴避型人交往的過程中，對方的若即若離讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡體驗到的感覺是相似的、熟悉的，這讓他們無法抗拒地被吸引，但是又讓他們感到更加痛苦，雙方都沉浸在“你追我跑”的模式中無法脫離。
4.說到底，焦慮型依戀者如何自救？
其實，成人的依戀類型是有改變的空間的。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地更新和改寫，有時候甚至會被完全“重寫”。
- 尋找內在的自我
你需要去覺察自己的不安，探索自己不安的想法、情緒和行為是如何影響現在的生活和感情的。並且需要去挖掘這個不安是來源於哪裡的，如何形成的，會做出哪些習慣性的反應模式。當覺察出這些，你才能更好地做出調整和改變。
可以通過寫自我小傳（coherent narrative）的方式，回憶過去的經歷，並重新審視這些經歷的原因。
例如，“父母對我的冷漠並不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。”
通過重塑經歷，來產生新的認知，解放當下的自我，並賦予未來的自我以力量。
- 及時溝通
如果在焦慮初露苗頭的時候，就有效表達出來，消解疑慮，你的心態和行為都會發生積極改變。如果你不表達，只會感覺越來越焦慮，越來越害怕。
對焦慮型來說，在你感覺想要採取防禦行為之前，先採用有效溝通。
當戀人說了什麼話，或者做了什麼事，讓你感到坐立不安，想用諸如拒接Ta的電話、發出分手威脅，或者其他各種防禦行為來發洩的時候，你要控制自己，想一想你真正需要的是什麼，通過有效溝通向Ta表達。
- 講“我需要”
表達的時候，把重點放在你的需要上，這樣做是為了讓戀人明白你需要什麼。
由於焦慮型依戀者在感到焦慮時容易被憤怒、失望、羞恥等的次生情緒淹沒，表達時也很容易陷入指責對方的誤區，但是這隻會把對方推遠,無法解決問題。
在表達的時候，要多使用“需要”“希望”這樣的詞，記得表達原生情緒和真實情緒。
例如：
“我需要確信咱們的感情。你和那個女服務員眉來眼去的時候，我感覺很難受。”
而不是：
“你為什麼又看那個女孩子？你去跟她過吧！”
再例如：
“我希望我可以信任你。你總是和朋友一起去泡吧，我很擔心你會看上別人。”
而不是：
“你是不是看上別人了？再去泡吧就別回來了！”
心理諮詢
尋求專業幫助是個非常值得的方式。
主攻依戀、情緒取向治療（EFT）、家庭治療（但不限於此）的心理諮詢師對你是比較適合的。他們可以從專業角度讓你更好地瞭解自己，幫助你實現個人成長。
更重要的是，心理諮詢過程中那種安全、溫柔、無條件接納的氛圍會讓你的焦慮、恐懼有一個被看到、被理解的出口，你可以任由情緒釋放，哪怕歇斯底里，都不會被judge，只會被共鳴。
這種被“抱持”的感覺很重要，因為它會讓你體會到很難體會的安全感。
在心理諮詢師的陪伴下，你可以回溯過去，覺察當下，改變未來。
結語
愛很難，但我從沒想過放棄；
愛是願意為了彼此而努力。
那麼，你願意回到自己的內心，看到並滋養那個渴望愛的部分嗎？
作者簡介：暖暖，應用心理碩士，心理諮詢師。
