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一日，鲁迅走在大街上,突然一个男的拍了他的肩膀一下,说:"迅哥,你还认得我不?"鲁迅想不起来,便问,"你是?"那个男的说"你难道忘了啊?深蓝色的天空挂着一轮金黄色的圆月,下面是海边的沙地.都种着一望无际碧绿的西瓜.期间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力刺去,那猹却将身一扭,反从他胯下逃走了.""闰土,天啦!你是闰土!"那男的直摇头,"不!我不是闰土,我是猹!""那闰土呢?""闰土TMD上街卖瓜被秤砣敲死了!
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一个85岁的老太太和一个25岁的小伙子结婚了。第二天，小伙子死了，法医鉴定结果：食物中毒。（原因是吃了过期的奶水）
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昨晚睡觉不知道被什么东西在腰上咬了一个大包，早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了。
医生问：“怎么了”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
医生一把按住我淡定地回到：“小声点！这事待会再说！！~”
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一个晕机的旅客坐飞机。
空姐给他发了一个袋子，说你实在不行就先吐在里面吧。
无奈这次飞机太颠簸，那位乘客吐了好多。空姐见那个袋子快吐满了，对他说：“你别急，稍微忍耐一下，我去给你找个新袋子。”乘客说好。
空姐回来后，看到满机舱地上全是呕吐物，十分不解，就问那个乘客怎么回事。
那个乘客就说：
“我又吐了一次，发现太满了，怕流出来，就吸了一口。然后他们就全吐了…”
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老张是纪委工作人员，这天他正在忙，书记来了：老张，你的手机呢？
老张：奥，早上孙子拿着玩的，忘记带了，应该在家里。
书记：老张啊，你孙子拿着你手机，拨了10多个局长的电话，拨通了又没人说话，搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张，你是纪委的，你要注意你的身份啊……
老张：……
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美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
"于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 佐罗.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 邦德.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"
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一大爷在广场上说:太极讲究的就是以柔克刚。
我拿起一根钢管问:你确定？！
大爷说着用柔软的身体缠绕着钢管跳起了舞…
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有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
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家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子......
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