丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家去做。聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”
小的時候和兩個小夥伴一起去偷雞，他倆去偷，而我負責盯著雞的主人，沒想到主人正在燉雞。於是，我告訴主人，有人在偷你家雞，然後主人就急忙出去，果然看到我倆小夥伴鬼鬼祟祟的，然後追了上去把他倆趕走。而我，把他燉好的雞端走了。多年來，小夥伴都誇我機智……
一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電話：“我恨透我的丈夫了！”“你打錯電話了。”女主人告訴她。她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：“我一天到晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散散心，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什麼應酬，哼，誰會相信！”“對不起，”女主人打斷她的話，“我不認識你。”“你當然不認識我！”她說，“我這些話如果對親友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了，謝謝你！”說完，她掛了電話。
去吃小火鍋，服務員推薦她們店的普洱茶養生鍋底。白水鍋裡放了坨普洱茶，我問服務員：“給我倒點茶水喝唄！” 服務員看了眼我的鍋底說：“你點的普洱茶鍋底，一會水開了，你喝湯吧，比我們的茶水要好！” 我望著一臉真誠的服務員，突然覺得她說的挺有道理的！
學車，教練比較暴躁，動不動就罵，這也不會，那也不會，說了這麼多次還不會吧啦吧啦的。今天教練罵著罵著突然不吭聲了，我想肯定是自己學有所成，教練十分滿意。過了一會兒，教練看了看我，有氣無力的說，你還是第一個讓我暈車的人。
小學的時候考試考的很差，這樣的成績拿回家去我還想不想活了！ 第二天，老師便問我為什麼沒有讓家長籤 字。我說：我爸爸不會寫字，不能簽字。老師極為惱火：我和你爸同窗6年，他會不會寫字我還不知道？
來大城市打拼的小劉感到頭頂的壓力很大，不到25就禿頂了。小李上有老下有小感到肩上的擔子很重，於是得了肩周炎
女友第一次來我家吃完飯，客氣的說要幫忙洗碗，沒料到我媽一點都沒客氣。沒一會廚房傳來了乒乒乓乓的聲音，女友出來道歉：“阿姨，不小心摔了幾個，不好意思！”老媽笑了，輕聲說：“姑娘，這招沒用，想當年我也用過，知道你來吃飯，特意換了不太貴的碗給你練練手。”
去菜場買黑魚，看了兩家不滿意，到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水裡了！我這小暴脾氣，正要發火，老闆嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。。。來，老闆這條魚我要了！
母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。”
昨晚，女朋友突然問我：“親愛的，你怎麼不和室友一起打遊戲了呢？”我不屑的說：“我問你，你願意和一個贏了就眉飛色舞，輸了就要罵街的人一起打遊戲嗎？”女朋友恍然大悟道：“我當然不願意啊！我理解你了！”我淡淡的說道：“是啊，他也不願意同這樣的人一起打遊戲……”
下午逛街撿了個手機，沒想到手機殼裡貼了個號碼：“如果見到我的手機請歸還，必有重謝，聯繫電話XXX。。。”我打了好幾遍都是正在通話中！！！
舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。 生怕被人偷於是上了三把鎖。 一日他哭喪著臉說：“我的自行車被偷了。” 當時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷。” 這時一位學心理學的舍友說道： 上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。 如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。
大學裡，下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好佈置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”老師做到這個份上不容易啊。
一天，兒子舉著一本書問我：“爸爸，為什麼人的舌頭會和腳一樣長呢？”我聽了嚇了一跳，忙反問他：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”兒子急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？
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