给汶川地震牺牲的男友：亲爱的，我可能要嫁人了。转述。
亲爱的唐先生：
您好吗？别来无恙啊！自你离开已11年，如今我可能要把你放下了。还记得吗？2008年5月12日，那年我22岁，如今我31了，漫长的三千多个日夜里，我最怕望向汶川的方向，也最怕听到地震两个字。
多少次梦里梦见你把我护在身下的情景，多少次深夜，泪湿了枕头，多少个失眠夜里，望着天空发呆。我想，你没离开我吧。我想，此刻你还在该多好。
不是说时间能抹平一切伤痛吗？可为什么多年过去，容颜已变，可记忆仍然在脑海中汹涌翻腾，排山倒海般丝毫不见衰退。
关于你的记忆，是不是一辈子都忘不了。
关于你给的好，是不是再也没有人可以代替了。
关于你的爱，我只能来生再还了。
你看到了吗？
那时候九寨沟也地震了，听到消息的那一刻，我整个人都懵了，一个人在窗台发呆了好久，然后发疯般的哭了，自你走那次哭过后，我就再也没敢哭过，怕，怕痛，怕你在天堂会担忧，怕你心疼。
你以前最怕我哭的，每当我要哭，你都手忙脚乱想尽办法的来哄我。每次我哭，你都抱着我不放。而这些年来，我不敢哭，因为我知道，没有人会像你当年一样，替我擦眼泪了。
我原以为，你爱我没那么深的，所以那时候迟迟不敢答应你的求婚。可我以为错了。那次地震，房子塌下来的那一刻，你把我死死护在怀里，对我说的那句话，如果咱俩还能出去让我就嫁给你。
那次地震，我看着你为了保护我，石板都砸在你身上，你因为失血过多离开了我。而我因为在你怀里，被你护着，只受了轻伤。
如果那次地震没把你带走，如果你现在还活着的话，我们现在应该会有一个幸福的家庭，有一个可爱的孩子了。或许会是两个吧，那时候你总说要生两个孩子的。
此刻，昏黄的灯火打在脸上，想起你曾经说，你会娶我的。你食言了。
如今我都31了，还是没等到你来娶我。都是女人过了30岁就是老姑娘了。现在的我条件还可以，有属于自己的小公司，有了房子，也买了车。身边总会有人打趣我说，怎么还不嫁，都是老姑娘了，眼光不要太高了。每每被问起，我都不知道该如何回答。
因为其实，我只是在等你。
说实话，我以为我爱你没那么深的，我以为哭过痛过就能忘记一切重新开始的。不是说时间能冲淡一切吗？可为什么时间越久，记忆越深刻？
一年半的感情，为什么11年都没有忘记？我藏起了有关你的所有记忆，远离了我和你去过的所有城市，我以为这样就能当作你从来没有来过。
我相亲无数回，来者不拒的谈了很多次恋爱，可每次不到一个月就分了。我做好了无数次想要忘记你的准备，可没过几天脑子里又全是你的身影，都是你护着我说爱我的影子，都是你的血流在我身上。
我看着你慢慢从我身边离去，我恨自己，恨自己为什么救不了你，我恨自己，为什么要让你爱上我。如果你没有爱上我，我想你就不会以死相护，不会伤的那么重而离开我了。
我恨自己，恨自己没能陪你一起离开，离开这个残酷的世界。
在过去的11年里，我做了很多次尝试，尝试去恋爱，可每次别人像你一样牵我的手时，我就像触电一般缩回去。九年来，我害怕与一切异性的接触。
妈妈曾让我去看心理医生，可我知道，那不是病，我只是在想你。
你给的一切就如昨天一般清晰可见，但总是看得见摸不着了。
我把我们当年租的房子买下了，但我从没敢踏入半步。
我假装你还在我身边，没有离开。我假装你还在我身边，只是出差了没有来接我回家。我旅游的时候总会定定的站在风景最美的地方，不自觉的摆上各种姿势，假装你在给我拍照。我回到家，没看到你，假装你还在加班，还没回来。
11年来，我无数次的梦见你，梦见你抱着我说，媳妇儿，咱们结婚吧。
你说这样英俊这么健朗的你，怎么就这么走了。
我去过你家，第一次去的时候，你妈妈抱着哭。那一次我不敢呆久，逃一般的跑了。
我知道，你的离开对她打击很大，所以这11年来，我每一年都会去你家，放心吧，爸妈有我陪着，他们现在身体很好。今年我陪他们去旅游了，去了他们最想去的北京，爬了长城。
妹妹也大学毕业了，谈了个男朋友，对她很好，都已经准备要结婚了。工作也很棒，进了国企，现在是一名空姐。
你放心吧，家里一切都好。我也准备慢慢放下你了，你不会怪我对吧？你会祝福我的对吧？
身为家里的独女，父母年龄已经大了。今年爷爷生病也去世了，病床前，他老泪纵横的说担心我，说让我一定要在33岁前完成我的终身大事，我答应了。
我不知道下一个遇见的人，我会不会爱他。但我知道我不会把他当作你，我会开始新的生活。
因为你，我学会了爱，知道了爱，感受了爱。因为你，我不怕孤单，不怕等待。只可惜时光匆匆，岁月弄人，最后陪在我身边的人不是你。
唐先生，谢谢你护着我，谢谢你给我的一切，谢谢你爱我。
世间七年之痒都能够让人走散，而十一年我都未曾忘记过你。爱你，我知道的太晚。
世间美好，爱情需要勇气。祝福！
