1去相亲，对面是一个美若天仙大美女，我上前伸出手说道：“对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说：“ 我也刚到呢。”随即放开，坐下又问：“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去。
2今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了。那妹子还一脸无辜的看着我们。
3小周：“你这是在给谁上香？”室友：“我的前女友。”小周：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
4老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
5三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你是想让我披头散发？
6路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
7.外甥女四岁，中午带她出去吃牛蛙锅，锅上来她问：小姨，这是什么肉？我回：牛蛙。小妞儿：牛蛙是什么？无奈只好跟她说：这是青蛙。谁知这小妞嘴一撇闷闷的说：咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的。眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢。听完小妞立马开心了：就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香。
8.村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了……
9.一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。
10.下班回家一开门，便被扎着双马尾的老婆扑了个满怀，还一个劲地问我好不好看，说她单位一个女同事扎了好清纯好有活力的……我只想说，那是年轻人的发型，好看是挺好看，关键是你这奔四的年龄不允许啊！
11.我在玩手机，爸妈在看电视。我爸对我妈说：“下辈子我还要娶你。” 我听着好暖啊，然后我妈把头靠在我爸肩膀上说：“嗯，下辈子我们要生个好看点的，不用担心她找不着对象。”
12.晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：''不想吃。'' 饭后她上网，我悄悄地靠近看她干嘛， 只见她在网页上输入酸菜2个字， 我心想：''媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！'' 然后我就看到全部的字：''酸菜长毛了，吃了会怎么样？''
13.今天我家网线出了问题，就是上不了网。然后我打电话让修网线的师傅过来修理一下，十分钟后，修理网线的师傅刚进门就说道：“你家里味怎么那么重，肯定是死老鼠的味。而且还是死了没多久。”然后我疑惑地说道：“怎么可能啊？我怎么没有闻到呢？”那师傅说道：“你还不信啊？你要是不信的话，我可以给你找出来。”然后那师傅左翻翻右翻翻，最后他在我家的衣柜后面翻出了一只装满了钱的臭袜子，然后那师傅还说道：“不好意思，是我判断失误。等你老公回来的时候，你替我向他说声对不起。”
14.男友和我异地恋，每次来看我都给我600百块钱，真好... 可就是有一点想不明白，除了来看我的三天和我说话，其他时间都不怎么搭理我
