一、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：“我老公今晚不在家，家裡燈壞了，能來幫幫我嗎？”這時候男子妻子正好打電話來說：“我晚上加班不回來了！”該男子狂奔到妻子閨蜜家，發現他妻子拿著擀麵杖等著呢
二、家裡來了位漂亮女客人，媽媽對孩子說：來，寶貝兒，讓阿姨親一口！孩子說：我不親，剛才爸爸在走廊親了她一口，捱了好幾個嘴巴子呢！
三、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。我好奇問：老爸咋沒娶？我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。我：……
四、樓下碰見一個算命的，他盯著我看了半天嘆道：“年輕人，你印堂發黑啊！”我趕忙塞給他十塊錢求破解，他仔細檢查鈔票真偽後，緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗乾淨就好！”
五、我：“老公，等我們有錢了你再跟我求次婚，我們再結一次行不？”老公：“可以啊！不過我也有個請求。”我：“你說！”老公：“我求婚的時候你別答應就行。”
六、正上廁所，一個學生跑過來說：“老師我沒紙，可以給我點紙不？”本著教師的道德素質，我把我的紙給了她，要她去辦公室給我重新拿。現在上課很久了，她還沒有來。
七、陪朋友去駕校，看見一老教練欺負新來的女學員。手裡拿著10塊：“來，門口小賣部幫我買包中華，不要牙膏啊！。新來的女學員懵了，一愣一愣。我笑著跑過去：“教練，她新來的，不懂事，我幫你去買吧。”於是拿著那10塊錢就回家了。
八、問老婆：“假如你有阿拉丁神燈，你會許什麼願望？”老婆說：“我會說，‘比我漂亮的人都si去吧！’”我無奈道：“瞬間，世界上就剩下你一個女人了！”
九、老公跟老闆討債快半年了，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。一個月過後，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了！”老公問：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒了！”
十、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家，現在P圖技術這麼發達了？
十一、有次吃完飯和哥們去啤酒攤喝酒，買單時老闆娘麻利的說：一瓶七塊，七九八十一，收你八十就行了！我當時就樂了，問她：你的乘法口訣那個老師教的？沒有少蒙其他人吧！
十二、早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！
十三、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
十四、昨晚放在桌子上的錢不見了，問女兒：“有沒有看見？”她揚起小臉說：“是那張100的麼？”我點點頭，然後她一本正經的說：“我看那錢是2008年的，過期了，就給扔了。”
十五、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續逗他問為什麼。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然後又生個好兒子。
十六、一男的單身多年，有次去相親。男：我請你看電影吧？女：不熟悉的男人請我看電影，我不會隨便答應，對女人來說，太吃虧了。男：那你請我呀，我不怕吃虧。
十七、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！”這時他老婆不知情就在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
十八、男：“嫁給我吧！”女：“看見對面濃妝豔抹那女的沒！你過去，給她兩個大耳光！我馬上跟你去領證！”男子二話沒說，過去就啪、啪兩大耳光。女的也二話沒說，直接跟男的領了證。男：“既然咱倆已是夫妻，可否告我，為什麼讓我打她兩耳光。”女：“臭不要臉的！每天晚上都搶我多少生意！”
十九、一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊？到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685，到家見哈！”於是，半個小時後，我們跟保安在寄存處抓住了這個小偷！
二十、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗洗個澡，用電吹風吹乾了。我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口。狗伴著悽慘的聲音逃走了。
二十一、當你發現你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然後穿上當年他說你穿著最好看的衣服，你就會發現你已經胖得穿不上了，這時候你再哭也來得及。
二十二、今天在路上看到一起車禍，一家人全撞死了，只剩下一個孩子，孩子聲涕俱下，我剛報完警，旁邊的劇組人員嫌我多事把我打了一頓。
二十三、剛接一電話：你老婆在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然我就撕票。聽他說完，我眼淚默默流了下來：別撕票，你把她給我帶過來，我給你兩萬，打了這麼多年的光棍兒我容易麼？
