閨蜜米米和男友上個月和男友陷入冷戰，但還是能感覺到兩個人心裡都是裝著對方的，儘管如此，依然還是希望對方先說話，都不願意先低頭。
可是冷戰到最後，兩人漸漸發現，好像沒有對方，自己也可以過的很好，在昨天，他們就真的分手了。只是因——冷戰讓他們慢慢適應了沒有彼此，發現原來一個人過也挺好。
你到現在，你還在相信“誰先打破冷戰就是誰先妥協？冷戰到最後的是贏家”嗎？
也許，冷到最後的人確實會贏了戰爭，但卻會輸了感情。
沒有誰無緣無故想冷戰，冷戰，也無非是想讓對方自發地發現我們的訴求。
這種想要對方重視，滿足自己的需求是沒錯的，但你可能也會發現，用冷戰並不可能幫我們完成這樣的目的。
冷戰，其實是3歲小孩的做法——
深度心理學有這麼一個說法：“人在戀愛中心理年齡會退化到3歲以前的狀況。”其實，這也是我們所說的戀愛中的人智商為0的差不多意思吧。
嬰兒時期，我們都會覺得全世界都圍著我們轉的，只要哭一下媽媽就知道我要吃的或者要換尿布。嬰兒時期的我們以自我為中心是正常的，但如果我們那時的暗示沒有得到滿足，就會成為我們成長中一個未完成事件，成為我們生命中一個缺憾。
直到成年了戀愛了，心理年齡退化到3歲以前的時候，那個“未完成的心理事件”就會跳出來繼續控制著我們，讓我們用暗示、冷戰去表達自己的真實需求。
但是，3歲以前的自己不會說話，也沒有自己的思想，只能靠暗示和哭鬧去表達。但現在的我們是大人了，我們已經可以選擇通過溝通，行動，吵架去表達自己的真實需求，而不是用暗示，用冷戰這種不健康的方式去表達！
為了避免冷戰，我們可以怎麼做呢？
如果你又一次情不自禁地想通過冷戰表達自己真實需求時，可以先讓自己停下來，用這段話安撫下自己內心的小孩——
" 親愛的，小時候你沒有能力去獲得你想要的關心或關注，也許是爸媽因為忙於生計而忽視了你，讓你沒有得到應有的回應，讓你感到受傷和被拋棄，現在你又一次出現，想讓我繼續通過暗示去表達，但是現在我長大了，我可以通過語言直接表達出我的需求，如果這是一種更好的表達方式，我們是不是可以試一試呢？"
通過這樣對自己的安慰，相信你想在冷戰中爭輸贏的執念一定會得到緩解。
多試幾次，時間久了，心裡這個“冷戰小孩”也會慢慢地很識趣地不出來作妖了。
伴侶先開始的冷戰，我該怎麼解決又不失面子呢？
當然，你的伴侶心中很可能也有這麼個“冷戰小孩”。
如果你發現他有用冷戰表達的苗頭，你就要主動先它一步識別出男友的需求，並且主動和他溝通，用上篇文章《“會”吵架的關係才更好，用吵架增進感情，你一定不知的3個方法》中的吵架來解決也沒問題。
例如，和男友約好了晚上8點慶祝你們3週年紀念日，結果晚上12點了打電話都沒人接。
男友回來之後，他急忙解釋是公司臨時安排了客戶，老總又突然開了個會，手機也沒電了才沒辦法及時聯繫。
但是你就是無法平息努力，就是很生氣不想理他，結果他卻開啟了冷戰模式，不說話直接睡覺了。
然而，此時你的情緒還沒有解決，事情也沒有解決，紀念日準備這麼久還真不過了嗎？
於是翻來覆去越想越氣，爬起來繼續怪他一點都不在乎你們的紀念日，結果他還是不說話。
此時你心裡一定有個聲音跳出來跟你說：“那你也冷戰吧，凍死他！”
但是你千萬不要聽心裡這個“3歲小孩”的，一定要用上面提供的話術安撫下自己。
然後仔細想一下，男友冷戰想表達的需求是什麼？
相信聰明如你，一定能想到，他的需求是希望被體諒被理解——
我都跟你道歉了，而且爽約確實是沒辦法，而你只會不依不撓只會火上澆油，一點都不理解我只記得你的紀念日！
此時，你可以這麼說——
“你現在不跟我說話，是因為你覺得我不體諒你，你已經跟我解釋和道歉了結果我還是很生氣對吧？其實我真的可以理解你，但即使我理解你，我對紀念日沒有一起過這件事兒還是很失落，直到現在都是，你能安慰我一下嗎？”
當他感到自己的需求被你理解的時候，就不會跟你冷戰了。
這時，你們再去商量如何補救“是今天一起過呢，還是明天補過？”“下次我們再遇到這種情況該怎麼溝通”等一系列的問題都會很順利。
冷戰背後一定有等待被滿足的需求。可以讓我們有更多相互瞭解互相滿足的機會。
就和吵架一樣，只要處理的得當，感情一定會更好。
“我體諒他了也主動溝通了，但是我們感情非但沒有變好，反而更糟了，怎麼辦？”
“以前我男友每天晚上都主動給我打電話，但最近都不怎麼打了，我很生氣，抱怨他不理我，結果他就真的不理我了，還說你怎麼這麼無理取鬧呢？不是說了我很忙嗎？
後來我反思了下，確實沒有怎麼體諒他，反而經常跟他鬧，於是後來也沒有要求他每天給我打電話了，但之後他還是很冷淡，依然不理我。
我都體諒他了，也對自己的行為道歉了，但是得到的只有無助和絕望，真的不知道自己做錯了什麼……”
像這樣的情況，CC一定要特別提醒你注意——也許他並不是在冷戰，而是在用冷戰控制你！
這是一種精神暴力，也就是冷暴力。他們故意無視你的需求，和你沒有什麼情感互動，也不在意你的情感需求，一遇到問題就冷落你，讓你自責，覺得這一切都是自己的錯。
當你遭受的不是冷戰而是冷暴力怎麼辦？
那就不是考慮對方冷戰背後表達的需求了，而是堅持自己的底線和主張。
你想要男友關注你給你更多互動，你就應該堅持自己的想法！可以這樣跟對方說：
“你現在不想理我的話，那就想跟我說話的時候再說，不過我要提醒你，我們之間需要更多互動和交流，你在關係中想要什麼可以直接表達，如果你不說，我並不知道你想要什麼。”
對方聽了上面一段話依然我行我素用冷暴力打壓你，那麼，請你果斷分手，千萬別猶豫。
因為，這樣的男人在心理上有很大問題，不管你覺得他多優秀，和他在一起，你永遠不會幸福，他的好，都與你無關。
THE END
既然我們知道了，冷戰的本質只是需求的表達，是不健康的表達，跟我們嬰兒時期的創傷脫不了關係。
那麼，我們就可以通過上面介紹的話術，逐漸通過冷戰以外的其他方式來表達需求，而不是用冷戰不休來作繭自縛。
談戀愛的你心裡住著一個3歲小孩，但你並不是一個真正的3歲小孩，現在的你，已經有很多選擇去表達自己的真實需求。
最後，CC希望大家一定要學會辨別“冷戰”和“冷暴力”，避免掉入精神暴力的深淵。
如果有分辨不清的朋友們，可以留言找CC分析。
