忧伤的父母，很难养出快乐的孩子
每一个孩子出生时，都伴随着“健康快乐”的祝福。我们希望孩子一生都不会遇到伤害他的人和事，希望他们拥有我们不曾有过的幸福。
哪怕不用大富大贵，也要快乐顺心。作为父母，谁没在心里默默祈祷过：“希望他比我过得好，比我幸福”。
可兜兜转转之后，却发现快乐不是那么简单的事情，我们的孩子并没有理所当然地快乐。
电视剧《清平乐》迎来了大结局，剧中王凯成功演绎了一位君王宋仁宗的一生。宋仁宗赵祯不是一名成功的帝王，同样也不是一名成功的父亲。
女儿徽柔是爹爹的心头肉，赵祯曾经立下誓言：我要让她做整个大宋最快乐的姑娘。
可到最后，徽柔成了大宋最可怜的姑娘。
初恋是一名帅气才子，却被爹爹拆散。同时，爹爹还把她嫁给了其貌不扬，举止略显木讷的李玮。后来，徽柔爱上怀吉又被活活拆散，才二十多岁的小姑娘就疯掉了。
人人都会觉得做皇帝是天下第一美事，可是实际上快乐与不快乐在于心境而不是环境。
赵祯就是一名“不快乐”的皇帝，他喜欢过一个女孩，却不舍得把她束缚在宫墙内，只能忍痛放飞爱情。
他的一言一行，一举一动都被规矩所禁锢。可以说，他几乎没有真正快乐过，没有做过真正的自己。
当自己的女儿到了婚嫁年纪，他看到女儿和一位白衣少年在一起嬉戏，他的第一反应是愤怒。
对于有女儿的老父亲的心境，用网络用语说就是：“养了二十年的白菜，让猪拱了”。
可更深层次的心理原因可能是，他自己年少时有过一段错过的爱情。当自己的女儿拥有明媚的爱情时，就刺伤了他隐藏的伤痛。
我们总觉得，自己经历过的痛苦，不愿意再让孩子经历。
可是潜意识里，父母总是希望孩子品尝自己童年的味道，从而成为最理解自己的人。所以在不经意间，我们会做出与孩子分享痛苦的选择。
就像很多父母看见孩子玩就生气，并不是因为玩会伤害到成绩，而是因为孩子天真的玩耍，会伤害到自己的“压抑”。
当孩子拥有父母没有拥有过的快乐时，有可能就会触碰到父母潜意识里的伤痛，从而阻挡孩子快乐。
所以说，《清平乐》中徽柔不会成为大宋最幸福的女孩，因为她的爹爹内心有无数压抑和悲伤。
父母是个不敢快乐，不够快乐的人，孩子就很难发自内心的快乐。
父母的不快乐，是如何“传染”给孩子的
“我不快乐，所以更希望孩子拥有快乐”，这是意识层面，我们的想法。
可是在潜意识层面，父母倾向于让孩子尝尝自己童年的各种痛苦味道，把孩子制造成理解自己的人。
我有一个朋友，她一直很好奇一个问题，那就是妈妈总是跟她说：男人没有一个好东西，你的财产都要防着老公，为将来离婚做好准备。
明明自己的婚姻很幸福，老公体贴又担当，妈妈是不是“有病”，才会总是跟她说这样的话。
不仅如此，妈妈还会下意识否定她，不论她做什么。例如，她要是想出门坐公交，妈妈就说公交太挤，还是自己开车吧。她要是想开车，妈妈就会说一点也不节俭，有直达的公交为什么要开车？
有时候朋友也想跟妈妈大吵一架，可是她又舍不得。她知道，妈妈只是生活得不够快乐，内心需求没有被满足。
原来是朋友的父母关系不太好，虽然没有离婚却分居多年。家里生意做得不错，在市区买了好几套房子，却总因“经营理念不合”而吵架冷战。
这世界上不快乐的人有很多，可几乎没有人愿意“孤独的悲伤”。
父母身上的悲伤，会通过各种方式“感染”给孩子。
父母压抑的东西，希望让孩子替他表达。
同时，孩子看到父母如此压抑，自己快乐的时候也会有负罪感。
所以说，原生家庭的问题会代代相传，父母身上的匮乏，会在孩子身上表现出来。
被父母吼大的孩子，当父母后也容易成为“吼爸吼妈”；没有和父母生活在一起的孩子，当父母后也容易与孩子情感疏远……
父母会倾向于让孩子体验自己的痛苦，比如失败婚姻的痛苦，被否定的痛苦，从而把孩子拉到和自己一个“阵营”。
当然，如果给我们选择，我们肯定不会选择故意让孩子去痛苦。可是如果我们自身都是匮乏的，对孩子的爱也就缺乏边界，变成“共享痛苦”的爱。
孩子快乐时，父母为什么“恐慌”了
有一个场景，相信大多数人都经历过。
炎炎夏日，我们从冰箱里拿出半个冰镇西瓜，用勺子挖着吃，一边“葛优瘫”在沙发上，一边看着电视。
简直是人间美事啊！
这时，如果父母突然下班回来，他们会说什么？
“作业写完了吗？”
“吃冰西瓜不怕拉肚子啊？”
“躺着看电视还要不要眼睛了！”
“坐直了看，都要驼背了！”
其实这个场景有多么罪大恶极吗，似乎也没有。可大部分家长，都会选择“泼冷水”。
每当孩子快乐的时候，父母总会及时喊“不”。
仿佛快乐是罪恶的，是不可控的。只有打消了孩子的快乐感，带着压抑和克制，他们才能成长与进步。
就像我们从小接受的教育是“苦尽甘来”“逆水行舟”，必须跟自己“逆着来”，才能进步。
如果孩子快乐了，那么父母该说些什么，做些什么呢？我们不妨问问自己这个问题，下意识的想法也许就是我们对待快乐的态度。
孩子期待的父母，一定是可以和他们一起坐下来，享受生活的自在与惬意的。但是父母会觉得那样是罪恶的，生活中还有那么多难题没有解决，自己凭什么快乐，凭什么放纵。
更何况，也只有孩子变得不开心，不幸福，我们才能与孩子建立联结，以父母的身份“拯救”孩子。
不敢坦然快乐，是多少人的通病
曾经看到过一则新闻，有很多家长抵制英国动画片《小猪佩奇》。原因是小朋友看了后，会模仿小猪跳泥坑、跳沙发、跳水坑等行为，还天天学猪叫。
我们且不说是不是动物歧视的问题，就说说父母难以接受孩子跳泥坑的行为。
如果问任何一个家长，一件衣服重要还是孩子的快乐重要。他们的回答无一例外会说，当然是孩子的快乐重要。
可是，如果再问他愿不愿意让孩子跳泥坑，大部分家长都会摇头。
跳泥坑是一件很解压的事，也是孩子释放天性的事。我们不愿意孩子去做，是因为我们太难面对这种坦荡荡的快乐。
大胆快乐，是有罪恶感的。我们会想起很多悲伤的往事，想起不快乐的亲人，然后压抑自己的快乐。
快乐是“顺流而下”，我们不知道它会走向何方，更不知道如何应对未知的恐惧。悲伤却是“逆流而上”我们能体会到自己的付出感，也就不会罪恶和愧疚。
电视剧《安家》中有一个我印象非常深刻的片段，房似锦家里发生了很多糟心事，回到上海后她忧心忡忡。徐文昌为了哄她开心，请她吃冰激凌。
一个冰激凌，让她开心得像个孩子，忘记了烦恼。
可是一只冰激凌还没吃完，她的眼泪就下来了。她说，“我怎么有脸吃冰激凌。我怎么有资格去享受生活”。
相比于享受、欲望、快乐这样的词语，忧伤、惆怅、悲观，好像才更能让人理所当然。
我们不敢正视自己的感情，不敢让自己兴高采烈。
也许像房似锦一样，缺乏安全感，原生家庭缺乏足够的宽容，我们习惯了压抑，习惯了视欲望为羞耻。
当我们成了父母，孩子的快乐也仿佛成了刺眼的存在。
坦荡快乐，需要“刻意练习”
我们不敢快乐的原因有很多，也许来自原生家庭，也许来自忧郁的气质类型。
但是不管怎么样，我们都不能剥夺孩子幸福的权利。
其实我们心里明白，孩子跳一次泥坑、吃一根冰糕、看一会电视，并不会对他们的人生造成什么负面影响。
我们只不过是不会应对这种轻松与惬意，害怕面对快乐之后的未知。
想要让孩子“敢于”快乐，父母不把悲伤强加给孩子是一个必要条件。
也许让父母本身变得快乐，不是一件轻而易举的事。相比之下，我们把自己与孩子隔离开些，允许孩子快乐，就容易得多。
能感受酣畅淋漓的快乐，是人生中多么难得的体验。我们人到中年，失去了童真，也许很难像个孩子一样傻笑。
可是孩子不一样，他们拥有着单纯，拥有着对美好生活的向往，他们有权利享受自己的人生，有权利去拥有快乐。
快乐，是一件需要刻意练习的事情。
我们必须慢慢治愈自己，尽量不让自己的“任性”控制孩子。
下次孩子再天真烂漫地“跳泥坑”“吃冰西瓜”时，控制自己“泼冷水”的欲望。试着和孩子一起体验那种快乐与惬意，可能第一次会有些不适应，没关系，多尝试几次没有负罪感的快乐，也许我们自己也能得到治愈。
“希望你做最快乐的孩子”，不是一句空口号，而要切切实实地改变和行动。
