最近，我切身体会了一次身心俱疲的时刻。
那是清晨三四时左右，老二开始翻滚哼唧，这是她要吃夜奶的信号了。即便困的迷迷瞪瞪，仍然要艰难地起身，这就是一个奶妈的命啊！
好巧不巧的是，这时老大也醒了，循例又又又又一次从自己的房间折腾过来找我们同床共枕。（自从有老二之后，老大的分房之路算是走完半程。虽然自动自发地自己独立睡觉了，但却形成了半夜醒来再爬回来找妈的惯性行为。）
于是，我犹如一头缺觉的困兽，一边低声哄着焦躁不安的老二，一边试图快速安抚同样迷迷糊糊的老大，不远处的云配偶依旧保持了高超的睡眠实力，任你们鸡飞狗跳他可以做到安眠如磐石。
那一刻，说不清是累积的疲劳还是压抑的情绪作祟，成为新手二胎妈妈的辛劳与酸楚，对于重返职场的不确定和迷茫，面对生活的各种催促和要求像个陀螺一样不停旋转忙碌的失落，百般滋味充涌而上。
为什么老二不能是个天使宝宝，一觉到天亮的那种？
为什么大宝不能独立睡觉，一天百遍妈妈的呼唤，感觉当妈的身体要被掏空？
为什么老公总是像座背向自己的大山，在需要的时候那么不靠谱？
无数个为什么压的我喘不过气来，索性大哭了一场也算是排解了心中的苦闷。然而心中还是有个微弱的声音，问自己：究竟是怎么了？是啊，究竟是怎么了？
过了几天，当我读到《亲密关系》一书中的一句话时，这段心绪再次摊开摆在了我面前......
我读到的是这样一句话：想要获得健康的亲密关系，就要学会放手和接受。
放手和接受？这两个词重重地砸在我的心上，我开启了和内在自我的对话——
我把生活过的如此丧，大抵都是学不会放手和接受呗！
———放手———
不会放手，其实就是不愿失去控制和承认自己不那么重要！
自己开始反思：熬最长的夜自己带娃，大宝的暑托班也不愿意错过，自己还得时刻想着学点什么避免变成蓬头垢面的带娃婆子...但这些种种执着，都扛不住时间是有限的和精力是不够的这两个强敌。
再不放手，先让自己累失了魂吧。意识到这点，我突然与自己和解了，别再一味承担，别再盲目自信。迅速做了下面几件事情，效果出奇的好呢。
- 行动1：和父母商量好，清晨把二宝交给早起的父母
- 结果：事实上，在解决了吃饱问题后，这只有80多天的小生物其实在怀中都无所谓。
- 行动2: 和老大沟通妈妈确实需要休息，让外公接送的同时规划好陪大宝的时间，下午抓紧留出给自己一个补眠的午休时段。
- 结果：2个小时后左右的午休让自己精力充沛，体力也恢复不少。事实上和外公配合着陪伴大宝，让她的安全感也提升不少。
- 行动3: 刻意向老公暗示女儿特别想爸爸，但凡爸爸回家早些就安排上各种亲子机会，外加随时彩虹屁的反馈，能动嘴就不动手。
- 结果：虽然爸爸每每跟女儿互动一定逃不过疯玩到误伤到大哭到和解再到误伤的迷之循环。但老母亲也学会置身事外，甚至还在哭声和告状声中拼完搁置许久的乐高模型，不亦乐乎哈！
———接受———
学不会接受，实际上都是不切实际的期望被现实打败！
回到之前那些扰人的为什么吧。
为什么老二不能是个天使宝宝，一觉到天亮的那种？
我需要接受孩子的自然发育过程，假如还不能睡整觉，连睡四五小时的她也是我心中的乖巧宝贝。
为什么大宝不能独立睡觉，一天百遍妈妈的呼唤，感觉当妈的身体要被掏空？
我需要接受老大对我的依赖和需要，事实上，我也因为这被需要而感动成长着。当我心甘情愿地回应着她的需求，什么累什么苦也就不觉着了吧。
为什么老公总是像座背向自己的大山，在需要的时候那么不靠谱？
我需要接受老公从来就不是别人家的超级奶爸，尤其是进入二胎生活后，他其实没有如我般强烈的感觉。但相较于5年前的生涩和抗拒，他在陪伴和协助方面，已经进步不少。再者，面对钢铁直男，最实用的办法还是直接说出需要，否则真是no zuo no die。
后三十岁的生活，白天是上有老下有小中间还有下属有老板有挚友同事的叠拼生活，晚上是踌躇满志却又扛不住困意的多重思绪。
所以啊，亲，为了让自己过的更轻松、更惬意，喝下接受与放手的鸡汤，默念：生活如此美好，有什么放不下，有什么想不开的呢？
