昨天，朋友约我相亲，我果断拒绝了。
因为相亲在我眼里不过是把彼此放在案板上供需所选的一场交易而已。
这种感觉让我对相亲这种事情很不喜欢，可能相亲只能代表一个“门当户对”而已。
朋友说，你年纪已经这么大了，还没有对象，你想干什么？
我只好摇头苦笑，不想干什么啊，只是单纯地不想相亲而已。
而朋友显然早已明白我的想法，朋友问出了自己真正想问的事情。
“女追男，隔层纱，既然有个女孩子喜欢你，你干嘛不答应呢？”
我想了好久，还是没有给出答案，只能说现在的自己不够好，自己还是没有走出之前那段感情，自己不想害人害己。
对于这个回答，朋友显然是不相信的，只是苦恼着看着我。
说实话， 自己对于这个回答也是不认可的。自己用药物将一切忘记之后，连一丝回忆都没有，自己怎么可以再用过去那个人当挡箭牌。
毕竟，一切都过去了。
晚上，自己带着问题思考了好久，自己还是没有得出答案。
只是恍然，自己似乎又明白了这个问题的答案，没有为什么啊。
曾经，自己用药物把自己的记忆都忘记的理由是因为自己太痛了，可痛苦的原因应该就是自己想要探求一个为什么？
为什么，对方就是不喜欢自己？
可要是换一个问题，自己为什么喜欢对方？
自己同样回答不出来，因为自己不知道啊，因为如果按照自己对自己未来那个人定下的种种标准，对方一条都不符合。
按照常理来说，自己没有一丝可能喜欢对方的可能，但自己还是当了好久的舔狗族。
甚至，自己和对方交往的时候从未听过一句“我爱你”，可自己即便到了现在忘记了一切也知道自己曾经很爱很爱那个人。
因为，自己只对那段感情只留存的一个感觉，那就是初恋真得很痛苦。
而这就仿佛你永远叫不醒一个装睡的人，不喜欢就是不喜欢，无论你付出多少，你还是感动不了你喜欢的那个人。
而且，正是因为这段经历，让自己明白如果接受那个女孩，自己不过是找了曾经的自己当女朋友而已，这会给自己一种负罪感。
自己根本不是在谈恋爱，而是在通过那个女孩找寻一种快感。
只是因为曾经的自己当过舔狗族，自己就想要一个舔狗族来伤害满足自己狭隘的自豪感？
不好意思，自己真得做不到这样。
因为自己不想看到曾经的自己。
当你喜欢一个人的时候，而对方不喜欢自己，你会更加难受。
那个时候自己天真得认为对方不喜欢自己，那肯定是自己哪方面做得不好，自己要更加努力，自己要改变自己。
而结果就是自己曾经有一段时间连自己都不认识自己。
那份内心的苦楚，真得只有自己一个人清楚。
当然了，自己拒绝对方的理由并没有那么伟大，只是单纯的不喜欢而已。
不管对方做什么，自己就是没有心动的感觉，哪怕是一点点的喜欢。
而自己对于喜欢和不喜欢是有一个明确的划分的。
当自己喜欢一个人的时候，对方所有的事情都是好的，哪怕对方不讲卫生，自己也会感觉挺可爱的。但自己如果不喜欢一个人，对方所有的事情都是错的，都是不好的。
这就仿佛，有人胡子拉渣，一个人看出来性感，另一个人单纯地认为邋遢而已。
而对自己而言，喜欢一个人就用尽全身力气，不喜欢一个人就果断拒绝。
毕竟，感情这个东西真是一件耗费金钱、耗费时间、耗费心力的事情。
哭花了脸，自己补个妆，哭饿了，自己补个汤，你还想哭，没人拦着你，记得补水就行，你自己不死心，谁劝你都没用，进了恋爱这个锅，谁都别想全身而退，要么水煮，要么麻辣，谁都别想轻易甩锅。
当然，现在的自己真得很累，自己就不太想再去招惹疲惫的感情了。
有时候，喜欢坐火车，喜欢一站一站的慢慢南下或者北上，喜欢在旅途中间的我。只因为，在旅途的中间，我就可以不属于起点或者终点，不属于任何地方和任何人，在这个单独的时刻里，我只需要属于我自己就够了。
可能，所有失恋都是为下一场真爱让路，所以，你也不过是排除万难，遇见那个对的人，而已。你觉得他是对的人，但是，时间不这么认为，所以，派生活给你们制造了一些小麻烦把你们分开，你当时不懂生活的暗示，其实，过几年，你就明白了，不合适的人结婚是一场灾难。
可能，当你穿过了暴风雨，你就不再是原来那个人。
只是，愿少年，乘风破浪，他日勿忘化雨功。
