大水冲了龙王庙
我是做人寿保险的，上周从一家俱乐部搞到一份会员通讯录，周一一上班，就挨个儿打电话过去推销。快中午了，我想，再打一个就去吃饭。
电话通了，我问：“您是黄先生吗？”对方回答是。我说：“您好，我是××保险公司的，我们新推出一种终身寿险产品，向您介绍一下。”
“对不起，我现在没空！”
我耐心地说：“就占用您几分钟时间。我们是外资企业，回报率是很高的，还可以帮您办信用卡。”
“噢？有多高啊？”看来有戏，于是我熟练地把一大堆数据报给他。他想了一下说：“听起来不错，不过我还有个问题。”我忙说：“有什么问题您尽管问，我一定知无不言、言无不尽。”
“口说无凭，我怎么确定你的身份呢，现在骗子这么多。”“您放心，我可以登门拜访！”“眼见不一定为实，书面的东西也可能造假啊！”
真难对付！我想了想说：“这样吧，我把我的资料给你，你可以到我们公司查询。”“好吧，那我来问你，你可要老实回答！”“好吧！”
“你的姓名、年龄、手机、通讯地址……”我都告诉了他。然后他又问：“既然这种保险这么好，你买了吗？”我说当然买了，还有我老公、弟弟、父母都买了。
他语气一转：“那你们家的房子、家电都买保险了吗？”我实话说没有，觉得没必要。
他激动起来：“光有寿险不叫真保险，你想想，假如房子被烧了，或者家里的东西被偷光了，那日子怎么过呀，总不能睡大街上吧，到时候寿险能帮上什么忙呢？”我忙说：“那是、那是。”
他马上接着说：“郭小姐，买一份财险吧，我是××保险公司的，我们新推出一种财险产品……”
每个人都扮演着很多种角色，而且时刻进行着角色转换。

大学里的法律课
大二的时候，我们选修了法律课。法律老师有个癖好，那就是喜欢提问，而且提问之前必定高声重复一遍问题。
有一次我们正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问。所有同学都恐惧地盯着老师，心里默默祈祷自己不会被他在名册里点中。“25号！”老师点道。教室里一片沉默。张三正在发呆。
“25号——张三！来了没有？”老师重复道。刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。同学们都愣了，不过很快又开始佩服张三的勇气。
“为什么没来？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎。全班一阵哄堂大笑。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
张三正在为逃过一个问题而庆幸时，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧！”
“啊？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知。教室里已经有人笑痛肚子了。
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三心想反正也不会答，于是理直气壮起来。
“那好，下午两点和张三一起到我办公室来！”老师怒气冲冲地说道。所有同学都笑个不停。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
谎言终究会被拆穿，正如纸包不住火。

多此一举
军队征召动物们从军打仗，于是森林里的动物不管愿意与否，全都被叫来体检。
排在第一位的猴子不想从军。他想了想，最后眼睛盯在自己的长尾巴上。他一咬牙，狠下心来把它折断，然后进了体检处。
军医帮他检查一番后，说：“既然猴子的尾巴断了，是残障，那么就不用当兵了……”
排在第二位的兔子也不想从军，当他看到猴子的行为后，毅然决然地把自己的两只长耳朵折断了，然后进了体检处。
军医帮他仔细检查后，说：“兔子的耳朵都断了，是残障，也不用当兵了……”
排在第三位的黑熊也不想从军。他想：我的耳朵那么短，尾巴也不长，我该怎么办呢？
好心的猴子和兔子来帮他想办法。
忽然猴子说：“我想到一个好办法：把你的牙齿打断，那样你就算残障了，就不用当兵了！”
黑熊也觉得这是个不错的主意。于是猴子和兔子狠狠地打了黑熊一顿，直到把他的牙齿全部打断，不放过一颗。
黑熊虽然很痛，但还是很开心地进去体检了。
不一会儿，黑熊捂着嘴出来，边跑边哭着说：“他们说我不用当兵了！”
“那你还哭什么？”猴子和兔子都很奇怪。
黑熊哭得更厉害了，说：“你们知道他们是怎么说的吗？他们说我太胖，才不能从军的。”
解决问题的办法很多，但是一定要找到最适合你自己的那个。

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