一次次改變，一次次傷害
第一次見到萍萍時，毫不誇張的說，我以為坐在我面前的是個假人，尤其是臉部，整容的痕跡太明顯。
眼睛異常地大，鼻子非常翹，額頭像一塊發麵的饅頭，臉型也是典型的錐子臉，只是臉頰略有些腫。
萍萍給我看了她剛上大學時的照片，非常清純可愛，與現在判若兩人。
我以為這是一個沉迷整容的少女故事，沒想到背後還有這一出。
萍萍從小被寄養在姑姑家，過著寄人籬下的生活，別人給她一顆糖，就可以高興一天。
後來，上初中後，父母經商回來帶走了萍萍，萍萍算是過上了正常生活，只是媽媽脾氣不太好，生活過得不如意，又嫌棄萍萍是個女孩，於是就把氣撒在萍萍上。
日常的生活也是給萍萍設置各種條件，你只要考到100分，爸爸就會早點回家；
你要得到第一名，媽媽才有面子，要是做不到就是各種打罵，說她不爭氣，不懂事。
萍萍從小就是在這樣的批評打擊中成長。
在她記憶裡，媽媽不曾讚美她，爸爸總是忙著賺錢，對她更是疏於關心照顧，所以萍萍從小就學會了察言觀色，看人臉色行事。
她變得乖巧，懂事，盡力滿足父母及身邊人的要求，生怕他們有點不開心，就算是討好也在所不惜。
萍萍的第一次整容是在快畢業的時候，那段期間大家都忙著實習工作，忙著考證考研，萍萍也不例外，她選擇了考研，繼續深造。
然而，就在筋疲力盡結束一天的複習時，相處半年的男友突然跟她提了分手，說不想耽誤萍萍學習。
可事情的真相卻是男友在這段期間搭上了學妹，那個學妹比她漂亮，比她會玩。
當時萍萍非常受挫，以為是自己容貌的問題才導致男友變心，於是第二天借了錢就跑去醫院整容，一定要把自己弄成男友喜歡的樣子。
看到萍萍變好看後，男友就開始噓寒問暖，問萍萍複習情況如何，約她出去放鬆放鬆。
萍萍以為男友這是回心轉意了，以為自己的整容有了效果，於是兩人又如膠似漆了一段時間。
後來男友又嫌棄萍萍的胸小，說摸她就像在摸自己的身體。
萍萍大受打擊，又開始走上隆胸的不歸路。
萍萍說，我為他整容、隆胸，一次次的改變，卻換回一次次的傷害。
男友以喜歡原來那個清純的萍萍為由，跟她分了手。
那段期間，萍萍像是跌入了人生的谷底，考研失利，男友分手，自己還欠了一大筆債，種種打擊讓萍萍患上了抑鬱症，看不到人生的出路。
委屈自己，成全別人
喜歡不是迎合，不是委曲求全討好，而是不管你是什麼樣子，什麼性格，都會一如既往地喜歡。
我想賈乃亮的事情大家都知道，一顆敢愛的心反覆被人扔在地上，滿是傷痕。
那個為了愛情，卑微到極致的男孩終究在一夜之間狠狠長大。
賈乃亮也好，萍萍也罷，他們都是典型的付出型人格。
擁有這種人格的人，總會不由自主想去討好別人，總會特別在意他人的想法，希望別人能認同自己，讚美自己，可一旦得償所願，又會不自在，甚至反駁對方，面對陌生人，也想貪心地留個好印象，生怕被別人說閒話。
做什麼事都站在別人的角度，從不為自己考慮，與人交往也是處於被動和討好的位置，不懂得拒絕，也不會去麻煩他人。
別人對自己稍微冷淡一點就會懷疑，是不是自己做錯了什麼惹他不高興，還想著要不要主動道歉，會無條件滿足對方。
在感情中，他們更是用盡全力對對方好，哪怕最後的結局是壞的，被他人說成自輕自賤，依舊掏肺掏心去付出，去給予，把自己弄得身心疲憊。
更可怕的是，越是討好，別人越不把你當回事，越看不起你，而自己也會覺得一文不值，然後接受別人對你的人設，之後只要稍有拒絕或排斥，就會比普通人遭到更多的不滿和非議。
萍萍越是想要抓住男友，卻越是讓他逃走。
她以為男友的離開只是因為自己不夠好看，問題的根源在自己，於是整容又隆胸，卻沒想到兩人的分手，男友有著不可推卸的責任，她將所有的過錯都攬到自己身上。
那麼這種人格是如何形成的？
討好型人格的形成大多與童年時期的經歷有關。
其實很多性格缺陷都可以從原生家庭出發，去尋找原因。
通常來說，這兩種家庭氛圍，容易讓孩子形成討好型人格。
設置條件的愛
一些父母在表達愛意時，通常會附加一些條件：
“考到100分，媽媽才會喜歡你。”
“你只有學會游泳，爸爸才會高興。”
這就是設置條件的愛，也許這些話並不是父母的真實想法，但這樣的教育方式無疑會讓孩子覺得自己與周圍關係極不穩定。
一旦自己有表現不好的地方，不被人喜歡，世界就會崩塌。
他們對安全感有著超乎想象的渴望。
控制慾過強
有些父母過於強勢，不讓孩子有自己的主張，幫孩子決定好一切，一旦他們出現任何違背的現象，就會指責打罵。
孩子若是在這種環境下成長，漸漸地不敢發表意見，不敢表達自己的需求，變得膽怯懦弱。
我想萍萍的家庭氛圍自然可以從以上兩種找到共鳴。
從小就過著寄人籬下的生活，從小就喪失安全感，學會察言觀色，小心翼翼來保護自己。
回到父母身邊後以為會有所不同，結果母親的強勢，種種的限制，讓好不容易建立起來的堡壘再次崩塌。
從此以後，便不斷在讓他人滿意中失去自我。
接納自己
每個人都有自己獨特價值，如果你放棄自己的個性和價值，去打造一個被人喜歡的人設，就意味著：你吸引來的，不是真正欣賞你的人，真正能欣賞你的，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是故作謙卑和討好的樣子。
——蔣方舟
討好型人格最大的的問題在於不肯接受真實的自己，他們無法自我滿足，內心空虛，極度尋求外界的認可。
面對這種情況，我們首先可以成為一個創造者，無論做什麼，寫作、剪視頻、畫畫、看書、健身、美食等能帶給你些許成就感的都可以嘗試去做。
因為你的才華、技能、優秀品質等獲得獲得的關注讚美，遠比你的討好來的珍貴。
此外，面對不懂得拒絕的情況，我們可以做好預演反應的準備。
想好你會出現討好行為的的場景，設想你當時的反應，比如，同事想要找你幫忙，不要立刻答應，把答覆的時間拉長，說：“我現在有點忙，等會再答覆你。”
給自己充足的時間去考慮，自己這樣做值得付出時間和精力麼？這可以幫助我們，不要本能地對別人的請求說可以。
只要我們打心底裡接納自己，別人的認可還有價值麼？肯定是不能。
與其委曲求全，給全世界傷害你的權利，不如就做好自己，成為自己。
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