每當這個時候我就亮出我的左手，這就是我的女朋友，我不寂寞！
這是誰捅了蜜蜂窩了
白車:走，哥帶你飛
蛇皮走位
幼兒園不努力，上小學了只能幹這個。。
1. 昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什麼字?我說：不知道。女友說：是羞。我：有什麼好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。
2. 下午坐出租車，出租車司機說： 現在翻欄杆的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓了一個翻欄杆的MM。我問：怎麼教訓的?司機師傅答：一個MM翻欄杆時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸!然後加油跑了!我直接黑線，用襲胸教育翻欄杆的危險性!
3. 大家一起閒聊，同事小劉跟我們講他上學時打群架的事，張姐好奇的問“你們打群架是怎麼分清敵人和隊友的？”小劉：“幹嘛要分清！見到個子矮的就揍，管他是誰呢……”我想象一下如果姚明也去打群架，就特麼跟打地鼠似的，臥槽，想想就刺激，，
4. 精神病院走廊，病人甲對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎麼帶著這麼瘦的狗出來散步呢？” 抱鴨病人笑著回道：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。” 病人甲輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
5. 剛下火車 ，就看見一個仙風道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我從他面前輕輕走過。隨意的看了他一眼…… 天空傳來一個滄桑地聲音：帥哥別看了，過來讓我來算一卦。 我不禁淚流滿面：從小到大都沒人喊我帥哥，今天卻被一個瞎子看見了我的帥……
6.和同事飯店吃飯，同事非常鬱悶的說道：“你說我這一天天也沒少吃呀！怎麼一點想上廁所的慾望都沒有呢？”
我馬上說道：“我有一個偏方，專治你這病，你想聽嗎？”
同事連忙說道：“快說！什麼偏方？？？”
我起身笑著說道：“行了，也吃差不多了，我們邊走邊說。”
同事淡定起身說道：“好嘞，我先上個廁所。。。”
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