最近,自己越發的忙碌了,自己已經很少在這邊去書寫自己的心情了。
似乎,自己的心情隨著工作的忙碌,自己真正的心情已經早已丟失了。
可能,這是因為最近的自己一直被一件事情困擾,那就是自己很想獲得一些東西,可總是感覺自己能力不夠。
偶然發現,成年人好慘哦,連崩潰都要選時間看場合,
明明指頭碰一碰就碎了,卻還是要等回到家避開所有人關上門的那一刻才化成灰。
現在的自己似乎有了兩種性格,打開門去不斷努力,不斷堅持。關上門瞬間失去了力量。
陡然內心有一個問題,自己該堅持一下嗎?
似乎現在,已經沒有自己堅持的理由了。
以前,自己聽過一句話,“人生不易,但人間值得,可以哭泣,但你得努力。“
自己那個時候沒有聽懂這句話,可換到今天,自己還是沒有聽懂這句話。
只能說,自己偶爾軟弱一下,自己有了理由,似乎有人說過,你可以哭泣。
似乎,只要一個人努力了,那自己就可以哭泣了。
可能,所有人的堅強,都是柔軟生的繭。
深夜喪,可能也只有人類會這樣。
陡然發現,自己似乎一直都在堅持,工作在堅持,愛情也在堅持。
只是,工作和愛情不太一樣,工作只要堅持就一定可以開花結果。
而愛情這件事,真的不是靠堅持二字就可以許諾什麼好結果的。
如果愛需要堅持,那這段感情其實早就完了。因為任何事需要靠堅持去維持,都是一件痛苦的事。
可能,那個時候的自己也並沒有太大的期望,只能說是一個交待。
自己很想給我們的過去和未來一個交待。
只是很想再堅持一下。
也或許,只是想死的更徹底一點。
不走到最後的最後,你總會怨恨自己,覺得沒能擁有一個好的結果,是因為自己在半途中撤退。
但這世界上畢竟沒有誰離不開誰,沒有什麼不可能。
註定要在一起的人即使繞著整個世界兜兜轉轉,也始終徘徊在彼此的身邊,也會克服一切走在一起;註定無法在一起的人,即使堅持得很久、很苦,也堅持不到最後。
愛這件事,與堅持無關。你堅持得再久,等他十年、五十年、一百年,不愛就是不愛,永遠不會變成愛。
但堅持這件事,與愛有關。因為愛才會去堅持,才會去忍耐,才會去等待。
現在,自己發現比起堅持,自己更喜歡陪伴。
彼此陪伴,共同成長也好,陪伴對方渡過最難最苦的人生也好,陪伴一個人從校服到婚紗,從稚嫩到成熟,再到遲暮和生命的最後一刻也好,陪伴始終是有情人的專屬。
希望下一次,喜歡上一個也喜歡自己的人。
只是,我在等,世上唯一契合靈魂。這世上肯定有某個角落,存在著能完全領會我想表達的意思的人。
我做好了孤獨終老的準備,但是也做好了將來哪天,可能會閃婚的準備。
後來,自己發現一旦斷了聯繫,就不知道該怎麼開口了,可能這就是人情世故。
世態人情,可作書讀,可當戲看。
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