不確定的事太多，為何不快樂

想分享和記錄一些事情，關於最近的酒，最近的書，最近的人，最近的電影，最近的隨筆，最近的風，最近的雲，最近的天氣。

當備忘錄被冗雜的工作填滿，隨手寫下的都和自己無關，麻木比痛苦更多。

埋頭苦幹不是錯的，但生活裡還應該有更多，有更多真正能讓自己歡愉的事情，是不借助他人，不依附事件，不是莫名其妙的榮譽感和成就感，也不是自我感動和欣賞不已，而是確信自己要去做的某件事，一件一無所有也仍能為之付出一切的事情，一個後天行為變成本能的故事，就是沒有意義也沒有價值還樂此不疲。

確實，也把平靜和消沉混為一談，把安於現狀想象成甘於平淡，把無能變成不爭，充滿了自我矯飾，缺點很多，不足與外人道，“好怕別人笑話”。

看不見朗月星空，不記得山川河流，那些曾經聊以慰藉的意向被摒棄，被冠以無病呻吟與矯情，再難啟齒。

不再是那個看著星空，在心裡偷偷寫詩的人了。

會怕酒後失態，怕別人的暗自哂笑，怕稍有不慎落人話柄，怕人言可畏，眾口鑠金，怕人心叵測，其心可誅。

不再是那個聖誕夜喝著酒逛街，開心大笑的人了。

不再是那個人，是不是意味著我也在被某些事物“馴服”。是的，我常常震驚於人們的某些言論，就那樣理直氣壯的說出來，絲毫不感到羞愧，反而因為這份坦白多了些直接，人們能接受的底線越來越低了，默認了弱肉強食的社會需要更慘烈的案例，所以對發生的什麼都不足為奇，末了歸於人性的複雜，社會的不公。沒有一個人為之負責，即使手握兇器，也有坦蕩證詞。

因為無知而無畏而享受到的莫名快樂，會隨著稍微懂一些，變得不那麼容易快樂，開始有“畏”，有“懼”，有“怕”，於是剩下的時間都在將這些“怕”從身體裡抽出來，一點點地碾碎。

讓快樂更容易些。

最近和朋友喝了幾次酒，有心事的時候特別容易醉，但其實發覺越醉的人越清醒，也實在給自己找不到什麼放縱的理由。

很多事，一定要是自己做決定，旁觀者固然清，當局者也未必迷，道理都是說起來簡單，做起來難，自己就不要為難自己。

也在深夜等電話，也為過路人消沉。

但既然不確定的事如此多，為何不能快樂。