三顧茅廬的故事，家喻戶曉，人人都說劉備是愛才之人，殊不知他更是個溝通高手。
梳理三顧茅廬的故事全篇，我們可以看到不同人物之間，不同的溝通風格。比如張飛，性情衝動，脾氣火爆，沒說幾句，就揚言要把諸葛亮捆來。關羽雖然稍顯柔和，但也是淺嘗則止，滿腹牢騷，認為諸葛亮有可能有名無實，不見也罷。
相比之下，劉備就顯得百折不撓，極富耐心，他表示一定要見到諸葛亮，一定要將這場溝通進行到底：“汝豈不聞周文王謁姜子牙之事乎？文王且如此敬賢，汝何太無禮！”
劉備能從桃園結義三兄弟中脫穎而出，實在是不愧為一方之主。即使是面對器宇不凡，聰明絕頂的曠世奇才諸葛亮，他依然表現的張弛有度，拿捏精準，渾身閃閃發光。
縱觀劉備在三顧茅廬中的表現，可以說是教科書式的溝通典範，對於日常的親子溝通，有著極強的借鑑意義。下面我們就從溝通前的準備，溝通時該怎麼聽，溝通時又該怎麼說三個方面，來看看如何把劉備的溝通心法運動到親子對話之中。
01
3T原則：從縱向關係到橫向關係，蹲下身子對話
溝通絕不是一蹴而就的事情，溝通的前期鋪墊是決定溝通是否有效的重要前提。這一點，在親子對話中顯得尤為重要。
①Take identity 身份認同
如果前兩次劉備未見到諸葛亮，還能說是事出有因。那麼第三次，當劉備又一次登門拜訪，諸葛亮晝寢未醒，劉備依然不急不躁，侍立階下，足足等了大半天，直到諸葛亮睡到自然醒。
有人說這是劉備海量容人、禮賢下士，從另一個方面來看，他自打決定要拜訪臥龍，就做好了身份認同，成功換位。
劉備能夠成功收穫諸葛亮這臥龍之才就是因為他在與諸葛亮對話時，並沒有以一個主公的身份，上級與下級的身份去與諸葛亮對話，而是用橫向的平行身份去對話。
在父母與孩子的溝通過程中，父母很容易就以一種強者之姿“居高臨下”的要求、命令孩子做些什麼，藉著“我都是為你好”之名，不充分溝通，就強行進行干預。
在《兒童發展心理學》一書中曾提到：情緒能傳達環境的重要信息，嬰兒很早就學會在不確定的環境中以父母的情緒作為嚮導。到1歲時，嬰兒能夠理解其他人所表達的一些情緒意義。在能夠理解口頭語言之前，嬰兒就已經在接受情緒語言所傳達的信息。
父母以一種什麼心態與孩子對話，有時不用開口，孩子就能感覺得到。如何讓孩子接受我們的意見，需要父母放下姿態與身段，真正做到“蹲”下來和孩子交流。
②Tune in 共情關注
劉備就是一個共情的高手，當童子告知諸葛亮正在休息時，他並沒有貿然闖入，而是在門口等候。這是一種修養，也是一種共情。試想，誰會願意在自己酣睡之時被吵醒呢？
很多父母會經常犯這樣的錯誤：下班回家，發現孩子正在開開心心地看電視，家長會覺得怎麼能看電視呢，不由分說，直接把電視關掉。接下來，自然是孩子大吵大鬧，怎麼教育都聽不進去，怎麼溝通都溝通不好。
作為成年人，我們可能已經學會了如何快速放下當下正在做的事，然後迅速投入另一件事。而對於孩子來說，雖然他們對一件事的熱度只有5分鐘，但是大腦仍然需要消耗一定的能量才能進行焦點轉移。如果突然打斷他們，不論接下來是多麼在情在理的話題或者多麼好玩的活動，他們很有可能都無法參與。
共情就是要從孩子的角度出發看問題，理解孩子的感受。如果想跟孩子談談如何合理地使用電子產品，那最好得等到孩子這一集動畫片看完，並提前做好預告：“寶貝，看完這集咱們就不看了喲。”而不是突然，啪的一下關掉電視，並認為自己做的很對，忽略了對孩子的傷害。
著名的未來學家彼得·伊利亞德曾說：我們如果不生活在未來，那麼未來我們將生活在過去。
良好的情緒控制能力和共情能力是未來社會對人才的重要要求，而這依賴於父母對孩子的情緒情感和行為背後的真實需求的接納、共情和理解。這恰恰是父母可以留給孩子終身受益的最大財富。
③Talk more 充分交流
三顧茅廬後，劉備與諸葛亮熱烈地探討著當時的天下大事，後人將其撰寫成了聞名於世的《隆中對》。足可見，這是一個充分交流的完美過程。
充分交流代表著一種雙向的語言交流環境。父母和子女的雙向交流，意味著不是大人主導的單向對話，而是平行對話。同時，在對話的過程中，“你來我往”，“親子互動”，使得溝通的目的由父母和孩子共同完成。
就像劉備對諸葛亮說：“望先生不棄鄙賤，曲賜教誨”一樣。父母需要把“怎麼辦？”，“為什麼？”拋給孩子，讓他們在思維的世界裡天馬行空。
02
3F傾聽：透過現象聽本意，真正明白孩子的潛臺詞
三顧茅廬中，有很多關於聽的藝術。
諸葛亮與劉備正式會談的一開始，便說“恨亮年幼才疏，有誤下問”，又說“亮乃一耕夫耳，安敢談天下事”；劉備三顧茅廬，顯然已經認準了臥龍之才，很清楚這是諸葛亮的自謙之言，也知道這是諸葛亮對自己誠意和品性的考驗，便說，“”您的才能之高，廣為流傳，司馬徽和徐庶都這麼說，怎麼會是不是真的呢。”劉備通過諸葛亮的幾句自謙之言，就看出了其中深意，也為後面成功邀請諸葛亮出山，奠定了基礎。
為什麼要聽，就是為了在溝通中透過現象看本質，瞭解孩子的“潛臺詞”。
當孩子採取過激的方式宣洩自己的情緒時，顯然是不健康的。如果這個時候，爸爸媽媽對孩子身心發展規律不瞭解，在孩子有情緒時，沒有準確理解行為背後的潛臺詞，導致情緒安撫不得法，反而會進一步激化孩子的負面情緒。
非暴力對話倡導者馬修·羅森博格和現代教練之父湯姆斯通提出的“3F傾聽法”，指的是在傾聽時，要聽到對方三個方面的信息：Fact（事實）、Feel（情緒）和Fous（意圖）。
比如一個三歲的孩子明明撒了謊，卻可能倔強的說：“我沒撒謊，就是沒有，就是沒有。”你作為父母會怎麼看待這個問題呢？很多父母可能會覺得，孩子犯了錯誤不承認，是非常嚴重的品德問題，必須讓他認錯。
但其實事情遠不是父母自以為的那麼簡單。三四歲孩子的想象力正是極為豐富的時候，特別是創造性想象有了極大的發展。在他們的小腦袋瓜裡，其實還不太能分得清想象和現實的區別，所以才會把自己想象出來的事情，說的好像真實發生過一樣。
我們用3F的法則來分析，可以發現：
①Fact（事實）：孩子撒謊
②Feel（情緒）：孩子情緒激動，有很強的的抵抗情緒
③Fous（意圖）：孩子可能是需要父母的陪伴，需要引起父母的注意，後者是孩子錯誤的把想象當成現實，只是在表達自己的想象而已。
當父母遇到這種情況，就要聽到背後的潛臺詞。這需要考驗父母是否足夠了解自己的孩子，同時，也要反過來想想，這其實反映了孩子的內心世界，表達了他們小腦瓜中的世界，我們可以藉此機會與孩子共同創造“美麗”故事，同時提醒他們，這些我們創造的故事與真實有什麼區別。
親子溝通中的傾聽是極其重要的。傾聽，不僅僅使用耳朵，更重要的是用頭腦，投入身心。傾聽，是一種能力，是一定要非常認真地投入、才能做好的事情。
03
4C細節：跳出原有的思維方式，真正把好事辦好
溝通是親子關係的橋樑，我們每一次溝通都是為了更加了解孩子，進一步鞏固親子關係，溝通的最終目的是要把好事辦好。
當劉備邀請諸葛亮出山時，諸葛亮婉拒說，自己已經長久安樂於田園生活，已經懶得去應對世人，不能奉命。此時的劉備沒有惱怒，沒有責備，反而更加誠懇勸說諸葛亮“先生不出山，那天下蒼生該怎麼辦呢？”曉之以理，動之以情，淚撒袍袖，使得諸葛亮被他的誠意感動。
雖然，劉備與諸葛亮在思想深處有不同的動機和價值觀導向，但最終他們能夠精誠協作，就是因為很多細節處理得當。
在親子溝通中，我們同樣需要注意細節：
①少用抱怨（Complain）表達感情
在向孩子表達自己觀點時，只表達自己的情緒，而不是抱怨。比如生氣時，要將“你怎麼老是這樣！”“你怎麼又這樣！”換成“現在我很生氣”，“你說的這句話，讓我為此很受傷。”
②少用指責（Criticize）代替要求
當我們讓孩子改正一些行為時，有時自己也渾身充滿了“戾氣”。很多家長會感覺自己語言非常匱乏，無奈只能把聲音越說越大，語氣越來越嚴厲，話語越說越狠，感覺只有這樣才能有效果。面對這種情況，我們不妨採取以下步驟：
- 說明孩子行為不當的具體事實。比如：你剛剛推了比你年紀小很多的小妹妹。
- 強調不當行為對當事人成長的發展的負面影響：你看，小妹妹摔倒在地，害怕的哭了起來。那你這樣小妹妹以後可能都不敢和你一起玩耍了。
- 觀察孩子的反應，給予對方解釋的空間：你不說話，是不是也感覺有點不好意思呢，你不是故意想要推妹妹的是麼？
- 在獲得共識的基礎下，明確提出具體要求：那我們下次小朋友來拿你玩具，你該怎麼做呢？是不是應該用語言告訴她，你想或者不想和她一起玩耍，在別的小朋友不聽你的情況下，是不是可以找爸爸媽媽幫助呢？
- 獲得當事人的承諾：媽媽知道你已經認識到錯誤，那我們一起去跟小妹妹道歉，下次再不這樣了，好麼？
- 再下次遇到同樣情況時，以上五步重複使用，不斷監督，直到行為改善。
③少用比較（Compare）掩蓋期待
如果要說孩子成長路上最大的競爭對手是誰，那一定是父母眼中“別人家的孩子”。父母本以為自己對孩子發出的是正面期待，希望以此鼓勵孩子成為一個更加優秀卓越的人，但其實潛意識裡發出的是“孩子不行”的信號，傳遞出的是負面的壓力。
所以當我們下次溝通時，要做的就是
- 收回不切實際的期待，迴歸真實。
- 不要通過孩子，來滿足自己未實現的願望。
- 警惕讓孩子和別的孩子出現在同一個語境下，警惕使用“比較”相關的字眼，改變比較的習慣。
- 學會給孩子小小的進步鼓勵，不要急於求成。
④少用補償（Compensate）表達誠意。
現在越來越多的家庭，都積極地學習和探討如何育兒。很多父母因為平時忙於工作，就很希望有機會能補償孩子，給孩子“無條件的愛”。很多家庭隔代養育，老人會事無鉅細的照顧孩子，怕孩子吃苦、總認為孩子還小，長大後自然什麼都會了。這種無條件的“尊重”其實就是一種補償心理。如何避免這種補償心理，給予孩子合適的養分，可以嘗試思考如下問題。
- 我為孩子做的事，符合大多數家庭的情況嗎？
- 同樣的事，那些生活條件和我們差不多的家庭是怎麼做的？
- 我是否對孩子存在超越自己實力的投資？
- 那些別人家的孩子，都是用我所有理解的教育方式培養出來的麼?
親子對話中，怎麼說是一種技巧，也是一門藝術。我們從不會把最差的東西留給孩子用，同樣不該把最負面的語言說給孩子聽。愛的表達應該是正面的、陽光的、帶給人鼓勵和善意，而不是對比還有傷害。
04
結語
從劉備三顧茅廬可以看出，溝通絕不是一錘子買賣，而是一個連續的過程。我們和孩子的交流，要像三顧茅廬一樣，需要在一次一次來回反覆的過程中，形成真正的共識。
作為父母，親子溝通真正的技巧在於，我們是否用孩子的眼去看、用孩子的耳朵去聽，用孩子的心去感受，並願意為此付出巨大的耐心和愛意。
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