今天和大家來聊一聊關於教育十歲以下孩子的話題。我在大學裡學的是學前教育專業，在幼兒園裡工作了七年，現在在某小學任教二年級，同時兼著班主任，我的女兒現在是六週歲半。這幾年和孩子打交道的經驗是我談論孩子教育問題的一個大前提，前兩天閨女鬧脾氣自己揹著書包跑出去，被我攆上的時候已經跑到小區門口，並且有個陌生人的老頭在跟她說話，這個事件是我來和大家探討孩子教育問題的導火索。
古往今來對於爸爸媽媽來說，如何教育孩子讓孩子成材，一直是一個經久不衰、樂此不疲的話題。這個問題沒有固定的答案，每個人都有自己的看法，都有自己的經驗。在中國，家庭關係是最為看中的關係之一，老輩人傳承下來的家和萬事興就是最好的詮釋，而對於培養孩子，家庭關係無疑是最為核心和關鍵的環節。
一歲兩歲是心肝，三歲四歲有點煩；
五歲六歲老搗蛋，七歲八歲狗都嫌。
這個是我們流行的一句諺語，話糙理不糙。三歲是孩子進入幼兒園開始接觸除家庭以外的階段，對他們而言幼兒園就是個小社會了，認識了很多小朋友，知道在學校裡要聽老師的，老師讓幹嘛就得幹嘛，第一次從真正意義上懂得了規矩。在他們的小社會里摸爬滾打了一年，學會了不少的心眼和知識，在家裡的時候家長會慢慢的發現，以前不聽話嚇唬他們用的方法和話語不管用了，比如：你再不好好吃飯媽媽就給警察叔叔打電話了：不好好的睡覺大老虎來把你叼走：這些話你再說的時候，孩子知道反駁你了，警察叔叔是保護小朋友的，大老虎是保護動物在動物園裡。這時候家長就會有點煩躁了，不知道怎麼能管住孩子了？這個時候你的煩躁心理會認為孩子是煩人的。
這個時候我們家長要做的是用講故事的方法，讓孩子知道糧食的來之不易、早睡早起對個子才會長得快，家長把自己當作孩子的好朋友，用適當的語氣講故事，會比高高在上專橫壓制的效果好太多。
五六歲的孩子的思維能力得到了更進一步的發展，有了自己的思想和主見，有時候大人都說不過那張小嘴。這個時候是需要樹立家長的威信，需要引導他們什麼是對的、什麼是錯的。這個時候是孩子個性形成的關鍵時期。五六歲是家長工作比較的難做的時候，孩子有了一定的自尊心和羞恥心，做了一些出格的行為，要在保護孩子自尊心的情況下講道理，這個度是很難把握的。
記得有一年帶大班的時候，我們班的一個男孩和一個女孩，是表兄妹的關係，兩個孩子天天在一起玩，有一次課下自由玩的時候，這兩個孩子做出了一些很不好的行為，我當時就很自然的把他兩分開了，事後和家長溝通了一下，作為老師，我認為這樣私密的事情還是家長來教育比較合適。
我閨女現在上大班，這次的疫情在家呆了兩個半月了，自從她上幼兒園後，每年的暑假我都會給她報暑假班，所以這次的兩個半月已經遠遠地超出了她和外界接觸的承受界限，每天和我在一起，她煩我也煩，最近這個娃娃每天必哭一次，難猜得心思+不能出門 導致她和我的關係降到了冰點，尤其是她爸爸在家的時候，在她眼裡我就是空氣，每次哭的我一頭霧水、莫名其妙、腦子發炸，看著她無法無天的囂張樣子 N次拿起手機想給她老師打電話，讓老師說說她。
這次導致她自己跑出去的事件起因是這樣的：她爸爸買了幾條魚，知道我喜歡吃魚，打電話讓我帶著孩子去他的公司燉魚吃（他公司裡有大鐵鍋燉東西比較好吃），我想正好帶孩子出去溜一圈，晚飯我也不用單獨做了，兩全其美。可這個孩子到那玩了一會就開始鬧，躺地上鬧著回家，我在那給她講不回家的原因，這孩子根本就不聽我說話，一個勁的打滾，我忍者把她帶回家，我說今晚不做飯了，你就餓著吧。這孩子說了一句去姥孃家，揹著書包就開始往外跑，她是第一次這樣我以為是嚇唬我呢，我站在窗戶裡往下看，等我看到她的時候已經快跑到小區門口了。嚇的我沒穿外套就往下跑，我跑到小區外面，她站在公交車站牌那低著頭，旁邊有個開三輪的老頭跟她說話，我閨女沒理她，我平時經常教育她（不認識的不要理），我領著她往回走，走到樓道口的時候，我腿軟的一下坐地上了。上樓後我徹底的反思了自己，沒法上班我心煩，孩子何嘗不是呀。我總認為有我陪著她，有吃的喝的、有電視和手機，她是高興的，這件事徹底把我打醒了。
我是老師，我習慣了用教育的語氣跟她說話，忘了我也是她的媽媽。有時候我老公護著孩子，我還經常笑他不會教育孩子，其實錯的那個人是我。孩子一直在成長，我的思想卻沒有進步，總覺得有媽媽陪在身邊，她就是幸福的。
每一對的父母都是愛孩子的，但是如何正確地去愛，卻不是每個父母都能做好，
好的童年治癒一生，不好打的童年用一生治癒。孩子的童年父母的溺愛、缺愛、錯愛，都會給孩子帶來一生難以修復的傷害。沒有人天生會當父母，所以我們教育孩子的過程，實際上也是我們作為父母自我成長與提升的過程，讓孩子陪著我們一起成長、一起修行！
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