1.今天，我们班最美的女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天它给我发了一段英文（If you never abandon, l will in life anddeath), 我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再也没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银幕上又写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新浪就是当年个我翻译的那位同桌！读书不认真，同学套路深！
2.昨晚路过火车站，有个漂亮的少妇小声的问我：''哥要鸡不？” 我兴奋：''要，好看么？多少钱？“少妇："哥，你放心，绝对好看，200”我：''给我便宜点“少妇：''好，150，先交钱”我给了她150块，然后问："去哪里交易？“少妇大喊一声："老公，这位兄弟要鸡仔一只”就在这时，一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来，大声吆喝："我最讨厌言而无信的人，货已售概不退换！“我："”
3.一次宴会上，葛优中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友问："你的裤子怎么湿了？“葛优："自从我成名后经常这样。”朋友："经常这样？“葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿niao突然转过来大叫"这不是葛优吗！”刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。。。。。
4.局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说：“早点睡吧！今天我太累了……...” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后， 局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了…………这个故事告诉我们：吸烟有害健康！
5.刚一出火车站，就被拉住：帅哥！住宿不！我看了看天色确实晚了，便问道：有没有学生妹？老鸨兴奋的点了点头：嗯，有的有的！走进旅馆，我点了三个妹子，掏出了数学必修3，一天不教课我就浑身难受！
6.一位新手小姐姐，开车开到一半时，车子突然在路中央熄火，怎么也发不动。站在一旁的交警看了她好久，看着红灯变绿灯.绿灯变红灯那位小姐姐还是停在路中央动也不动。于是交警忍不住走过去问那位小姐姐：怎么没有你喜欢的颜色么？
7.一对男女相亲。。。女：你有房么？男：我没有，但我儿子有十几套别墅。女：你有车么？男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎~也没什么工作，就是起早贪黑数我儿子给我的零花钱。女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！
8.某学生学会了抽烟。一天，他放学走出了校门，刚从口袋里掏出一根烟，却发现班主任不知何时已经出现在面前。只见老师双目圆瞪，他被吓的浑身哆嗦。老师大河道：你敢吸烟！学生连忙把烟扔到地上。老师又喝到：你敢浪费！学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：你敢贿赂！学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：你敢再犯？学生不知所措，“哇”的一声哭开了.......
9.一个重病的病人躺在床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状连忙弯下腰轻声问道：你是否想要说些什么?病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一定交给你夫人，她就在病房外面。病人挣扎着写下几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。牧师小心的收下字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，说：这是他临终遗言，就在去世之前写的。遗孀含泪打开字条，读到：“快走开，你踩到我的氧气管了......."
10.一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：昨晚谁没洗脚？众士兵：都洗了！排长：洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？甲说：热水浸泡！乙说：冷水刺激！丙一模脑门，很不好意思的说:我干洗的......
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