1.我把對象帶回家，媽媽拉著我對象的手，一直問東問西。爸爸就知道笑，不怎麼插嘴。約莫半小時後，爸爸突然說話了。他一臉嚴肅地問：“孩子，你是某某地方人嗎？”
我對象笑著說：“是啊，叔叔你去過我老家？”
爸爸點點頭，繼續保持沉默。晚上，對象和媽媽睡一屋，我和爸爸睡一屋。我爸遲疑地開口：“那小姑娘和我一個姓。”
我隨口回道：“也和我一個姓。”
我爸嘆了口氣說：“我剛才翻閱族譜，找到了她的名字。按輩分，她是我小姑，你得叫人家姑奶奶！”
姑奶奶
2.今天是兒子五歲生日，吹蠟燭的時候，兒子的衣服意外被點著，所幸有大人在，火很快被撲滅。兒子嚇得哇哇哭，媳婦也跟著哭。我說這點小傷不要緊，過幾天就好了。
兒子撲進媳婦懷裡，哭著說：“媽媽，我怕。”我當時就火了：“屁大點事，哭什麼哭！”
媳婦怒吼：“又不是你生的，你當然不心疼！”
我悚然大驚，抓住媳婦的胳膊，驚訝地說道：“你說什麼？”
媳婦臉色一變，然後緊張地說：“兒子是我肚子裡生的，有……有問題嗎？”
我立刻鬆了口氣，笑著說：“沒問題，沒問題。”
生日蛋糕和蠟燭
3.媳婦不許我在家裡抽菸，讓她看見她就使勁哭，我真是無可奈何。平時煙癮犯了，我就去院子裡抽一根。不巧，今天外面下著瓢潑大雨。別說院子了，就是陽臺也不能去。
趁著媳婦睡午覺的功夫，我躲在衛生間偷偷點上一根。我正在吞雲吐霧，媳婦突然在外面喊：“老公，你麻利點，我要上大號，就要憋不住了。”
我想也沒想就說：“快了，就剩兩口了。”
媳婦尖叫著跑了。
衛生間
4.我被前女友傷透了心，這幾年一直單身。爸媽看著著急，他們經常催著我結婚。這天下班回家，我看到爸媽坐在客廳裡。我就問：“媽，今天怎麼還不做晚飯，我都餓了。”
我媽瞥了我一眼：“今天不是我做飯。”
我接著問我爸：“爸，您什時候動手？我真的餓了。”
我爸說：“我得醞釀一會兒。”
我等了半個小時，爸爸終於動了。他沒有去廚房，反而進了衛生間。過了10分鐘，爸爸看著我詫異的眼神，向我解釋道：“飯做好了，趁熱吃吧。單身狗也是狗，應該很合你胃口。”
我：“……”
狗
5.兒子幼兒園放假，這幾天待在家裡。今天老婆的閨蜜來了，她看我兒子可愛，就過去逗他。她摸著兒子腦袋，嗲聲嗲氣地問：“小寶，你看我漂亮嗎？”
兒子大聲說：“漂亮。”
老婆閨蜜滿意地笑了，她接著問：“那我做你女朋友好不好？”
兒子立馬拍開她的手，一本正經地說：“不，我不要！”
我覺得挺有意思，就問兒子：“你為什麼不要，阿姨不美嗎？”
兒子白了我一眼，他雲淡風輕地說：“我在幼兒園有好幾個！”
幼兒園
6.爺爺今年80多，得了老年痴呆。目前有點健忘，記憶容易混亂。這不，昨晚我買了豬蹄去探望他老人家，奶奶給我們泡茶喝。本來聊得挺開心，爺爺突然雙眼一眯，眸中閃過一道精光：“茶水溫熱，說明嫌疑人尚未走遠。三個茶杯，這八成是團伙作案！”
話音剛落，爺爺抬起頭盯著我，雙眼目光如炬。他乍然一聲大喝：“你小子面生賤相，一看就不是什麼好東西！還不老實交代！”
我：“爺爺，您都退休20年啦。還有，您看清楚嘍，我是你孫子呀！”
爺爺正顏厲色地說：“你以為我會相信你的鬼話！瞧你這賤樣……咦？還真是我孫子。”
泡茶
7.兒子英語考試總是不及格。前幾天，期中考試，也不知道兒子這次考得怎樣。下午，兒子放學回家。我立刻就問他英語考多少分。
兒子有些猶豫，他吞吞吐吐地說：“這回……這回考了143。”
我瞬間勃然色變，然後大聲質問他：“你平時有90分，就算難得啦。你突然考個143分，這不擺明了抄襲嗎？”
兒子委屈地說：“也不算抄襲。”
我一聽這話就覺得不對，什麼叫不算抄襲？
兒子低下頭不敢看我，他低聲說道：“哪道題不會，我就用小刀把答題卡劃出一個洞，這樣掃描的就是下一個人的答案。結果下面那張答題卡是班長的，分數太高了點。”
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