夜深了，車廂裡的人都已經睡沉了。
我抬手看看錶，現在已經是凌晨兩點鐘了，車窗外風雪越來越大了，白天嘈雜喧鬧的車廂裡此刻一片安寧，昏暗的過道里，幾盞小小的指示燈微微亮著，射出一片綠光。
這裡晝夜溫差很大，這個時間又是最冷的時候，車廂裡溫度很低，乘客們躺在擁擠狹窄的臥鋪上，裹在發散淡淡消毒水味的被子中呼呼酣睡。
而此刻的我披著衣服，獨自坐在過道的摺疊小座上，望著窗外風雪中不時晃過的燈火，看著玻璃窗上的雪花融化流落愣愣的發呆。
這也許是中國現存行程最長的綠皮火車，車身與鐵軌碰撞發出均勻而響亮的交合聲，這聲音連綿不斷，暗沉悠長，像是一曲特殊的‘催眠曲’，但這對我一個心事重重的人來說，是絕對的噪音，讓我無法入眠。
忽然，我又聽到了那聲嘆息。
在車廂外的‘呼呼’風聲和‘空隆空隆’的車軌聲中，這熟悉的聲音雖然小，卻仍是清清楚楚傳到了我的耳朵裡。
我能聽出來，發出嘆息聲的還是與我對鋪的那人。
他五十多歲的年紀，彬彬有禮的樣子，上來後禮貌的看了我一眼，微微一笑。
我從來不喜歡和陌生人搭話，便裝作看不到，順勢帶上了耳機，迅速隔絕了與外界的交流。
我睡的是中鋪，他睡的也是中鋪，坐過臥鋪車的應該知道，兩個鋪之間的距離是很近的，只有四五十公分，這讓我十分的不適應。
後來，我注意起他來，不是因為他離我近，而是我發現自從他躺在鋪上，就一直翻來覆去，隔一會就會發出一聲輕輕的嘆息，這讓我覺得很不舒服。
此刻，漆黑中我又聽到他的嘆息聲，不禁向他看去，不知為什麼他這個時間還沒睡。
可我剛轉過頭，他就忽然坐起身來，我以為他要起夜去廁所，趕緊收回了目光，轉頭又望向窗外。
他披著衣服下了鋪，塔拉著鞋去接了一杯熱水，讓我沒有想到的是，他回來的時候竟雙手捧著水杯坐在了我對面的小座椅上。
如果我們只是在臥鋪上，我完全可以避開和他的任何交流，畢竟在人聲嘈雜的環境中，是完全可以裝作無法接收到對方的任何信號的，可以自然的無視他的存在。
可現在，車廂里人聲沉寂，他與我又坐的如此近，我已經無法逃避開眼前這個人了。
“這裡真冷。”
他首先開了口，這句話又像是搭訕，又像是在自言自語。
我聽了，看了他一眼，禮貌的笑了笑，隨口說：“這兒到了夜裡是比較冷。”
他看看我，笑了笑。
我以為我們的對話就到此為止了，沒想到，又過一會兒，他嚥下一口熱水，又張了口。
“我記得，三十五年前我當兵第一次來這的時候，也是這樣的大雪天。”
我不知道該說些什麼，只是輕輕的‘哦’了一聲，象徵性地說了一句：“您現在是在這邊工作。”
“不，我是來找人的，找我的戰友。”
我又輕輕地‘哦’一聲，我不喜歡提太多的問題，以免被別人認為我在窺探他的隱私。
過了一會兒，他看著窗外的風雪，突然說了一句話。
“做人這回事兒，不過是場夢。”
這句話引起了我的注意，不禁問了一句：“為什麼這麼說？”
此時外面的風‘呼呼’的颳著，車廂裡忽然安靜了許多，只有車軌機械運行的聲音連貫又沉悶。
他望著外面的燈光，面色暗淡，慢慢的開了口。
“三十五年前，我穿著一身綠軍裝，胸前戴著紅花，坐著這條綠皮火車到了這裡，那時天氣比現在還冷，可我一點都不覺得冷，那時候年輕氣盛，滿眼只覺得新鮮有趣，哪裡又會覺得冷。”
原來他還是個支援邊疆的老兵，言談舉止到不像一般當兵下來的人那麼剛硬。
“我就是在部隊上認識了我這個戰友。”
我微笑著說：“戰友情深，是與一般的感情不同。”
他聽了笑了笑，輕輕的說了句：“是不一樣，我愛他。”
我聽了一愣，臉上微微露出疑問的神情：“啊？”
他見了，嘴角微微上揚，輕輕點頭說：“對，我是同志。”
我不知道他為什麼會對我一個陌生人袒露這樣隱密的私事，一時間有些發懵，頭腦中頓時湧現出電視節目上的那些奇形怪狀的異類，可眼前這個人卻又是這樣平常，一點都不像電視上的那些怪人。
他神色如常，看了看我，又轉過頭去，望著窗外。
“那時候，我們朝夕相處，那段時間我生活的很快樂，到現在我還能清楚的記得他穿著軍裝，走在乾淨整潔的柏油馬路上的樣子，他背後是茂盛油綠的樹林，滿身的陽光……直到現在，我也確定，那是我這輩子最快樂的時光。”
看著他我有點不知所措，我從沒聽過一個陌生人當面跟我講述這些私密的事情，不知該作何反應，可一想到眼前這個人的取向，我就如坐針氈。
他好像察覺出了我的微微變化，自嘲的笑了笑，又用那種自言自語的口氣說：“我出生在一個落後封閉的小農村，我爸爸媽媽都是那種傳統的老實巴交的農民，我本來還有一個大哥，有一次他說要去河裡抓魚給全家吃，可下了水就再也沒上來……從那以後家裡就只剩我一個孩子了。”
“我爹孃養我很不容易，我小的時候家裡很窮，我記得我媽跑了幾十裡土路去賣紅薯，就為了多賣點錢給我買一條褲子，村裡的人都是捧高踩低的，我爸爸媽媽一直活的很小心，有時候人家的狗吃了我家的雞，他們也不敢說什麼，我到現在還記得我媽拿著雞毛抹眼淚的樣子，我那時就想，我長大了一定要出人頭地，讓他們過上好日子……”
“可後來還是一事無成，想想真是慚愧，我爸媽從來沒有說過我什麼，只是一個勁的告訴我，健健康康的就好，我知道，他們是想我哥了，後來直到那年我當兵，我才看到他們的臉上有了些光彩，我很高興。”
我略有感嘆的說：“當兵了，應該就好了。”
他好像聽到了我說話，又好像沒聽到，接著說：“我剛到這當兵的時候覺得很快樂，因為部隊上的東西都是不要錢的，吃飯穿衣，看病拿藥都是免費的，但我還是會經常想起我爹孃，不知道我走了，爹孃怎麼過日子……後來，我就迷迷糊糊遇到了他。”
他把話題轉到了他戰友身上，讓我略略感覺有些尷尬。
“我們相處的很快樂，我那時什麼也不懂，也說不清那是什麼感覺，只覺得跟他在一塊很高興，不論是和他一起訓練還是一起吃飯，我都覺得很高興，他也很高興……我曾經以為這是友情，可慢慢的，我發現這不是，我開始恐慌，我不知道我自己為什麼會這樣，我不知道我是不是正常，我不知道我以後該怎麼辦……那時我心裡很亂，可只要我一見到他，就會開心，開心過後，又是恐慌。”
我可以想象他當時的悸動，可我無法體會他的恐慌，我張著嘴想說些安慰的話，可又不知該說什麼，決定還是做一個安靜的傾聽者。
“人的一生中，快樂永遠是短暫的，短短的三年，我們終究還是要分開了，我們分開的時候，車站人流湧動，我死死抱著他痛哭，引得車站的人群都停下腳圍觀……其實，我很慶幸這輩子有那麼一刻能痛哭，毫不偽裝的發洩……他當時很尷尬，他以為我們總還會再相見的，不明白我為什麼要這麼哭，可我才不管別人怎麼看我，因為我自己知道，這一別就是永生了，我心裡發誓，我一輩子也不能再見他了，因為我必須回到現實生活中……從那以後，我們就斷了聯繫，我回了老家。”
我目不轉睛的盯著他，他的眼睛忽而變得黯淡無光。
“你知道，在農村那種傳統老舊的環境，是不允許異樣的事情存在的，要是傳出去，我雖然不怕，可我爹孃就一輩子別想抬起頭了，我絕不能讓我爹孃被人指指點點……”
“後來呢？”我簡單的問。
“我從部隊回到村裡後，他給我寫了很多信，可我一封都不敢看，全都燒了，現在想想真是後悔……除了這，其他心煩的事也都來了，我爹媽開始給我安排相親，不停的相親，我記憶中幾乎是兩三天就會安排一次，我最開始就是死不願意政策，不論對方多漂亮多好，我就是不願意。開始的時候，我媽還說不急，要慢慢找，可等我相了十幾個都沒結果的時候，她就開始著急了，一個勁的勸我不要太挑剔，我哪裡是挑剔，只有我自己心裡知道……那段時間，我想過逃到外地去，可我大哥已經沒了，家裡就剩我了，我走了，爹媽又由誰來管呢？”
一個有良知的男人，最放不下的應該就是父母了，我聽完點點頭，算是對他的認可。
“我只能留下，可再後來，我年齡越來越大，為我的婚事，家裡矛盾越來越嚴重，我媽跟我動不動就吵，她急愁的整宿整宿睡不著覺，頭髮白了一大半，我看著實在是心疼……可不讓她疼，就得我疼。”
聽他這麼說我沉默不語，想不到這世界上還有這樣的人生。
“後來，我娘忽然不跟我著急了，還勸我不要有心裡負擔，我知道他又想我哥了……哎，她自己心裡那麼難受，都快愁死了，還勸我……我本來還想接著拒絕相親，可聽了我孃的話，我就實在是狠不下心了。”
我明白他的意思，在男人的心裡，父母是很重要的。
“我那時候就想，不論我心裡怎麼彆扭，我都必須要結婚生子，這是我的命，為了我爹媽不容易，我也得結，這是我要報的恩，是我的命，可我自己知道，還了父母的債，我就又欠下了別人的債。”
我問：“後來呢？”
“我又去相親了，這次我繳械投降了——”他冷笑了一聲：“我成了逃兵……這就是命，我能不聽世上所有人的話，可不能不聽命的，我能不顧所有人的感受，可我不能不顧我爹孃的。”
我輕輕的問：“那你結了婚？”
“我放棄了抵抗，相親自然也就成了，她是我們鄰村的姑娘，雖然我家裡窮，可她爹孃看上了我退伍可以分配工作，還是同意了，我媽笑得合不攏嘴，四處去借錢，給我娶媳婦，事辦得挺體面，他們高興壞了，我從沒見過他們這麼高興，那時我就想，讓我做什麼都是好的，只要他們高興就好……直到我大兒子出生，我娘嘴上還常提起我結婚那天的事，可那些事，我卻從不願提起。”
我聽了，不禁勾起我的一些心事，說：“你不該這樣。”
“我也說不出來，也許這就是命吧，總不能事事都想著死……有一段時間，我還真的認真想過尋死，也試過幾次，畢竟死了也就不難受了。”
他語氣那樣輕描淡寫，神情平靜如水，彷彿他正在說的是別人，不是他自己，彷彿閒聊的是家長裡短，不是自殘的經歷。
“我試過兩回，都沒死成，後來，我認真的想了一段時間，還是覺得不能死，倒不全是因為害怕，是覺得我要是死了，父母無靠，妻兒無依的，罪過更大……我知道我對不起我媳婦，對不起我父母，也對不起兒女，可我最對不起的，是我自己。”
我不知道該說什麼，只覺得眼前這個人的一生可悲。
一個人的生活也許困難也許失敗，可真正最讓人崩潰的，讓人絕望的，是虛假，一生的虛假。
“後來，我媳婦知道了家裡借債的事，跟我娘鬧彆扭，我覺得對不起我媽，又對不起媳婦，只能兩邊應承，哪怕我心裡再厭倦這樣的生活，我也只能繼續，努力維護這樣的生活，沒有別的路可選，我慢慢變得越來越消極，做什麼事情都提不起精神，就覺得做什麼都沒有意義。”
他說完閉上了眼睛，嘴角微微有些顫抖：“好在，我現在孑然一身，輕鬆多了。”
我看著他，眨了眨眼。
他翻起披在肩上的衣服，露出右臂袖子上彆著的一個小小的白色心形小牌子來，黑底上刻著一個白色的“孝”字。
“我爸爸媽媽上個月去世了。”
我覺得喉頭有些發乾，硬硬的吐出兩個字：“節……節哀。”
黑暗中，他平靜的說：“人都是要死的，我也是要死的……那天我爹孃出殯，我看著土一點點的埋上，忽然想起，有那麼一天，我也是要躺在那裡的，無知無覺……我看著他們離開這個世界，忽然明白了過來，人生這幾十年，誰也不該為了誰而活，別人的看法不必在意……看著我爹孃的墳，我明白了，人得做自己。”
我突然想起自己的一些事情:“做自己需要付出很大的代價。”
他聽了，看了我一眼，苦笑了一聲說：“對，我坦白了一切。”
我直直的瞪著他看。
“我把她叫到裡屋，讓她坐下，她起先還笑我，可看我一臉的嚴肅，也認真了起來，我把我的心裡話都說給她聽，我說的艱難，她聽得更艱難。”
“我看著她的臉慢慢變白，等我說完，她一臉的震驚，說，你是不是病了？我說我沒病，她就哭了起來，嚷著讓我去醫院。我跟她說我對不起你，咱們離婚吧！她罵了我幾句，就摔門走了。”
“第二天，我的一雙兒女帶著她來找我……第三天，我們就離了婚，兒子女兒也跟我翻了臉……我養了他們三十年，到頭來，他們說我有病。”
我嘆了口氣，說：“你應該早點說才對。”
“以前我假的時候，什麼都有，可我真做自己了，就瞬間什麼都沒了，這就是你剛說的代價吧，可我並不後悔，我活了大半輩子才明白過來，人在世上，如果可以自己做主，儘量做自己，可我現在老了，明白過來也已經太晚了。”
此時，車廂外風雪大作，黑暗中，只有我和他還醒著，我不知道他是哪裡人，不知道他姓什麼叫什麼，此刻面對面，我甚至都看不清他的臉，可我卻聽著他內心深處最不為人知的故事。
我想打破這種壓抑，慢慢問他：“那您這回見到您的戰友了嗎？”
他苦笑著點點頭：“見到了。”
我不知為什麼，言語中有意無意的忽略了他們的關係，說：“戰友相見，肯定是熱淚盈眶吧！”
他笑著說：“他差點認不出我來了，他結了婚，也是有兒女的人了，生活的很好，我突然出現把他嚇了一跳，他剛認出我淚就湧了出來……他跟我一樣，藏了一輩子，我問他還記不記得那時候的事，他裝作沒聽到一樣，我就明白了，他是要藏到死的，他還跟我說了一句話，這句話讓我徹底死了心。”
我問：“說的什麼？”
“他說，你走吧，人怎麼都是一輩子，咱們也就這樣了。”
他說著說著，眼眶溼了，我一見又是語塞，不知道說什麼能緩解眼前這個人的難過。
“我已經老了，我這輩子沒體會過什麼是幸福，有的時候我看著電視裡結婚的場景，新郎看著新娘說我願意的時候，我就很認真的去想象他當時心裡的幸福是什麼感受……可我想不出來。”
“我也試著找過跟我一樣的人，可他們都跟我一樣，像螻蟻一樣活在黑暗中，沒有法律的保護，沒有社會的認可，誰都不敢站出來，只能糊里糊塗的過一輩子，等這輩子結束了，也就都結束了。”
“那您……現在這是去哪？”
“現在，我去哪都一樣了，已經沒有我的家了，說的好聽點，我想去哪就去哪，說的不好聽，我哪都去不了。”
我知道這個群體的人還有很多，說：“您可以找一個和你一樣的人。”
“我這個歲數，還有什麼希望呢？不過是等死罷了。”他冷笑幾聲，接著說：“活了這一輩子什麼都沒混上，感情沒混上，事業沒混上，家庭沒混上，可以說是一無所有吧！我的好時光已經沒有了，我多希望有來生啊，如果有來生，我一定好好活，一定做自己。”
他說完，看看手裡的表，站起身來，從行李架上取下行李箱。
乘務員從車廂那邊走了過來，嘴裡還叫著到站的地名。
“走了——”他看看我，還想說什麼，張張嘴，什麼也沒說，提著行李下車去了。
我透過窗子在人群中找他，可滿眼只有黑夜裡的風雪和人群，早已分辨不出哪個是他了……
我看著朦朧的窗外，戴上耳機，裡面傳來一首歌曲：
多少人走著卻困在原地，多少人活著卻如同死去。多少人愛著卻好似分離，多少人笑著卻滿含淚滴。誰知道我們該去向何處，誰明白生命已變為何物。是否找個藉口繼續苟活，或是展翅高飛保持憤怒。我該如何存在。多少次榮耀卻感覺屈辱，多少次狂喜卻倍受痛楚。多少次幸福卻心如刀絞，多少次燦爛卻失魂落魄。誰知道我們該夢歸何處，誰明白尊嚴已淪為何物。是否找個理由隨波逐流，或是勇敢前行掙脫牢籠。
我該如何存在……
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