有些理性的家長明白怎麼教育孩子，知道不能什麼事都對孩子大呼小叫，但是孩子有時候真的讓你們氣的跳腳，所以那要怎麼說孩子才會聽呢？
家長通常跟孩子溝通的幾個情景：
第一個場景是關於感受部分：當孩子跟我們講訴他們感受的時候，我們應該怎麼樣回應。第二種就是關於尋求合作：怎麼樣讓孩子聽話，讓孩子跟大人合作，第三個場景就是怎麼樣能夠代替對孩子的懲罰。第四個場景就是關於怎麼樣讚賞。
有的孩子不喜歡父母表揚他，一表揚他 他就不樂意了、不高興甚至不幹這件事了，表揚使得他表現得更糟糕了。第五個場景就是如何面對自己的憤怒，黨憤怒出現該怎麼辦。
這五種場景我相信家長們都會用得到，我們一個一個來看，首先來看關於感情的部分。當孩子跟你講說“爸爸我真的很疼、爸爸我的腿很不舒服、爸爸我的小兔子耳朵斷了我很難過”當孩子跟你講這些話的時候，我們通常會怎麼回應呢？
常見的誤區是第一種方法：忽略，比如小兔子耳朵斷掉了，爸爸說“沒關係，反正只是個小兔子嘛，不要緊，爸爸在給你買一個，”這種方法就是忽略，忽略孩子的感受會使得孩子不願意跟你溝通，孩子會覺得我跟你說話，你也不能理解我，乾脆我就不說了。
很多事在我們大人看來真的不值一提，沒什麼大不了的，但是對孩子來講，可能真的是很重要的東西，他會哭會難過他會覺得被忽略，所以第一個誤區就是我們會忽略孩子的感受，當你不斷忽略孩子感受時，孩子也會慢慢忽略別人的感受。
最重要的是他慢慢學會了跟爸爸媽媽溝通是沒有用的，因為反正你們聽不懂，所以我們經常跟孩子說不要緊的沒關係、這有什麼了不起呢、你看你怎麼這麼小氣，這種話都是對孩子的感受的忽略。
第二種誤區就是給建議，但其實孩子不需要你的建議，比如孩子孩子學校裡邊，老師批評了他，他覺得受了委屈不高興，這時候很多家長就會講“那你去跟老師說呀，你主動根老師談一談不行嗎？主動去解決問題”
當你說出這個話的時候，你說的是對的，但是沒用，這種話會讓孩子覺得兩頭受氣：我在學校被老師欺負了，回到家裡跟你說，你還照樣跟我說不行，那以後我就不跟你講了。
所以這種給建議的說法根本無助於讓孩子願意跟你溝通，當孩子表達感受的時候正確的方法第一招：傾聽。其實有時候你能夠耐下心來聽說一些“嗯 喔 哎喲 還真是”這就夠了，這就是傾聽的過程。
第二種方法：如果你想做得更好呢，你可以說出孩子的感受，比如說“我知道兔耳朵斷了你很難過對嗎？我知道你很喜歡這個兔子，它的耳朵斷了真的好可惜”這就是孩子的感受，當你說出這個的感受時，孩子自然就會點頭，並且願意接著跟你說很多事。
甚至他對兔子耳朵斷了這件事已經不太在乎了，因為媽媽爸爸已經理解他了。我們大人不能夠用自己的行為來替代孩子，用自己的判斷來替代孩子的感覺，所以當我們準確地說出他的感受以後，孩子馬上就好了。
第三種方法就是用一種幻想的方式來對話，這時候孩子會非常大感謝你，比如說孩子的兔子耳朵斷了，然後跟你說我的兔子耳朵斷掉了，我很難過。這時候幻想的方式就是說“我敢擔保，如果你是一個你魔術師的話，你一定會把它的耳朵變出來對嗎？或者如果你有法力的話，你一定會讓這個兔子耳朵蹭的一下就長出來”
孩子就“哈哈哈哈”笑了，孩子是願意幻想的，所以當你能夠這樣說的時候，也能夠說出告訴的心裡話，其實它跟上一個方法是一樣大，就是說出孩子的心裡話，讓孩子覺得爸爸媽媽好理解我，這就是情感的認同。
甚至包括你要制止孩子的時候，也要能夠理解他的感受，比如：孩子孩子喜歡拿著瓶子對嘴吹，咚咚咚這樣喝飲料，父母會覺得這樣不雅觀、不衛生，你要制止他。
這時候假如你說“多難看，放下 沒教養”當你這樣說時，孩子是不舒服的，他潛意識會覺得對吹瓶子這件事很有意思，如果爸爸媽媽不在的時候我下次一定要做一次。因為越禁忌的事，他會越有興趣。
在你制止他正確的方法是說“我覺得對著瓶子喝水感覺很痛快，但是爸爸擔心的是，這樣做會滋生很多細菌，而且會傳染疾病，不健康，所以不要這樣做”
這時候你先認同他的感受，再告訴他這樣做的危險是什麼，為什麼不讓你這樣做而且這樣做也不雅觀，所以我希望我們倒在杯子裡邊喝，孩子就很容易配合，所以這招很簡單，我們能夠認同到孩子感受就夠了。
這是第一招關於孩子感受的問題，要排除掉忽略和給建議的誤區，要準確地講出孩子的感受，甚至你不講，你就是傾聽點頭說嗯 啊 喔都是可以的。
第二招，關於尋求合作這件事。希望孩子聽話，常見的誤區是什麼呢？包括指責、辱罵、威脅、命令，這些方法就只能讓孩子當下配合你一下，但他內心當中是抗拒你的，如果他叛逆起來，連當下都不配合你，故意給你搗亂，因為他的情緒無法安置。
因為他本身就不願意聽你講這些東西，所以這四種常見的誤區是不對的，這時候正確的方法是什麼呢？
比如孩子把香蕉皮掉到地上了，這時候你不需要說一大堆的長篇大論，你只需要很堅定的說一句“哎，香蕉皮”就這一句，他可能就知道這是什麼意思。
孩子最怕媽媽長篇大論，依據上面的例子，你就只說香蕉皮，這樣就夠了。第二個就是描述你所看到的東西，“我看到在廚房裡邊，地上扔著一個香蕉皮，沒有人管它，我希望你能把它收拾了，因為這個可能會滑倒，會讓你摔傷”這就是描述你所看到的東西。
第三個方法就是給提示，比如說“踩到香蕉皮很容易摔倒喔，應該放到垃圾桶裡面”從正面的角度說這個事應該怎麼做。
第四個方法是提供一個選擇：把香蕉皮扔到廚房的垃圾桶裡邊或者扔到外面的垃圾桶裡邊，這就是給他一個選擇，讓他去做還可以描述自己的感受。
比如說“我看到廚房裡的地上有一個香蕉皮，我覺得很不高興，因為我覺得我們家很亂，沒有人管這個家”這是我們描述自己到感受。
還有一招就是可以寫一個便條，因為孩子喜歡父母給他留言，用寫便條的方法，孩子會更容易重視這件事情。這些方法都是在尋求合作的時候常見到手段。
第三個就是關於懲罰這件事，很多父母都會用體罰的方法或者取消你看電視的資格，用這種方式對待孩子，通常孩子會有三種選擇。
第一種狀況是他會覺得很討厭，然後說回頭一定要報復他，因為我清楚的知道，很多孩子對自己的父母是有恨在裡邊的，所以父母用暴力的方法懲戒孩子的時候，孩子會恨自己的父母。
第二種情況是這孩子會說“行，那我以後就儘量不被你抓到，”你們可以想想自己的小時候因為做了某件事被父母懲戒，你是不是這樣想的。
第三種情況是孩子看起來很乖，但實際上傷害很大，這種狀況的孩子會認為：我活該，誰讓我做了這麼多倒黴的事。然後他對自我的評價不斷地降低，他的自卑情緒出現的時候，他這一輩子就很難再成功和幸福了，因為這個傷害比前面兩種更嚴重。
所以不要輕易用懲罰的方式來對待孩子，當孩子出現錯誤問題的時候，我們腰能夠學會把他的感受理解了，傾聽他的感受。
比如在學校裡，開家長會，老師告訴你你的孩子在上課是跟人打架，有的家長一回來就會劈頭蓋臉的把孩子訓一頓，甚至不管有的孩子有理沒理，家長都會揍一頓等等。
那麼正確的方法就是傾聽並且回應說“我聽說這件事我現實很擔心，我想知道發生了什麼情況” “他把我氣得要命” 這時候就該參照我們前面說的關於感受到部分，不要說“你怎麼這麼容易生氣呢？你跟同學和睦相處呀”這種話沒用。
而是說“我能理解他一定把你氣壞了，你才會跟他打架的對嗎？媽媽能夠理解你，他做了什麼事把你氣成這樣呢？”然後鼓勵孩子把這件事講出來。
在孩子講的過程中有一個很重要地原則：不要評論。只要你不評論孩子的這些東西才能鼓勵孩子不斷地表達。在他講訴的過程中，只要你說“哎呀你也太小心眼了、你要跟同學和平相處，沒什麼大不了的”這樣的或者類似的話會讓孩子打住，他會覺得：好，我不跟你說了，你不會理解我。
孩子把事情講出來吼你可以總結一下，說“喔，我知道了，因為他隨便翻你的東西，不給你打招呼，所以讓你變得很生氣你跟他打了一架對嗎？”這是總結，總結一個人說完後，對方能夠準確的總結出來，這個人會覺得非常愉快，因為這代表尊重。
總結之後你就可以說出自己的感受，說“我聽到你們打架，我真的嚇了一跳，我特別害怕你和同學做出互相傷害的行為來，你能理解媽媽的擔心嗎？”
講完自己的感受後，讓孩子知道媽媽對這件事是擔心是不贊成的，之後一起來做解決方案，那咱們有什麼方法來解決這個問題呢？歡迎收看明日更新！
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