1.老公：“給我買條內褲要不要得？”老婆：“一天就知道買買買，都不知道節約！”老公：“你真得是三分錢買燒餅還要看厚度，對我小氣的很。我一年到頭一條內褲，從年頭穿到年尾，早上穿了晚上洗，如果晚上不洗第二天就得翻過來再穿起！”
2.兒子眼淚汪汪地跑過來對我說：“我爸爸他什麼意思啊？我這裡都被人家抓了好幾道印子他還罵我，不關心我。趕緊把你老公換了吧，還能指望他什麼。。。”
3.老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶。我說：“這錢不夠，怎麼買？”老婆說：“自己想辦法。”我尋思這是要讓我掏自己的私房錢啊！於是我去小店花了兩塊錢買了一瓶水，然後一口氣喝光。拿著空瓶子回家給老婆。老婆詫異地問我：“這怎麼用啊？”我淡定地說：“自己想辦法！”
4.新生開學第一天，一年級的班主任問班裡新生說：“你們誰會數數啊？”小強急忙舉起手說：“老師，我會。”老師問：“4後面是幾啊？”小強答：“是5。”老師接著問：“9後面是幾啊？”小強回答：“是10.”老師誇獎了小強一番，最後又問：“那10後面是幾呢？”小明說：“是勾。”
1. 一次同事聚餐去吃火鍋。剛把幾個冰凍的大丸子放進鍋，還沒一分鐘，就有一個同事著急吃，於是夾了一個放進嘴裡，咬了一半就嚥下去了。我們另外幾個人齊刷刷地看著他問到：“怎麼樣？熟了嗎？”只見那個同事閉著眼睛回味了一下說：“有點涼。。。”
2. 中午感覺口渴就去小賣部買了一瓶紅茶，越喝越感覺不對勁跟原來的味道不一樣。都喝了一半了也沒法說啥了。一看瓶蓋發現“再來一瓶”，轉身回去跟老闆說中獎了，再給一瓶。老闆則一臉淡定地說：“你好好看看。”我睜大眼睛仔細一看，上面確實寫著：“再買一瓶”！我。。。
3. 兒子正在畫畫，媽媽走過來好奇地問：“寶貝兒，你在畫什麼呢？”兒子用稚嫩的聲音回答說：“我在畫上帝呢。”媽媽更好奇了：“上帝？可是沒人見過上帝長什麼樣子啊？”兒子不緊不慢地說：“等我畫完了他們就知道了啊！”
4. 今天考試成績出來了，上二年級的兒子回到家，醉醺醺的爸爸問到：“兒子，這次期末考試考得怎麼樣啊？”兒子不好意地說：“語文六十分，數學四十分，共計一百分。”爸爸一聽：“共計這門課考得不錯啊，語文數學以後可要加把勁啊！”
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