1、这个小长假本打算带女友去游玩，可女友说人太多不想去，以为她担心我花钱，于是劝她:你的同事闺蜜都出去玩了，你要是不去别人还不得笑话你啊？咱不怕花钱哈！
女友眼珠子一转，熟悉的打开了电脑，将我俩照片P到了风景区，紧接着将P好的照片发了朋友圈。然后对我说:小哥哥，来，刺激战场走一圈！
2、“亲爱的，我想买个iPhoneXS，你同意吗？”“完全同意，想吧。”
3、和闺蜜一起吃自助餐，闺蜜已经吃了六份牛排。起身上了个厕所，回来无意中听到闺蜜正拿着第七份牛排对着服务员说：“我朋友太能吃了，这都第七份了，我都是给她拿的”！雾草……
4、幼儿园儿子的春游集体照出来了，他指着照片里的小朋友说：妈妈，这个是甘嘉怡，这是王萌萌，这个是杨婷！指着指着我觉得有点不对劲，就指着里面的一个小男孩说：这个是谁呀？儿子认了半天突然说：我以后要找老婆的，不找老公，我认识他干啥呀……
5、以前初中睡觉的时候爱张着嘴，吃了甜的东西又忘了刷牙，小强直接爬进去了，俺睡着的情况下把小强嚼碎吃了。第二天刷牙才发现嘴里有小强的翅膀
6、开了个养殖场养蛇，为此找对象特别不好找，那些姑娘一听我是专门养蛇，一个个小脸都吓得惨白惨白的。
前两天老妈托人又给我介绍了一个小姑娘，喝完一杯咖啡后，那小姑娘问我，是不是弄了养殖场养蛇。
我点点头，心想这小姑娘大概也是没戏了，哪知道小姑娘兴奋地拉着我的手说道：“哇！真是太好了，我超爱吃蛇肉的，自己家养的比外面的放心多了～～”
7、前几天和几个女同事闲聊，一个说“昨晚运动时间太久了，膝盖都磨破了……”
她们一脸的羡慕嫉妒恨，就我天真无邪的接茬“娇气！我上次跪地上擦了大半天地板也没见膝盖磨秃噜皮儿啊！”
……你们为啥都像看傻瓜一样看着我！
8、外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。
把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。
但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！
老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！
9、一次去相亲，她说她有两个朋友也想来，我能说啥，那就来呗！结果来了十几个，菜专捡贵的点，我吃差不多就趁上厕所的时候走了，临走又给她们点了5瓶茅台，自己拿了2条中华，然后就把手机关了。第二天醒了一看手机2百多个未接电话……
10、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到：“末将于禁谢丞相赏赐！”
11、儿子两天了，晚上特闹……
没办法我抱着，所以根本没得睡，很累！
中午我抱着宝宝打防疫针的时间，护士问我:你孙子啊？你有五十了吧，就抱孙子了，命真好！
我我我，我有这么老吗！！
12、我家本来有个院子，老妈驾照考到手后，院子就没了，老爸主动给拆了……
13、五一放假第二天，老板请大家聚餐，饭后KTV，老板要求大家把手机都交出来，专心唱歌，喝酒。
可是公司发的同一工作手机分不清楚了，管它呢，反正领一个回去再说。
现在是我拿的有4个G的小电影，这都不是重点。
重点是微信里的撩妹记录，真的跟老婆解释不清了，非说我微信改名了。
打自己的电话还一直在通话中什么鬼。
14、想起那时候第一天来公司报道，人事经理问我有没有车，我说有啊有，领导给我弄了个停车位。
领导真好啊，现在我的破电驴停在停车位上，尼玛宽敞！！！
15、去花果山看猴，窜了好几个小时，累的不行才看到俩猴，跟娃说：“没白来，虽然累，但是有收获啊。”娃弯着腰擦汗：“妈妈，你看那只猴妈妈知道小猴子累了，抱着小猴子给你做榜样呢……”
16、我们班有一天查手机，有个女生被举报带手机了，老师就逮着她死查，半天没查出来，就给她打电话，打了十几个都没响，老师都准备放弃了，但是那个女生突然浑身抽搐倒在地上......
17、小姨子给我打电话，让我开车陪她去市里玩两天，还说千万别告诉她姐，真不知道这小妮子想搞什么飞机。我算了一下，请两天假就得扣五百工资，再加上油钱、吃喝拉撒又得好几百，这一进一出就是上千呀，我看还是算了吧...
18、昨天在工地回家的路上饿的发慌了，刚好看见边上有个大姐手里提着馒头。我就过去和她说：大姐能不能卖我几个馒头？大姐看了我一眼拿了三个馒头给我说：拿去吧不要你钱，开个车和真的一样馒头都买不起！
19、老公看新闻说90后女子裸 贷，最后不堪重负跳楼自杀！我叹息：太可惜了，年纪轻轻的！我也是90后！裸 贷应该可以贷到好多钱吧？
老公一声冷笑：如果是你这身材裸 贷，估计得倒找别人辣眼费！
20、跟老公在家建了鸡舍养鸡，因为我忘记关门小鸡跑丢了好多只，回到家被老公训了一顿。老公吃过饭跑出去找小鸡，我边收拾厨房边委屈的掉眼泪。
刚好公婆过来，去给他们倒茶，婆婆问我老公人呢，我告诉他们老公出去找鸡了，等我倒好茶水，就看到公婆一人拿一根棍子出门了…
21、15岁的表弟跟他同学玩游戏，组队少个人把我拉进去了，进去之后，对面的两个小男孩各种嗨啊，“是妹子吧！”、“小妹我带你吃鸡啊”、“小妹你跟我跳G港”、“妹子我可厉害了”、“妹子你跟着我，我保护你”......我正在纠结要怎么跟他们说实话，我表弟发声了:“你俩消停点，那是我姐，她都二十多大学毕业了。”对面瞬间就没声了，
22、在网上花了100块钱买了一个法拉利钥匙，去酒吧放在桌子上，一靓妹朝我走来。她说：“开车兜兜风然后再去睡个觉呗。”我说：“喝酒了不能开车。”她说：“我刚才喝的汽水，我会开车我来开。”结果她真开着法拉利带我兜兜风。
23、女友跟我妈关系特别好，就跟亲母女一样，女友管我妈叫妈，我妈管女友叫老闺女 别人一问我妈总是开玩笑说这是我女儿一直在外地读书，然后竟然有人相信还要给女友介绍对象，昨晚下班，女友神秘秘的跟我说，老公老公，今天妈带我去前面楼李婶家相亲了
24、想起原来一哥们说的。。。
A：如何拴住女朋友呢？
B：生米煮成熟饭了就好了。
A（沉思状）：如果发现原来熟过了呢？
大家：………………
25、公司新同事自我介绍时，说在三年内要在上海买房，做不到就把老家房子卖掉再买，所有人都在笑，刚刚才听他说他老家在北京 ，只卖一个厕所就好了。。
26、在银行，看到有个大姐，把卡扔进窗口，彪 悍地来了句：给我把最后五位数取出来。于是我如 法 炮 制: 给我把最后的百位数取岀来。
27、去买柚子，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个柚子我没吃过怎么会知道呢？人生就像买柚子，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃柚子的机会，而是失去了自信。” md，买个柚子买出了人生哲理。
28、表弟结婚时，去新娘家接新娘。新娘家大门紧闭，怎么叫门都不开！
表弟给他哥们一个眼色，那哥们就开车走了。没半小时，这哥们开着推土机来了，表弟和伴郎团站在推土机前面的“大手”里被送上平房顶……
当表弟出现在新娘子面前时，新娘家的亲友团都惊呆了！
29、一人去吃早点，点了汤粉，老板说稍等一会，这哥们看到一老兄坐在那发呆，面前放着一碗粉，就问他:不然我先吃？一会我的给你？那老兄不点头也不摇头，那人拿过来就吃，快吃完的时候发现碗底半个腐烂的死耗子，哇的吐到碗里，这时，对面的老兄说到:刚刚我也是这样！
30、去年认识了一个女孩，长得真漂亮，大眼睛，高鼻梁，妖娆的身材，娃 娃音！
苦追半年终于同意做我女朋友，一直在想办法怎么给带出开 房，最近机会来了，半夜一起约了看电影，凌晨就顺理成章的出去开 房！
到了酒店我澡都洗好了，她连鞋子都不脱，苦苦劝说半小时，终于缓缓的脱下了鞋子，顿时一股热浪扑面而来～
怎么形容呢？这么说吧，那晚是我成 年以后，第一次当了正人君子！
31、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头！不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了……
32、大风大雨的和室友来图书馆，刚上滴滴，司机大叔就调侃道：“我说句实话你们不要给差评哈，这种天气去图书馆的一般都没有女朋友。”
33、和朋友一起洗澡，然后到楼上按摩！
咯咯咯……
给我按摩的技师手劲挺大，我就说：轻点！疼！
技师停顿了一下说：这应该是我的台词……
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