1、這個小長假本打算帶女友去遊玩，可女友說人太多不想去，以為她擔心我花錢，於是勸她:你的同事閨蜜都出去玩了，你要是不去別人還不得笑話你啊？咱不怕花錢哈！
女友眼珠子一轉，熟悉的打開了電腦，將我倆照片P到了風景區，緊接著將P好的照片發了朋友圈。然後對我說:小哥哥，來，刺激戰場走一圈！
2、“親愛的，我想買個iPhoneXS，你同意嗎？”“完全同意，想吧。”
3、和閨蜜一起吃自助餐，閨蜜已經吃了六份牛排。起身上了個廁所，回來無意中聽到閨蜜正拿著第七份牛排對著服務員說：“我朋友太能吃了，這都第七份了，我都是給她拿的”！霧草……
4、幼兒園兒子的春遊集體照出來了，他指著照片裡的小朋友說：媽媽，這個是甘嘉怡，這是王萌萌，這個是楊婷！指著指著我覺得有點不對勁，就指著裡面的一個小男孩說：這個是誰呀？兒子認了半天突然說：我以後要找老婆的，不找老公，我認識他幹啥呀……
5、以前初中睡覺的時候愛張著嘴，吃了甜的東西又忘了刷牙，小強直接爬進去了，俺睡著的情況下把小強嚼碎吃了。第二天刷牙才發現嘴裡有小強的翅膀
6、開了個養殖場養蛇，為此找對象特別不好找，那些姑娘一聽我是專門養蛇，一個個小臉都嚇得慘白慘白的。
前兩天老媽託人又給我介紹了一個小姑娘，喝完一杯咖啡後，那小姑娘問我，是不是弄了養殖場養蛇。
我點點頭，心想這小姑娘大概也是沒戲了，哪知道小姑娘興奮地拉著我的手說道：“哇！真是太好了，我超愛吃蛇肉的，自己家養的比外面的放心多了～～”
7、前幾天和幾個女同事閒聊，一個說“昨晚運動時間太久了，膝蓋都磨破了……”
她們一臉的羨慕嫉妒恨，就我天真無邪的接茬“嬌氣！我上次跪地上擦了大半天地板也沒見膝蓋磨禿嚕皮兒啊！”
……你們為啥都像看傻瓜一樣看著我！
8、外甥考上大學擺酒。席間老姐帶著外甥過來：考上大學，最應該感謝的人就是你老舅。
把我誇的都不好意思了，我謙虛的說：哪裡，哪裡，別看平時我倆關係最好，整天混在一起。
但老實說，我還是有點自知之明的，學習的事都是靠他自己，我真沒怎麼摻合，慚愧啊！
老姐點點頭：別慚愧了，感謝的就是你沒摻合！
9、一次去相親，她說她有兩個朋友也想來，我能說啥，那就來唄！結果來了十幾個，菜專撿貴的點，我吃差不多就趁上廁所的時候走了，臨走又給她們點了5瓶茅臺，自己拿了2條中華，然後就把手機關了。第二天醒了一看手機2百多個未接電話……
10、曹操宴請家將，席間兩個小妾為了爭寵而相互打鬧，吵著要曹操替她們做主，曹操大怒：“你們同歸於盡好了！”全場鴉雀無聲，突然一將衝出跪地說到：“末將於禁謝丞相賞賜！”
11、兒子兩天了，晚上特鬧……
沒辦法我抱著，所以根本沒得睡，很累！
中午我抱著寶寶打防疫針的時間，護士問我:你孫子啊？你有五十了吧，就抱孫子了，命真好！
我我我，我有這麼老嗎！！
12、我家本來有個院子，老媽駕照考到手後，院子就沒了，老爸主動給拆了……
13、五一放假第二天，老闆請大家聚餐，飯後KTV，老闆要求大家把手機都交出來，專心唱歌，喝酒。
可是公司發的同一工作手機分不清楚了，管它呢，反正領一個回去再說。
現在是我拿的有4個G的小電影，這都不是重點。
重點是微信裡的撩妹記錄，真的跟老婆解釋不清了，非說我微信改名了。
打自己的電話還一直在通話中什麼鬼。
14、想起那時候第一天來公司報道，人事經理問我有沒有車，我說有啊有，領導給我弄了個停車位。
領導真好啊，現在我的破電驢停在停車位上，尼瑪寬敞！！！
15、去花果山看猴，竄了好幾個小時，累的不行才看到倆猴，跟娃說：“沒白來，雖然累，但是有收穫啊。”娃彎著腰擦汗：“媽媽，你看那隻猴媽媽知道小猴子累了，抱著小猴子給你做榜樣呢……”
16、我們班有一天查手機，有個女生被舉報帶手機了，老師就逮著她死查，半天沒查出來，就給她打電話，打了十幾個都沒響，老師都準備放棄了，但是那個女生突然渾身抽搐倒在地上......
17、小姨子給我打電話，讓我開車陪她去市裡玩兩天，還說千萬別告訴她姐，真不知道這小妮子想搞什麼飛機。我算了一下，請兩天假就得扣五百工資，再加上油錢、吃喝拉撒又得好幾百，這一進一出就是上千呀，我看還是算了吧...
18、昨天在工地回家的路上餓的發慌了，剛好看見邊上有個大姐手裡提著饅頭。我就過去和她說：大姐能不能賣我幾個饅頭？大姐看了我一眼拿了三個饅頭給我說：拿去吧不要你錢，開個車和真的一樣饅頭都買不起！
19、老公看新聞說90後女子裸 貸，最後不堪重負跳樓自殺！我嘆息：太可惜了，年紀輕輕的！我也是90後！裸 貸應該可以貸到好多錢吧？
老公一聲冷笑：如果是你這身材裸 貸，估計得倒找別人辣眼費！
20、跟老公在家建了雞舍養雞，因為我忘記關門小雞跑丟了好多隻，回到家被老公訓了一頓。老公吃過飯跑出去找小雞，我邊收拾廚房邊委屈的掉眼淚。
剛好公婆過來，去給他們倒茶，婆婆問我老公人呢，我告訴他們老公出去找雞了，等我倒好茶水，就看到公婆一人拿一根棍子出門了…
21、15歲的表弟跟他同學玩遊戲，組隊少個人把我拉進去了，進去之後，對面的兩個小男孩各種嗨啊，“是妹子吧！”、“小妹我帶你吃雞啊”、“小妹你跟我跳G港”、“妹子我可厲害了”、“妹子你跟著我，我保護你”......我正在糾結要怎麼跟他們說實話，我表弟發聲了:“你倆消停點，那是我姐，她都二十多大學畢業了。”對面瞬間就沒聲了，
22、在網上花了100塊錢買了一個法拉利鑰匙，去酒吧放在桌子上，一靚妹朝我走來。她說：“開車兜兜風然後再去睡個覺唄。”我說：“喝酒了不能開車。”她說：“我剛才喝的汽水，我會開車我來開。”結果她真開著法拉利帶我兜兜風。
23、女友跟我媽關係特別好，就跟親母女一樣，女友管我媽叫媽，我媽管女友叫老閨女 別人一問我媽總是開玩笑說這是我女兒一直在外地讀書，然後竟然有人相信還要給女友介紹對象，昨晚下班，女友神秘秘的跟我說，老公老公，今天媽帶我去前面樓李嬸家相親了
24、想起原來一哥們說的。。。
A：如何拴住女朋友呢？
B：生米煮成熟飯了就好了。
A（沉思狀）：如果發現原來熟過了呢？
大家：………………
25、公司新同事自我介紹時，說在三年內要在上海買房，做不到就把老家房子賣掉再買，所有人都在笑，剛剛才聽他說他老家在北京 ，只賣一個廁所就好了。。
26、在銀行，看到有個大姐，把卡扔進窗口，彪 悍地來了句：給我把最後五位數取出來。於是我如 法 炮 制: 給我把最後的百位數取岀來。
27、去買柚子，問老闆甜不甜，老闆說：“我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個柚子我沒吃過怎麼會知道呢？人生就像買柚子，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嚐了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃柚子的機會，而是失去了自信。” md，買個柚子買出了人生哲理。
28、表弟結婚時，去新娘家接新娘。新娘家大門緊閉，怎麼叫門都不開！
表弟給他哥們一個眼色，那哥們就開車走了。沒半小時，這哥們開著推土機來了，表弟和伴郎團站在推土機前面的“大手”裡被送上平房頂……
當表弟出現在新娘子面前時，新娘家的親友團都驚呆了！
29、一人去吃早點，點了湯粉，老闆說稍等一會，這哥們看到一老兄坐在那發呆，面前放著一碗粉，就問他:不然我先吃？一會我的給你？那老兄不點頭也不搖頭，那人拿過來就吃，快吃完的時候發現碗底半個腐爛的死耗子，哇的吐到碗裡，這時，對面的老兄說到:剛剛我也是這樣！
30、去年認識了一個女孩，長得真漂亮，大眼睛，高鼻樑，妖嬈的身材，娃 娃音！
苦追半年終於同意做我女朋友，一直在想辦法怎麼給帶出開 房，最近機會來了，半夜一起約了看電影，凌晨就順理成章的出去開 房！
到了酒店我澡都洗好了，她連鞋子都不脫，苦苦勸說半小時，終於緩緩的脫下了鞋子，頓時一股熱浪撲面而來～
怎麼形容呢？這麼說吧，那晚是我成 年以後，第一次當了正人君子！
31、一天女神約我去她家玩耍，到她家後發現女神穿的很性感。心情十分激動，看著女神嬌羞的表情頓時心潮澎湃！正準備進行深一步發展！忽然一扭頭！不經意間瞥見了女神的一個櫃子，裡面好多雨傘各式各樣的！心頭一緊，扭頭話也不說的奪門而走了……
32、大風大雨的和室友來圖書館，剛上滴滴，司機大叔就調侃道：“我說句實話你們不要給差評哈，這種天氣去圖書館的一般都沒有女朋友。”
33、和朋友一起洗澡，然後到樓上按摩！
咯咯咯……
給我按摩的技師手勁挺大，我就說：輕點！疼！
技師停頓了一下說：這應該是我的臺詞……
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