現在的女性越來越有底氣和話語權，追求的都是“要過愛馬仕的人生”，自己掙錢自己花，本來不結婚不生孩子，就過得逍遙自在，一旦在婚姻遇到問題的時候，更不願意委屈自己，就像“平平無奇戀愛小天才”蕭亞軒一樣，約會十幾個小狼狗，然後在歌裡唱，頭髮甩甩，大步的走開。
女性生活的從容當然是好事，任何人都應該有平等選擇的權利。但是不是都要一拍兩散，是不是真的都要零容忍，最近有本書《危險關係》卻引發了讀者另外的思考，雖然它講的是婚外情，卻對每一位經歷過、或正在經歷愛情的人都有啟發。
書的作者也是一位“出軌”的人，當然，這裡指的是她引爆評論圈的火辣言論。看看她在TED演講上的題目就知道———《探索性商的奧秘》，演講視頻點擊量超2800萬。
比利時女作家埃絲特·佩瑞爾是擁有35年的從業經驗，併為全球財富500強企業擔任組織顧問的婚戀心理諮詢師，在紐約開展諮詢業務，她的暢銷書《親密陷阱》被翻譯成近三十種文字，《危險關係》也登上了《紐約時報》暢銷書榜，播客“我們從哪兒開始”及“工作怎麼樣”也是頗受歡迎的節目。
她在上一本暢銷書《親密陷阱》中有一章專門講述婚外情，後來發現，人們最喜歡和她討論的就是婚外情，所以她又動筆寫了這本《危險關係》，在書中，她將一些典型案例寫進去，讀起來很有代入感和引起反思。
想好了再結婚真的更穩定嗎？
我們常常覺得父母的婚姻模式老套，他們互相之間過的那麼不開心，又互相折磨。因此嚮往憧憬夫妻彼此獨立的新婚姻模式，覺得這樣的婚姻才穩固。但是佩瑞爾說，其實後一種方式在現在愛情和婚姻越來越變成一種“消費”的情況下，或許更加不穩定。
作者把這兩種婚姻稱作“基石模式”和“頂點模式”。
比如我們父母輩的婚姻更多是“基石模式”，他們因為一起把家庭從無到有建立起來，一起升級打怪，就像奠定了“基石”一樣，兩個人結合有經濟上的考量，也有對困難的預期，如果家庭是一家公司，這家公司就更不容易散夥。
但“頂點模式”不一樣，我的一位女朋友，40歲了，自己有三家公司，最近和男朋友商量著結婚。這位男友也有自己的公司，他們就是兩個人都覺得彼此情感成熟、事業穩定、經濟安全，並且準備好從單身的樂趣中走出來，才結婚。
可是佩瑞爾研究發現，“頂點模式”對背叛更不能容忍，因為兩個人都把婚姻當成了非常認真嚴肅的事情，都認為對方足夠成熟、能夠自律、是老天安排的另一半，他們才結合在一起的，結果發現對方出軌了，這種背叛就更難被容忍。
當你被背叛，一定馬上扭頭就走嗎？
出軌總是很傷人。在以前，可能身邊的朋友或者親人更傾向於勸說被出軌的一方，但是現在，更多的人會勸你離開。
誰都沒有想到，在馬伊琍生孩子期間，文章竟然選擇了出軌姚笛，可是馬伊琍大度地選擇了原諒，並且發表聲明，且行且珍惜。當時輿論一片譁然，很多人認為她應該果斷地離開文章。
現在看來，馬伊琍的這個做法顯然很理性，她給了兩人充分的時間反思這段感情值不值得再繼續，雖然五年之後兩人的婚姻還是走向了終結，但她給了彼此修補關係的機會和時間。
在一次錄製節目的時候，主持人問孫儷：“如果鄧超出軌，你會怎麼做？”娘娘的回答很簡單：我會先審視我自己。首先，我會考慮是不是自己的問題，是不是自己沒做好，從自身出發可能是解決事情的良好開端；其次，是不是我們感情出現了問題。如果這兩方面都都沒問題，他執意要走，我會選擇放手，祝福對方。
不是一哭二鬧三上吊，不是果斷分手，而是先審視自己。古人說，每臨大事有靜氣。可在愛情婚姻這樣的人生大事面前，卻少有人能保持理智和冷靜。因為感情不是交易，所以我們會痛，會撕扯，會牽絆。但沒有理智時做出的判斷常常是盲目的，傷害的最終也是自己。
對出軌零容忍或許會讓我們忽略許多其他的要素，而這些要素可能通向的是治癒之路。
在閱讀的時候，我經常會被一些細節戳到，比如作者描寫她為一對夫婦做指導時，被背叛的妻子一直持續地處在情緒崩潰的邊緣，想要挽回的丈夫開始還能接納妻子的煩躁不安，一兩個月之後也失去了耐心，可是作者告訴他，和他十幾年的欺騙相比，妻子的煩躁只持續了一兩個月而已，他失去耐心，煩躁不安是因為那揭露出來的正是他不願意被人看到的部分。作者建議這位丈夫要擁抱自己的妻子，用持續的共情幫助平息她的憤怒。
我們在婚姻中雖然不常常遇到出軌，但互相的不理解卻是常常出現的。這本書因為作者本身是諮詢師的關係，讓我們感受到在具體的關係裡的緊張，以及她如何消除這些緊張。建議每個已婚、即將結婚或想要結婚的人都讀一讀這本書，如果你曾經被欺騙過或欺騙過別人，或者可能陷入欺騙的困境，也請讀一讀這本書。
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