家長最討厭孩子頂嘴!青春期頂嘴的孩子更有前途?

“孩子慢慢長大以後,你最討厭孩子的什麼行為?”

調查結果顯示,超過75%的父母都選擇了“頂嘴”。

但我想說,如果孩子願意和你吵,你應該高興。

因為,只要對頂嘴的孩子善加誘導,孩子的表達能力會更強,未來會更有前途!

不僅你和孩子的關係會越來越好,孩子的口才也會越來越棒!

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家長最討厭孩子頂嘴!青春期頂嘴的孩子更有前途?

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01 青春期頂嘴?恭喜你,孩子有獨立的想法

美國普林斯頓大學曾做過一項研究:將十三歲的孩子分成兩組,一組平時喜歡頂嘴,反抗性較強,另一組平時乖順,反抗性較弱。

結果發現:

反抗性較強的孩子中,80%的長大以後獨立判斷能力強;


反抗性較弱的孩子中,只有24%長大以後能夠自我行事,但是獨立判斷事情的能力仍然較弱,常常需要依賴他人。

換句話說,越會頂嘴的孩子,他們的成長空間越大,將來越可能成為獨立自主的人。

如果十幾歲還是凡事都依靠父母,那才是令人擔憂的事情呢!

試想,一個孩子漸漸長大成人,二十歲、三十歲,仍然“啃老”,仍然依賴依靠父母,沒有獨立生存的能力。

老父母怨聲載道,罵孩子是廢物、不爭氣,但也無補於事,孩子已經被養廢了!

這樣的事在中國比比皆是!

在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了叛逆的根源:過度呵護所演變的控制和壓制。

正是這種看似善意的溫柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所適從。

所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己,是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

孩子叛逆本身並不是什麼大不了的問題,也不是什麼不可原諒的錯誤,更不是什麼無法解決的難題。

我們要做的是幫助孩子,而不是讓他們遠離父母,遠離家庭。

允許自己慢慢放下父母的角色,回到以自己為中心的生活裡來,更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命質量。

孩子只有經過了暫時的掙扎與痛苦,才會慢慢成熟,才會真正地去理解父母的用心。

家長最討厭孩子頂嘴!青春期頂嘴的孩子更有前途?

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02 青春期頂嘴?恭喜你,孩子有表達的慾望

孩子懂得乃至敢於頂嘴,正是孩子長大的一個信號。

孩子在青春期願意跟你吵,意味著孩子還把你放在心上。

如果孩子眼中沒有你,懶得和你講話,他們理都不會理你一下。

孩子跟你爭吵,其實是一個爭取權益的過程——孩子正在和規矩的制定者家長談判。

但很多時候,父母們並不能理解孩子,反而會覺得他們不懂事。

孩子願意跟你聊,是因為他們覺得自己比你低一等,他們想要爭取應得的平等和自由。

如果父母還是以過來人的身份教導孩子,孩子得不到想要的平等,那就只能通過反抗、爭吵,來滿足自己了。

如果以後他們連吵都不願意跟你們吵,父母才需要害怕。

因為那意味著,他們不再願意,也不再認為需要向你表達真實的想法了。

所以,如果青春期的孩子願意跟你吵,我還是會恭喜你的。

只是你們或許需要在爭吵中,善用一些技巧,讓孩子通過爭吵,不僅表達想法,舒緩情緒,更可以鍛鍊口才,提高處理事情的能力。

心理學家安格利卡•法斯博士說:隔代人的爭辯,對下一代來說,是走上成人之路的重要一步。

每一次衝突,正是孩子成長的契機。

他們在爭辯中獲得分析問題和解決問題的能力,並逐漸懂得如何表達自己的意志和想法。

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03 青春期頂嘴?恭喜你,培養孩子口才的機會來了

經常頂嘴的孩子,成人後更善於處理意見分歧

孩子可不是為了頂嘴而頂嘴,當他們頂嘴時,

他們想得到的,是大人的關注和回應;


想知道的,是大人會給自己多少耐心;


想傳達的,是想要獨立做主的意願。

而這些,都是孩子提高情商的必經之路。

弗吉尼亞大學就曾組織150個13歲的孩子,讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾。

兩年後,再對比他們與爸媽的爭吵方式;長大後,再對比他們與同事的相處方式。

最終發現:那些在家跟爸媽經常爭論的青春期少年,更能夠輕鬆應對外界的意見分歧,更能冷靜承受來自同事的壓力。

從“表達你自己”到“讓別人認同你”

我非常樂於孩子對我“頂嘴”,但這還不夠,我還要教他們“辯論術”。

從“頂嘴”到“辯論”,孩子就能完成從“表達你自己”到“讓你認同我”的本質轉變。

不少人一聽辯論術,就覺得“腹黑”或者“尖銳”。

其實,它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什麼。

每當孩子和朋友發生衝突時,我都會提醒他:

牢牢記住你的觀點後再去說服別人。更重要的是,不要只顧自己說。

每次他解決完衝突,我都會多問一句,“你的朋友最後認同你了麼?”

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讓孩子嚐到努力爭取權益的甜頭

讓孩子們學會合理地說“不”,這就需要用到辯論術的三個關鍵詞:

無懈可擊的邏輯

毋庸置疑的理念

讓人動容的情感

其中,“邏輯”是最基本的。

當孩子想要或者不想要一個東西時,他得找到說服別人的最合理的理由,而不是簡單說一句“我想怎樣”。

他們需要在短時間內構思好反駁家長的話,這無疑也鍛鍊了孩子的邏輯思維和表達能力。

當孩子誠懇地說服我,讓他多打一局遊戲時,任何時候,我都會盡可能滿足:這時候他就獲得了雙倍的滿足。

一來,他確實多玩了一會兒遊戲,二來,他享受到了說服別人獲得的好處。

在爭取、說服的過程裡,孩子會越來越喜歡為自己的權益爭辯。

事實上,對於玩遊戲本身,他已經在說服我的過程中,自己意識到了其中的不少壞處。

家長最討厭孩子頂嘴!青春期頂嘴的孩子更有前途?

家長最討厭孩子頂嘴!青春期頂嘴的孩子更有前途?

青春期孩子叛逆、爭吵,沒有那麼糟糕,反倒是好的開始。

下次,當你和孩子為了“玩手機”、“打遊戲”、“寫作業”吵架的時候,不妨把吵架變成一次辯論。

而辯論的主題就是:應該怎麼做,才能提高學習成績。

當然,如果孩子確實是在無理取鬧,你一定要對自己正確的決定予以堅持。



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