孩子缺乏自信，瞭解“低自尊”，培養自信的孩子

前兩天和朋友聊天，朋友情緒非常低落！後來經過了解，原來朋友的老公對她很不好，整天不上班，連家務都不做，每次跟他溝通，老公都會對她大發雷霆，這讓她感覺很心累！

看著朋友無奈的表情，我對她說：“這樣的老公，跟他過著有什麼意思，反正你們也沒有孩子，再找一個都比他這好！”朋友卻說：“我媽經常說我，長的也不好看，能嫁出去就不錯了，就別挑三揀四的啦。”

聽完朋友的話，我就不再說什麼了。因為無論我怎麼說，朋友都不覺得她值得擁有更好的。布蘭登曾在《雙向養育》一書中對自尊下過這樣的的定義：自尊是一種感覺“自己值得擁有快樂”以及有能力應對生活的基本挑戰的心理狀態。

也就是說，低自尊的人從不相信自己有能力過上好的生活，並且她們也不認為自己值得擁有更好的生活，因為她們從小接受的就是“我命該如此”或者“我不配擁有”這樣的話。

其實孩子小時候，他才開始慢慢熟悉外界的一些東西，她們對自己是否能夠有能力做好一件事並沒有過多的概念，如果這個時候，父母不用正確的方式對孩子做出合理的引導，就會形成固定模式，讓孩子變得“低自尊”。上面我說的我朋友那個例子就是這樣，原本離了婚他生活的會更輕鬆，然而他意識裡卻認為自己不值得擁有更好的生活。

心理學家研究發現：幼年和童年時期的自尊心如果沒有得到積極的引導，孩子長大以後有可能形成嚴重的心理問題或心理障礙，最終影響孩子的個性成長。

孩子缺乏自尊，父母的引導至關重要，今天咘媽為大家分享什麼是“低自尊”，容易造成孩子“低自尊”的原因是什麼？作為家長的我們，該如何做，才能讓孩子成為一個自信樂觀的孩子。

01什麼是“低自尊”？

低自尊，也就是相對固定的一種心理狀態，她們看不到自己身上獨有的價值，總認為自己不值得表現的優秀，甚至當有機會出現在她們面前，她們的第一反應是“我不知的擁有它”，從而讓大好的機會拜拜從自己手中溜走，導致自己與人生機遇一再擦肩而過。

也就是說，低自尊的人就算碰到別人稱讚她們有能力時，她們也會在心底想：她們並不真的瞭解我，如果真的瞭解我，她們就不會這麼想了。比如，上學那會兒，班上有個同學月考時進步很大，考了5門，4門滿分和1門90分，在大家祝賀她的時候，她卻一點也不高興，因為她的眼裡只看到了那個90分。

曾有心理學家研究發現：在孩子生命早期，很多人成年人並沒有意識到讓孩子孩子發現自我價值的重要性，把自尊的萌芽扼殺到搖籃裡，這導致孩子們終其一生都在過著形式走肉般的生活。所以，當孩子一旦出現對一件事不自信的時候，我們就要非常重視，因為有可能我們大意，孩子就會從缺乏自信，變為低自尊。

02造成孩子“低自尊”的原因是什麼？

1、語言虐待

很多家庭在教育孩子上面，通常會在語言上虐待自己的孩子，然而卻不自知。也就是說，她們用一些表面上幽默實則冷酷，甚至貶低他人自我價值感的言辭。

比如：有的家長經常當著外人的面訓斥孩子，要麼說孩子不懂事，要麼說孩子成績不行，孩子每次都一個人坐在角落裡，低著頭，半天不說一句話。

這樣的家長不是少數，他們認為：

“沒事，小孩子嘛，不打不罵記不住！”

“再說，小孩子懂什麼面子！”

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴是人類心靈裡最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。”

自尊不是大人才會有的東西，孩子也一樣，語言暴力對孩子來講就是自尊殺手，語言和拳頭一樣能夠商人，甚至比身體傷害更加嚴重，所以父母有責任保護好孩子的自尊。

2、被貼標籤

心理學家羅森塔爾曾提出了一個詞，叫“權威性謊言”。家長對於孩子來說，是種權威的象徵，當家長不斷對孩子灌輸某種觀點，孩子就會朝著這個方向不斷髮展，最終成為這樣的人。因為年幼的孩子面對父母給自己的評價，不會進行判斷，而是全盤吸收。

記得有次參加孩子的家長會，其中有一位同學的媽媽在老師那裡看到了成績排名，非常生氣。回到班上就指著她鼻子大罵，“你怎麼這麼笨啊，考前天天陪你補習功課，還考這麼差，我造了哪輩子孽生出你這樣的孩子，什麼都做不好。”

我知道，這位媽媽也是恨鐵不成鋼，情急之下說出了這樣的話，但她卻不知道，這樣的標籤對孩子意味著什麼，他會認為，我就是笨，反正我怎麼努力也學不會，索性就不學了。

後來聽兒子說，那個同學現在的成績經常在班級裡墊底，一上課就睡覺，你看，孩子真的朝著父母說的那個方向發展。

所以，父母或者其他監護人在描述孩子性格時，一定要謹慎使用標籤。

03父母如何做才能幫助孩子，讓孩子成為一個自信的孩子

首先，父母要學會發現孩子的優點

大部分家長都希望孩子十全十美，於是他們的眼睛總是盯著孩子的缺點看，試圖讓孩子改掉身上所有的壞毛病，從而變成各方面都很優秀的孩子。其實，每個孩子身上都有優缺點，我們只要多看看孩子身上的優點，多鼓勵孩子，孩子慢慢地就會變得越來越優秀。

之前有段時間，老公經常批評三歲的兒子，老公覺得兒子不懂事，兒子覺得爸爸不愛他。於是老公跑來向我求救，他覺得我在公司管理那麼多人都沒問題，怎麼在家裡連個三歲的孩子都搞不定，於是我告訴他，你可以試試發現優點這個工具。

於是，晚上吃完晚飯，老公開始在心裡盤算著該怎麼使用，他看見兒子正在往廚房裡端盤子，於是就笑著對兒子說：“咘咘，你真棒，你都可以給爸爸幫忙了。”兒子自豪地說：“爸爸，我都長大了，我還可以幫你拿筷子呢。”看著兒子自豪的表情，我跟老公對視一笑。

馬斯洛理論曾指出：人都需要

其次，正確認識錯誤，學會正向思維

兒童心理學家認為：孩子有恐懼心理、不敢嘗試新事物，是中樞神經系統對外界的刺激過於敏感，其所作出的反應超出了應有的限度，所以孩子會表現的膽小害怕。

中樞系統為什麼會對外界的刺激過於敏感，就是因為孩子曾經在嘗試後留下過心理陰影。

朋友的女兒小麗就是一個這樣的孩子。

一次她和小朋友追著玩，可是不小心在玩的時候，她摔倒了，膝蓋磕破了，手也蹭破了，小麗大哭。孩子媽媽非但不安撫，還不停的批評小麗不小心，都那麼大了，玩個追跑遊戲還能把自己給摔了。自那次以後，小麗再也不願意玩追跑的遊戲了。

從孩子的成長特點來看，還在小的時候，認識世界的過程就是不斷接觸危險事務的過程，但是有的孩子卻在過程中受到了傷害，這種傷害變為了孩子為數不多的社會經驗，此時孩子在這些經驗的驅動下，就會對這件事物產生恐懼的心理，於是將自己保護起來，從而不敢再次嘗試。

父母應該告訴孩子，當我們在尋求解決問題的方法時，就有可能會犯錯，犯錯並不意味著失敗，反而試錯才是通往成功的必經之路。

最後，告訴孩子“你愛他”

在中國，不缺少這樣的父母：為了孩子，自己不捨得吃，不捨得穿。然而到頭來，卻換來孩子一句“我討厭你”。

父母覺得自己的付出孩子不理解，孩子覺得自己根本沒有被愛過。究其原因：中國的家長都不擅長表達自己對孩子的愛。

所以，作為父母，應該多跟孩子說說，你很愛他，而且是無條件的愛他，讓他明白，無論自己做了什麼，父母都會永遠愛他關心他。雖然有的時候，他會做一些你不喜歡他做的事情，甚至是你還會討厭的行為，但是你們仍然會無條件地愛他。

人的一生會遇到各種各樣的挫折難題，都會對我們的自尊心造成打擊，因此，建立孩子的自尊是一個持續的過程。

正如舉世聞名的勵志演說家齊格·齊格勒曾經說過，“你洗了一次澡，並不代表你以後不會再把自己搞髒。自尊也一樣，需要我們持續地呵護，確保它潔淨、積極。生活中會有各種各樣的‘髒東西’試圖汙染它。”

所以，作為父母的我們在幫助孩子建立健康自尊的路上打持久戰。