有人看到這個標題,可能會說,笑話!我為什麼還單身,我自個還能不知道原因?
還別說,之前我也是這麼回答人家來著。可是看了蔡壘磊寫的《愛情的邏輯》 這本書之後,我不敢這麼說了。
你想知道為什麼嗎?
好,那就讓我們跟著蔡壘磊的筆觸,翻開《愛情的邏輯》這本書,一起去掀開愛情的面紗,揭開愛情與婚姻的真相,一起破解愛情與婚姻的迷局。
一、你想知道你為什麼到現在還單身的原因嗎
首先要搞明白,“戀愛和婚姻是基於緣分的感情天註定,還是基於利益的模糊博弈?”
愛情不過是擇優而選的選擇題。
我們所認為的美好的愛情其實都是帶有條件的。對方身上一定有你想圖的利益存在,也就是說對方身上有吸引你的東西,令你產生興趣,或者說好感。
比如對方的人品、樣貌、金錢、地位、學識、談吐、氣質等等。
對方身上各方面的特質符合你的期待值,令你產生一種錯覺,這就是我想要的人。
這個時候愛情就產生了。
舉個例子。
很多人都有過相親的經歷。
最有名的相親現場,莫過於“非誠勿擾”這一個電視節目。但是我們也都看到了,最後能牽手走的人廖廖無幾。
嘉賓們誰都不差,都很優秀,但是成功的匹配率卻很低!
並且“非誠勿擾”這個節目裡常常是24名女嘉賓對一個男嘉賓,還是有很多人被刷了下來。
有時候是男嘉賓被集體滅燈,有時候是女嘉賓沒能牽手成功。
這裡面的有關嘉賓各方面的資料包括職業,工作歷程,或者學歷等等,還有個性,價值觀,都會一一展現在女嘉賓和電視機前所有觀眾面前。
最近一期節目裡,養豬場出來的男嘉賓,來自黑龍江的楊澤,就因衣品的話題慘被全體滅燈!
而事實上,小夥子本身也算是一個有上進心,有追求的男孩子,能上電視相親,其實已經比普通沒上電視的人有了更多的選擇機會。
然而,令人遺憾的是,他並沒能把握好這個機會。
可見,愛情真的不是你以為的那樣,沒有絲毫條件就可以輕易匹配成功的。
蔡壘磊在《愛情的邏輯》裡是這麼說的:每個人都希望在可匹配的範圍裡找到更好的另一半,所以,當我們決定跟某人在一起時,通常來說,我們找到的就是現階段能匹配到的最好的對象,無論這個“好”,指的是金錢、地位、外貌,還是個性、氣質、談吐。
總之,是我們能選到的綜合性價比最高的人,當下肯定是讓我們滿意的,否則便不能走到一起。
我們都知道章子怡最初的那個男朋友是一個國際大富豪。
在我們看來章子怡足夠優秀,要樣貌有樣貌,要事業有事業,拿獎拿到手軟。名聲、地位、金錢、事業、樣貌、前途,章子怡一樣不缺。
比起普羅大眾來說,她已經是處在人生的巔峰。
可是在大富豪眼裡,章子怡所處的圈層,跟他的圈層相比,差的不是一星半點。
那就是人脈和資源,還有財富的匹配度。
由此可見,章子怡最後還是被無情拋棄,並不是說她不好,只是他們之間的差距,導致了這個結果。
後來章子怡跟撒貝寧有過一段短暫的交往,卻無疾而終。
最後才跟汪峰走到了一起。
最初人們並不看好他們,以為他們不可能走到最後。
可是經歷過感情傷害的章子怡懂得了珍惜,恰好汪峰也有了想安定下來的想法。
兩個人最終締結了婚姻,有了現在的幸福生活的模樣。
從章子怡的身上,我們可以看到愛情的軌跡,是不以人的主觀意志轉移的,而是當你有了同等的條件的情況下,你才有可能找到同樣匹配的伴侶。
而很多至今仍單身的人都走入了一個誤區,那就是在類比的情況下,過高的估計了自己的價值。
二、過高的評估自己的價值,讓我們很容易和愛情擦肩而過
相親市場上從來不缺少條件好的找比自己更好的,然後每一個人都按照這個要求和標準去找另一半,往往卻是失望而歸。
在婚戀市場上,大齡男女青年比比皆是,因為每個人對自己估值都有所偏高,所以對對方的期望值也會加高,因此這偏差出來的2%,往往就是阻止人們邁向婚姻步伐的關鍵節點。
回到“非誠勿擾”這一欄目,楊澤在節目中提到之前有過兩段感情經歷,其中一段感情經歷是對方比他大了10歲,在和他確認戀愛關係一段半年後,就上演催婚的戲碼,把楊澤給嚇跑了。
楊澤說他當時沒有心理準備,就是還沒有準備好要結婚。可女方顯然已經等不得,最後分手收場。
那麼,真的是因為楊澤心裡沒有準備,然後才結束這段感情的嗎?
其實大家都看得出來,並不是因為這個原因導致分手,而是他們之間的年齡差距。
楊澤其實從內心裡邊,並不接受比他大的女人和他走進婚姻裡頭。
他骨子裡其實是非常傳統保守的男人,這一點從他選擇說衣品被刷下來,就可以看出來。
因為黃菡老師後來讓他指認女嘉賓裡邊,他認為穿衣服符合他的審美觀的女孩子走出來,他選的是10號連紫帆。
因為女嘉賓都是站在臺後面,所以楊澤看到的只是女嘉賓的上半身,所以當連紫帆走出來的時候他看到了她的短裙,兩個人都說不是對方想要的穿衣風格。
黃菡老師於是讓他再請一個女嘉賓出來,他選了8號朱思穎。
可是當朱思穎走出來的時候,我們看到她穿的裙子其實很保守,黃菡老師直接就說相對於男嘉賓來講,這個穿衣風格顯得有點老氣,並不適合他這個年齡。
臺上12個女嘉賓,沒有一個看上他,12:1的比例,這對大多數人來說,選擇面夠廣了吧?
按理說他應該佔絕對優勢才是,偏偏卻被無情的刷了下來。
短短的一段相親過程,就讓我們看到了男女雙方,無論是意趣、個人見識、談吐的差距,男嘉賓口裡邊所說的同頻,在這裡他跟不上女嘉賓的頻道。
無論是人們所說的什麼愛情要“勢均力敵”或者是“門當戶對”也好,都在揭示一個赤裸裸的真相,那就是雙方的條件的匹配度,到底契合不契合。
如果雙方的條件匹配度不夠契合,那麼成功的幾率是要大打折扣的。這就是我們所說的愛情也是需要有條件的。
對方看中你什麼?你身上有什麼可吸引到對方的魅力所在?是構成男女雙方產生想要了解對方,向對方靠近的心理基石。
往往人們在第一眼看上對方之後,會產生想要了解對方的興趣,但是隨著接觸瞭解的深入,當有一方發現對方各方面的條件,不符合自己的要求的時候,感情也就走到了要結束的邊緣。
被分手的一方有時候還會問對方為什麼?為什麼要和他(她)分手?他(她)做錯了什麼?
其實不是他(她)做錯了什麼,只不過對方心裡有更高標準的要求,而你達不到他(她)的那個標準而已。
即便是在農村,婚戀市場上,依然存在這樣擇優而取的現象,以及對自己的價值過高評估的失敗案例。
鄰居家的阿賓就是一個活生生的例子。
阿賓的父親曾經當過兵,復員回來後娶了一個各方面條件都不錯的女人,兩個人在當時都非常的登對,雙方都非常滿意這段婚姻。
所以輪到阿賓找對象的時候,阿賓的父母給他定出了稍微偏高的擇偶條件,結果阿賓挑挑揀揀,30歲了還是光棍一條,一直拖到32歲的時候不得不娶了一個離過婚的女人,而且還帶著一個4歲的孩子,被村裡邊人嘲笑是買一送一,取了一個葫蘆串。
那麼除了以上這幾方面的原因導致人們和愛情擦肩而過,維持單身的現狀以外,還有一個原因,那就是被影視劇或者文學作品帶偏了的人。
三、被影視劇和文學作品忽悠的人群三
影視劇和文學作品對愛情描述的非常唯美浪漫,有許多的人呢,就認不清楚現實和影視劇的愛情差距在哪裡。
以為愛情就是影視劇裡表現的,文學作品裡描述的那樣,他(她)就按那樣的標準去找另一半,再然後他(她)就發現哦,哦,怎麼跟影視劇裡演的和小說裡描述的不一樣啊?
心理落差非常大,那麼即使有戀愛對象,感情也會難以為繼,半途而廢。
自然也就無法走進婚姻裡頭。
影視劇《三生三世十里桃花》裡的夜華和白淺,引來多少觀眾在屏幕外的尖叫聲,光看那些彈幕,就可以知道,到底有多少人會被這樣的故事情節,這樣的情感所欺騙。
再看小說,《天官賜福》裡花城對謝憐800年不變的愛。寧做鬼王也不選昇天做神官,只為了守護謝憐。
“血雨探花”這一情節的描寫,又讓多少讀者迷之神魂顛倒。
評論區一面倒,要選花城做愛人。
可是啊,現實生活卻像電影《驢得水》裡的張一曼和小銅匠。
“你在我心裡就是個畜生”!
張一曼毫不留情地嘲諷小銅匠。
小銅匠手裡拿著張一曼的那一縷頭髮,在那一刻鬆開隨風吹走。
最真的感情遇不到最真的心,小銅匠從此黑化。
現實生活中,愛情和婚姻不過是等價交換的物品。
“在對的時間遇到對的人”,不過是人們心頭的一個美好願望,越來越多的人慨嘆,“愛情可遇不可求”。
“每個人對自己的另一半都有多個維度的期望”。
當我們對對方的期望值和對方所能夠匹配到的,達不到自己的要求的時候,失望就會不期而來。
我們常常會聽到這樣的對話:
會不會是你的要求太高了?才導致你到現在還是單身?
沒有,沒有,其實我的要求不高。
人品好,性格好,就可以了。
真的是這樣嗎?
其實不是。
真實的原因,不過是各種條件篩選之後,不得不一次又一次降低值額的標準的過程。
恰恰是懂得作出調整的人到最後找到了自己幸福的歸宿。
比如章子怡、高圓圓她們。
親愛的朋友們,你學會了怎麼抓住愛情結束單身了嗎?
當我們學會回過頭來審視自己,瞭解自己真實的條件,重新評估自己的價值,也許你就能找到解開愛情的密碼。
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