“我不敢相信我竟然要認識你一輩子。”
這是在《婚姻故事》這部電影中，女主角妮可說的一句話。結婚十多年來，她發現自己越來越不瞭解眼前的這個人。
十年前，她是小有名氣的電影演員，為了愛情，她放棄了在洛杉磯的生活，追隨查理到了紐約。
紐約是查理的主場，他是百老匯嶄露頭角的舞臺劇作家，剛剛獲得了麥克阿瑟獎，事業可謂蒸蒸日上。結婚後，妮可在查理的劇場做演員，更多的將精力放在了家庭上。
在外人看來，他們是理想婚姻的模板，兩個人相愛又在一起工作，還有一個8歲的兒子。可是，兩人已到了婚姻疲倦期，表面看著和諧，內裡早已是千瘡百孔。在這種情況下，妮可向查理提出了離婚。隨後，圍繞著離婚展開了一系列的回憶、上法庭、爭奪撫養權，最終和平分手。
《婚姻故事》是由諾亞·鮑姆巴赫執導，亞當·德賴弗、斯嘉麗·約翰遜主演的劇情片。《婚姻故事》在豆瓣的評分高達8.8分，獲得了《時代週刊》、美國電影學會十佳電影，被金球獎和金獅獎多次提名。
何以一部講述婚姻故事的影片，獲得了這麼高的評價？
我認為在這部電影中，觸發了人們的思考：相愛的婚姻為什麼還要以離婚作結？
1. 當愛情和自我價值實現出現衝突時，究竟應該先選誰？
年輕時，面對這個選項時，妮可毫不猶豫地選擇了愛情，她甚至說只用兩秒就愛上了查理。隨著婚姻生活的展開，另一半在事業上越來越意氣風發，自己卻依舊在小角色上掙扎時，這種矛盾就出現了。
妮可感覺自己已經死了，越來越渺小，經常有挫敗感，在劇院可有可無，從來沒有為自己活過，只是讓查理變得越來越有活力。這種事情不是一天兩天，而是在生孩子前就已經發生了。她以為孩子可以改變一切，沒想到只是一時的驚喜，過後又陷入了更深的失落。當洛杉磯的電視劇組向妮可拋出橄欖枝的時候，她把它當作生命中的一線生機，終於找到了自己的價值。
妮可做出離婚的決定，並不是一時的意氣用事，她在婚姻中多次表達了這種需求，只是查理全部都忽略了。即使提出離婚，他也覺得不過是妮可的“作”，當他收到法律文件時，真正才意識到危機。
作為一名女性，尤其是女強人，被問得最多的就是：事業和家庭應該如何平衡？
對於這個問題，張泉靈曾給出過回答：我很討厭這個問題。這個問題的背後，本身就是偏見。你問過男企業家同樣的問題嗎？
愛情和自我價值的實現能夠平衡嗎？真的，太難了。
作家十二說過：“最難的不是平衡，而是你通過決心和努力，讓家庭所有人看到：你的價值不是在家庭裡做保姆，你是一個有更大價值的人。”
同時，放棄愛情或者家庭，去追求自我價值的實現，究竟值不值得？這或許是很多人都在思考的問題。其實，這不是個兩難的選擇，在當前哪個是最優選擇，哪個能給你帶來最大的價值，你就去抓住哪個。
年輕時的妮可覺得愛情是最重要的，所以她放棄在洛杉磯的一切，去了紐約，當十年過去，她發現愛情已不能滿足自己的需求，或者說愛情只會讓自己更加壓抑，而自我實現的需求是那麼的強烈時，她毫不猶豫地選擇了放棄愛情，去洛杉磯開創新生活。
離婚一年，妮可就獲得了艾美獎，這或許是編劇的美好願望，也從側面說明一個問題，女性對自我實現的需求已經越來越強烈。
需求理論的提出者馬斯洛認為：在自我實現的創造性過程中，會產生出一種“高峰體驗”，是人的存在的最高、最完美、最和諧的狀態，會有一種欣喜若狂、如醉如痴、銷魂的感覺。
婚姻需要承載經濟、情感、心理功能外，還需要承載自我實現的功能。當婚姻成為阻礙自我實現的障礙時，越來越多的人，將自我實現的需求放在了首位。這或許是女性意識覺醒與時代發展的趨勢所向。
這也就要求婚姻既能讓彼此互相聯結、更加默契，也需要在婚姻中完成自我重塑、個人成長。
2. 失去自我的婚姻註定會崩潰嗎？
妮可說：“如果他只是緊緊抱住我，然後說：‘寶貝，我為你的冒險感到很高興。我當然希望你擁有自己的一片天地。’或許就不會離婚。”
在婚姻中失去自我，註定會被別人忽視。
妮可說：“所有的傢俱都是他的品味，我連自己的品味是什麼都不知道了。”
在點餐時，查理看了半天餐單也不知道自己應該點哪個。這時候，妮可拿過來，快速就幫他點好了，並且得到了他的認可。很明顯，查理熱衷於事業，對家庭基本是個甩手掌櫃。他連妮可的電話號碼都說不出來。
妮可說想去洛杉磯發展，他當成了笑談。妮可說想做導演，他說下一部。在他內心深處，覺得妮可做好一個賢妻良好就好了。
妮可希望被看見，查理卻總是忽視她的需求。相反，在劇院，他能讓每個人有歸屬感，哪怕一個實習生，他都覺得不可或缺。他能記住所有圈內的笑話。他把妮可當作一本工具書，需要時翻開就能找到所需要的知識，不需要時靜靜地安放在書架上就好。
查理的理念不是個例。在我們的傳統觀念裡，母親一直是個犧牲者的形象。甚至有些生物要靠吃掉母體才能得以生存。
產卵後，雌章魚靜靜地守護在旁邊，不離開半步，除非有到嘴的食物，否則它根本吃不到東西。等到小章魚慢慢長大時，它大多時候也虛弱地死去了。有時候雌章魚的屍體就成了小章魚的食物。
有一種蟹蛛，在產卵前儲備很多食物，一產卵就會將卵保護在身下，寸步不離。往往卵還沒有孵化好，食物就沒有了，最後蟹蛛就被餓死了。剛剛孵化的小蟹蛛還沒有捕食能力，就會吸食雌蟹蛛身體中的汁夜，最後只留下一具空殼。
在自然界中，這樣的生物有很多。同時，對於人類來說，由於女性長期生活在家裡，而男性需要外出捕獵，孩子又需要足夠的食物來滿足身體成長的需要，所以女性常常將自己的需求放到最後。長久以來，就形成了一種習慣，女性就必須犧牲，從而忽視了女性在婚姻裡的價值。這也讓很多人誤認為付出就是愛或者被愛的條件。
習慣了付出，自然而然就失去了自我，對自我產生懷疑、否定。妮可多次強調對查理才華的肯定，同時懷疑自己的能力。
一段失去自我的婚姻，就像不會游泳的人掉進了池塘，越掙扎越窒息。在婚姻裡，忽視個體自由，壓抑自我的自由人格，不懂得自我靈魂塑造的重要性，親密關係終究會解體。
就像張小嫻所說：“沒有一段愛情值得你為之失去自己。要是沒有了自己，你還能用什麼去愛人和被愛？如果只有愛情，沒有了自己，那是卑微的空白，你終究還是會失去那段沒有自己的愛情。”
3. 不懂分享權力的婚姻註定會觸礁嗎？
在外人眼裡，查理溫柔體貼，是個好丈夫。可是，查理是個控制慾極強的人，覺得不該讓孩子穿長襪、不該隨便給孩子買禮物、強迫孩子穿他買的科學衛士的衣服。
在妮可演出結束後，他對妮可的演技做了評價，妮可認真地聽了，轉頭回屋躺在床上淚水奔湧而下。妮可明白在這樁權力不平衡的婚姻裡，自己就像一個附屬品，查理隨時可以質問自己，隨時可以對自己的生活與事業指手劃腳。
妮可說：“公寓是他選的，傢俱是他選的，我連傢俱品味也不知道了。”
真的如此嗎？不過是作為權力弱者，她在婚姻裡沒有發言權而已。
作為權力弱者，她提出的建議，在權力強者來看，不過是開玩笑，或者隨意一說。從來沒有放在心上。她一直想回洛杉磯發展事業，被查理當成是隨口說說。
查理出軌女同事，雖然不是壓死婚姻的最後一棵稻草，但是在他這個強權者看來，這一切都要歸因於妮可。第一，和你在一起不快樂，你不應該剝奪我尋找快樂的權力。第二，我年少成名，和你結婚，我失去了多少欣賞鮮花的機會。對此，你應該感恩。
約翰·戈特曼在對130對新婚夫婦的長時間研究中，發現越是願意接受伴侶意見的夫妻，婚姻幸福指數越高，離婚的可能性越低。相反，當一個人不願意與配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性達到了81%。
在美劇《致命女人》裡，羅伯和貝斯就因為權力不平衡最終導致了婚姻悲劇。羅伯一直在給貝斯洗腦“有穿衣打扮的工夫，不如多烤個蛋糕”“照顧男人的女人才最性感”，更過分的是他咖啡喝完了，直接敲杯子，貝斯就得主動給他倒咖啡。這讓女鄰居非常錯愕，貝斯卻說：“照顧老公是我的榮幸。”
在權力失衡的狀態下，貝斯根本不是一個妻子，而是成為了保姆。
權力不平等的家庭，最終會把親密關係逼進窒息的深淵。權力不平衡，更像一種情感壓制，在你需要愛和理解的時候，對方給予的只有忽視與打擊。在溝通缺位，忽視又佔據上風的時候，權力弱者只有接受權力強者自以為的關心與愛。實際上，內心世界早已崩塌。
只有建立在尊重、欣賞之上的親密關係，權力才有可能獲得平衡。
以前，面對這樣的婚姻，大家肯定說能湊和就湊和吧，甚至有人覺得這樣的婚姻就應該知足。如今隨著人們意識的覺醒，對自我價值實現的需求，越來越不願在一段死亡的婚姻裡再進行投入。
電影最後，分手的兩個人竟然越來越能和平相處，溫情處處流露，無不在暗示著兩個人依然相愛，如果彼此嘗試情感修復，根本不至於離婚。
其實，這段感情真的有復婚的必要嗎？我覺得沒有。目前的相處是最好的狀態，在朋友階段，會更好地彼此尊重和欣賞，而到了婚姻裡，難免會有所犧牲與付出，權力的不平等，那時候，依舊會重蹈覆轍。
如何在婚姻裡建立一種更平等健康的親密關係，如何平衡事業與家庭、自我與他人的需求，或許是我們面臨的現狀，也是在踏入婚姻前更應該考慮的問題。
只有婚姻能夠提供重塑自我，獲得成長的機會，能夠共同提升雙方家庭生活的自主權與滿意度，建立良性的婚姻互動，它才發揮了真正的作用，同時處於婚姻中的人才能感覺到幸福。
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