初夏時節，華燈初上。不知不覺，雨越下越大了，瓢潑似的雨滴砸在擋風玻璃上，漸漸的模糊了我的視線。
此時此刻，我坐在車內，一個人，心無旁騖。車內的安靜，與窗外的狂風暴雨景象，形成鮮明的對比。我不知道為什麼會這樣，明明已經到家了，卻覺得舉步維艱，越臨近，越壓抑，越難受，越無法面對……
有時候，我喜歡獨處，雖然孤單，卻不會落寞。一個人，好好的整理思緒，享受著一個人的時光。我享受著此時此刻的孤寂，心裡在糾結著怎樣面對接下來發生的事情呢？
不知道過去了多久，最後還是回到家裡。屋子裡黑漆漆的，我打開燈，眼前的景象就如同我意料之中的那樣，沒有一絲的溫度，冷冰冰的，沒有煙火氣息。看到玄關處她換下來的高跟鞋，我知道，她已經睡下了。我躡手躡腳的走到房間，輕輕的打開門，藉著客廳的燈光，我看到她的睡顏，那麼的香甜。我佇立良久，心裡忽然有點難受，想哭，在她的心裡，這個家，有我沒有我，又有什麼關係呢？
我輕輕的帶上了門，來到客廳，坐在沙發上，感覺心裡的空洞快要填滿了心扉。用什麼來麻醉自己的內心？我打開了冰箱，裡面只有兩桶泡麵，還有最後的一罐啤酒。我拉開了拉環，坐在餐桌旁一口一口的灌了下去。冰涼的液體刺激著我的味蕾，穿過喉嚨，直達胃裡。我知道不能這樣，可是我抑制不了自己，我必須要尋找到一個突破口，宣洩這種不斷折磨我內心的情緒。
雨越下越大，絲毫沒有要停的意思。我看著窗外，樹枝搖晃，黑暗吞噬了一切。時間一分分的過去了，我一點睡意也沒有，頭痛欲裂，感覺胃部疼痛難忍。我很享受著這種痛苦，因為它能讓我心裡稍稍好受一點，比起心裡的痛，這點又算什麼呢？就這樣，迷迷糊糊中，我眼前已經是一片漆黑，沒有一絲的光亮了。
不知道過了多長時間，感覺有一個人在眼前浮現，隱隱約約中，看見她那模糊的面容，黑黑的頭髮，皮膚白白的，很柔和的目光……我好像一下子清醒了過來，突然睜開眼睛凝視著她，這突如其來的舉動反而讓她受到了驚嚇，給我擦拭臉龐的手條件反射的抽回去了。這種感覺多麼的熟悉，又陌生。我已經不記得上一次這種溫柔是什麼時候了，忽然很後悔，自己為什麼那麼激動，還沒有好好的看夠她呢。她見我慢慢的清醒過來了，把手裡的毛巾放在了茶几上，淡淡的說道：“你醒了，昨晚你喝多了。”我感覺胃還是那麼疼，躺在沙發上，看著她，她的眼神又像之前那樣，沒有任何的色彩，沒有一絲波瀾。她走到臥室裡，過了一會兒，她端來了一杯水，還有一個小瓶子，把這些東西都放在了茶几上，然後對我說：“你有胃疾，還喝冰啤酒，不要命了？”我看著她為我做的一切，心裡感覺很暖，雖然很難受，可是看到她對我還是這麼的上心，就算再痛，我也覺得甘之如飴。
我坐了起來，注視著她，明明有很多想要對她說的話，只是一時竟不知道要說什麼了。過了好久，她才開口說道：“我們哪天去把手續辦了吧。”她的話音很輕，在我心裡卻像投進了一塊巨石，波濤翻湧。我站了起來，情緒有點失控，拉著她的手，說道：“梔子，你還在生氣嗎？我不想失去你，你就不能再給我一次改過的機會嗎？”她掙脫開我的手，往後面退了幾步，說道：“我決意已定，你不必多說了。”我真誠的懺悔：“以前是我錯了，我已經知錯了，為什麼不能給我改過的機會呢？我們在一起這幾年，難道這份感情你真的能放下嗎？”她看著我，緩緩的說道：“是你，放棄了這段感情。”我看著她，指著茶几上的藥，問道：“如果你心裡沒有我，你又怎麼會這麼做？我真的不能想象失去你的日子要怎麼過，這很長的一段時間，你對我都是不聞不問，多餘的一句話都不願意對我說，我們兩個就像生活在一個屋子裡的陌生人，這也不像一個家。”我說這些，只希望能夠挽回她，可是我從她的臉上，看不到任何情緒。她只說道：“這不正是你想要的。”然後就進屋了。看著她轉身的那一瞬間，我感覺心徹底的崩塌了，我有一種感覺，很早之前，我就已經失去了她。
我看著她整理好了自己的行李，然後走出了這個家門。我不知道我的挽留她還會不會回來，可是這一次我沒有再做無謂的堅持，看著她漸漸遠去的身影，我的眼淚悄無聲息的掉了下來。
在我的記憶裡，她是一個好女孩，心思單純，人也很善良。她是一個溫婉的女孩，就如同她的名字一樣，梔子，簡單，普通，卻有著自己的芬芳。我和她是在工作的時候認識的，她是我們公司的前臺，每天上班，都能看到她那溫柔的笑容，給人一種很舒適的感覺，很親近的樣子。她對人很好，前臺的工作輕鬆，但是也很瑣碎，可是她總是能夠細心的做好每一件事，幫忙收取快遞，訂餐，接待，打印資料，給花澆水......不知道為什麼，接觸的久了，我對她慢慢的產生了不一樣的感覺，她不是那種特別驚豔了時光的那種女孩，卻也很漂亮，很耐看，畫著淡淡的妝容，穿著素雅，這也符合她的個人氣質。
我開始有意無意的接近她，套套近乎，她總是很認真的對待我交給她的問題，比如說簽收一下快遞，買買咖啡什麼的。也許她能夠感受到我對她的心意，她看著我的目光總是那麼的溫婉，柔情似水。後來，我也會約她出去吃吃飯，看看電影，過節日的時候，我也會給她點小驚喜，對此，她也感到很欣喜。慢慢的，我們就在一起了，結婚的事情也很順利的進展著。
婚後的日子當然很甜蜜了，每天都恨不能二十四小時膩在一塊兒。我也不想她辛苦的上班，於是讓她好好待在家裡，做自己喜歡做的事情。她也很聽話，她喜歡把家裡打掃的一塵不染，每天都會做衛生，安排一天的膳食，營養搭配。那時候，我每天最開心的事情就是回家了，看到她興高采烈的端著飯菜的樣子，我心裡別提多開心了，上班的疲憊瞬間拋到了九霄雲外了。我很愛她，真的很愛，我喜歡她的柔順，我喜歡她的乖巧，我喜歡她的精緻，對生活的熱心......跟她在一起，我很輕鬆，沒有煩心事。
剛開始的時候，我們的生活和婚前沒有什麼區別，過週末的時候，我會陪她逛逛商場，陪她試衣服，吃她喜歡的美食，她高興的像個孩子，看到她笑了，我心裡也很知足。她讓我覺得生活是那麼的簡單，純淨，美好。幸福是什麼？我想大抵是這樣的吧，和自己喜歡的人，朝夕相處。
後來，我的工作也變的繁忙了，工作上的事情讓我有點疲憊。每天晚上都很晚回家，通常都是加班。我每次都會提前給她打電話說一下，讓她自己先吃了，不用等我了。她很懂事，每次都沒有纏著我，這一點讓我感覺她和別的女生不一樣。當我每天晚上回到家，剛到家樓下的時候，我習慣性的抬頭看了看家的方向，總是會看到陽臺那一抹溫暖的橘黃。回到家裡，我也會看到餐桌上預留的飯菜。我知道這個傻丫頭肯定是等了我好久，飯菜反覆的熱了好幾遍。我先輕聲的走到臥室，她已經睡下了，我看著她，心裡很暖。
有的時候公司也會舉行一些活動，大家在一起聚餐啊，總之就是吃喝玩樂。跟我關係較好的同事總是會調侃我，說我一點社交都沒有了，總是一下班就急著回家陪老婆。我只是笑笑，隨他們怎麼說。本來我想著把她帶出來玩，可是大家都沒有帶家屬，再加上她也不喜歡這樣的場合，所以我也沒有叫她了。這一次我也沒有跟她提前說一下，她不喜歡我喝酒，因為我本身也不能喝。可是，想著好久都沒有這樣放鬆一下了，這段時間以來，工作上的壓力實在是太大了，我只想讓自己解壓。
在這期間，她給我打過好幾個電話，微信也發了，我沒有接，只是給她回覆了一條微信，讓她不要等我了，然後她就沒有再打電話了。也許是平平淡淡的生活太過於簡單了，偶爾出來放鬆一下心情，感覺也是很不錯的。當我回到家的時候，我看見她倚靠在沙發上睡著了。大概是我吵醒她了，她見我回來了，問我幹嘛去了，怎麼現在才回來。我感覺很累，不想說話，只想早點休息。可是她一直在我耳旁唸叨，我只覺得腦袋就像要炸了一樣，我說：“梔子，我好累，有什麼話我們明天再說好嗎？”說著，我摸摸她的頭，她很自然的避開了，說道：“那你先去洗洗吧，一身的酒味。”我說：“太累了，明天再說吧。老婆，你也早點休息。”梔子沒有依我，她最受不了我喝酒，她好意勸說我，讓我先去洗漱，可是我也不知道為什麼，忽然很煩，我很厭煩她的不解人意，絮絮叨叨……於是，那是我第一次和她吵架了，我不知道我在暈暈乎乎的狀態下說了多少傷她心的話。她只是看著我，給我倒了一杯水，然後回了臥室。那天晚上，我一個人睡在沙發上，當時只有一個感覺，這個世界總算是安靜了。
梔子還是一如既往的對我好，我很後悔自己當時那麼的衝動，沒有考慮她的感受，只顧著自己開心。她說自己並沒有往心裡去，只是希望我能明白，她是為了我好。我把她摟入懷中，心裡無限後悔。她自從和我在一起之後，她的生活圈子就變得很小，她的心裡只有我們這個小家，她每天都會把家裡打掃的乾淨明亮，我每天的衣服都是她提前給我準備好的，她會為了我，學習廚藝，每週不重複的做菜給我吃。她已經做的夠好了，我是無可挑剔的。人有的時候往往就是不知足，當你生活的無憂無慮，你又開始憧憬另外一種生活方式。
我開始習慣晚歸，一開始確實是因為工作上的事情，難免會有些應酬，每次她都會叮囑我，不要喝酒，早點回家。我只是嘴上答應的好好的，哪一次不是十點過後才回家呢？她還是會把飯菜留給我，雖然我一次也沒有吃。家裡的藥箱裡常備著胃藥，那是她為我準備的。到後來，我和朋友經常在外面喝酒，她每次都見我沒有按時回家，都會給我打電話。時間久了，我似乎也不那麼的在乎了，還是玩我自己的。回到家裡，她難免會和我發生爭吵，數落我。我沒有理會她，慢慢的，我發現，她對我不再那麼的熱心了。當我有時候加班很晚，沒有回家，她再也不會給我打電話，問我什麼時候回來。沒有那種約束的感覺，真好，我感到久違的自由了。
事情發生在前一段時間，那天，我休息，待在家裡哪裡也沒去。她一早起來，說要收拾房間，讓我也起來。我還沒有睡夠，繼續睡我的。她大概是已經做好了早餐，見我還沒有起床，於是有點生氣，對我說道：“是不是我不叫你，你可以睡一天的？”我睡眼惺忪的看著她，有氣無力的說：“老婆，今天好不容易可以休息一天，我多睡會。”她說道：“平時沒讓你睡嗎？你經常出去玩，那個時候怎麼沒想著睡覺？”我聽她這麼說，也有點惱怒：“我出去玩怎麼了？我就不能有自己的生活空間嗎？我就要每天在家裡守著你嗎？”她有點怒極反笑：“我攔著你了嗎？我限制你了嗎？這個家裡還留得住你嗎？”“算了，跟你說不清楚，你看看你，還有點從前的樣子嗎？以前你是這樣的嗎？現在變得有點不可理喻。”我一邊穿著衣服，一邊說著。她說道：“你還知道以前？如果不是因為你，我也不會失去自我，到現在，你反過來指責我？”她臉色蒼白，因為生氣，身子微微顫抖。我沒好氣的說：“我讓你在家裡，不是整天沒事找事，我也很累，我也想有我自己的生活，就像我不想幹涉你一樣。”“如果你所謂的生活方式是自由，好，我現在就可以成全你，你想怎麼樣就怎麼樣，以後也沒人會說你。”她丟下這句話，便轉身要走，我一把拉住她，她掙脫幾下沒有成功，於是說道：“在你心裡，已經沒有了這個家，你早就覺得我對你可有可無，如果是這樣的，我們也沒必要……”她話還沒有說完，我知道她的意思，於是對她說：“梔子，吵歸吵，我從來沒有覺得你可有可無，我只是……”她冷笑一聲，說道：“不知道從什麼時候起，我感覺這樣的生活真的很累，
我們從一開始的無話不說，到現在的無話可說，真的很失敗，在你的心裡，你覺得這樣的生活就是一種束縛，你早已經忘記了我們的從前。”她說完，就走了。我一個人呆呆的站在原地，細細想來，她說的確實是這樣，我也不明白，為什麼心裡發生了這樣的變化。
在很長的一段時間裡，我們兩個人幾乎都是彼此互不干涉的，我照常上班，現在漸漸的明白了，有些東西正在悄然失去。當我早早的回到家時，等待我的只是一個空空的屋子，我不知道她的去向。於是，之前的戲劇重新上演了，只不過這一次我和她互換了位置。我開始給她打電話，詢問她的去處，可是她只是淡淡的回覆我，多餘的信息一概不說。我知道，她生氣了，想想我之前的所作所為，我理解她這麼做的初衷。
我不知道我們有多久沒有在一起好好的吃一頓飯了，我們甚至連見面的時間也是少之又少，她再也沒有讓我陪她去逛商場了，再也沒有任何的浪漫和驚喜了，我曾經說她不善解人意，讓我沒有自己的空間，如今，我感到自由了，卻是她一點一點的放手。外面的世界縱然再怎麼繁華，漂泊久了，心就像一葉浮萍，沒有歸屬感。我知道，只有她，才能讓我停靠，為什麼有些東西，總要在經歷一些事情之後，才能明白呢？可當我回味過來之後，卻已經失去了。
從什麼時候起，我總是早早的回到家，即使有什麼事情，我也會推掉，我只想用我自己的行動來告訴她，我錯了，她還能給我機會表明自己嗎？每次當我回到家的時候，等待我的只是空白，再也不見往日的煙火氣息，家裡沒有一點生氣。我提前會做好了飯菜，儘管我不確定她什麼時候回來，可是，我也要這麼做。原來，以前，她一個人在家，是這麼的孤單。
大概是她回來了，我聽到了熟悉的腳步聲，還沒有等她開門，我已經將門打開了。她看著我，眼神迷離。我趕緊把她讓進了家，她脫下了高跟鞋，穿上了拖鞋，然後準備回房間。我叫住了她，她轉過身，看著我。“你還沒吃飯吧，我已經做好了。”我此刻能說的也許就是這個吧。梔子沒有任何情緒的說：“我吃過了。”我走到她身旁，她下意識的往後退了一步，我心裡很難過，她排斥我。我對她說：“這些天，你都那麼晚回來，給你打電話你也不肯說，難道我們之間已經到了這一步嗎？我們連好好說話都做不到嗎？”我語氣誠懇，我真的希望能夠和她推心置腹的聊一聊。她淡然的說：“你以為呢？我跟你早就已經形同陌路了。”“我們之間也沒有什麼原則性的錯誤，為什麼你就是不肯打開那個心結？”我說。她見我這麼說，笑了笑，走到餐桌旁坐了下來，我也跟在她身後，坐在她對面的位置。
“在你心裡，那只是一件事，在我看來，足以看透你了。”她自顧自的倒了一杯水，“以前，我把所有的美好都給了你，我以為你對我也是一樣的。我為了你，甘願在家裡，只為了照顧好你，可是你呢？你的心思卻不在我這裡，也不在這個家裡。是的，這只是其一。我在意你，才會那麼的‘不懂事’，換來的是你的抱怨，不理解，如今，我為自己而活了，你也得到你想要的那種生活了，你應該高興了，可是你又說我太懂事了，不好意思，我無法達到你的標準，從你一開始有了那個想法之後，你就應該為今天的事情買單。”
她說的話，我無言以對，我也無力反駁。是的，這就是我咎由自取，是我，把原本屬於我的愛，給推得遠遠的，我又有什麼理由讓她重來呢？她喝完杯子裡的水，像是下了決心一樣，看著我，緩緩的說道：“現在這樣的生活，你不開心，我也不開心，也許我們一開始就錯了，既然今天我們都把話說開了，那就徹底一點吧，對你我都好。”我感覺眼淚在眼睛裡打轉，可是我不願意讓她看到，我知道她的意思，這已經不是她第一次提起這個要求，我真的要失去她了嗎？
那天晚上，我徹夜未眠，我思來想去，這個結局是我自己一手造成的，我不怪她。當初信誓旦旦的說我會給她幸福，這還沒多久，我已經失言了。我不知道，她想要的幸福就是我，她對我的關懷問候，那也是處於對我的愛；我不知道她在多個夜晚，等一個不回家的人，心裡的落寞；我不知道，在她需要我的時候，留給她的總是空白；我也不知道，我以愛之名，給她帶來多少傷害......往事歷歷在目，我們雖然生活在一個屋子裡，睡在一張床上，可是這中間彷彿隔著很遠的距離，明明就在眼前，卻無法觸及。
我以為我的真誠，能夠取得她的原諒，我也以為，我的自暴自棄，她能夠心軟，事實證明，我無法讓她回頭。在她的心裡，我帶給她的傷害也許無法消除，這段受過傷的感情，也無法再癒合。
我知道我和她不能再回到從前，我不捨得這份感情，可是我更不願意看到她不快樂。自己做錯的事情，就要承擔。只要是她想要的，我都能給，哪怕是自由。
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