1、昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。 哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。 我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？ 这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。
2、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
以为是个王者，结果是青铜
3、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。
4、单位马桶堵了，经理拿个粗管子说他肺活量大 一吹就能吹通了，于是老板领着我们几个在边上见证奇迹！只见经理把管子一头插马桶里，一头用嘴叼好，然后深深吸了一口气……
5、我在我们班上算颜值最高的男生了，我们学校有一个比我大两岁的学姐，长得挺漂亮，身材很好的那种，她非常喜欢我，每天我的午饭早饭都是她请我吃，为了我她什么都能做，她说要跟我一辈子，我想，这就是所谓的吹牛逼吧！
这大猫碗都拿不稳，今晚不用吃了
6、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成坏人啦！ 我可说不清了-
7、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”我：“你想吃什么?”他：“肉包子。”我：“你跪在这里就能吃到?”他：“有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
你永远不知道你队友在何等艰苦的环境下和你并肩作战
8、我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。红中！
9、下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：“这么巧，我也买了一件这个。”他边说边脱：“这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
10、"本来我的微信签名是：“下班不积极，脑子有问题。” 后来领导问我微信号，说要加我， 我以迅雷不及掩耳之势改成了：“年末了，拼了！”"
当超人没有特效的时候
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