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我的力量，源自你的看見
我一個朋友，經常發微信跟我抱怨，她老公不回家，天天出去跟兄弟喝酒，情人節不送禮物，沉迷遊戲，婆婆不會帶娃，和老公吵架......每次給我發的信息都是十幾個60秒的語音，像一串鞭炮一樣發過來，一聊就是一個多小時。
剛開始我很同情她的遭遇，理解她的不易，作為朋友每次都會認真傾聽，安慰她，給她分析問題，提出我的看法和建議，比如學習溝通的方法，把注意力放在自己身上，提升技能，多掙錢，自己帶娃，可她什麼也不做，還是每天來跟我抱怨，甚至上班時間也來，每次抱怨的內容都是差不多，她也沒有改變，最後我也不想聽她抱怨了。
我覺得自己被當成垃圾桶，什麼垃圾情緒都往我這裡扔，我自認為是一個善解人意，有同理心的人，碰到朋友有需要會不遺餘力的幫忙，可是這個朋友像一個黑洞一樣，吸光我所有精力，消耗我的情感，我花在她身上的時間和精力，並沒有讓她改變，反而自己也沉浸在她怨婦式的悲慘世界裡。
有一種情感控制術，通過讓對方產生負罪心理，達到控制的目的，首先向他人展示自己的不幸和可憐，把自己的姿態放低，向傾聽者傳達這樣的意思，“我這麼可憐，你幫幫我，不然我就慘了。” 朋友可憐的樣子，對於不會拒絕的我來說，拒絕會愧疚，忍耐又痛苦。
抖音上刷到一個情感視頻，一位情感博主吐槽有些姐妹經常跟他抱怨，我男朋友不心疼我了，我老公這兩天咋不回家呢？
他直接罵道，我成天給你看著他呀，今天不如意了，明天不開心了，那還不是你自己樂意的嗎，你的怨天尤人是在展示你的窩囊，你的憤世嫉俗，只能體現出你過得不如意，你如今過的每一秒，都是在為曾經的選擇買單，你就受著吧，要不你就去改變它，勸一次不聽，還講起自己的故事來了，我還不願聽了呢，沒完沒了，你口中的故事，在別人眼裡都是事故，要記住了，寧缺毋濫，一定會得償所願，慌不擇路，必然會悔不當初。
這一通罵，直擊要害，那些只會抱怨，從不反省，從不改變的人，說到底，是不能為自己當初的選擇負責，以及自己內心的虛弱。
總是被負能量包圍，處於焦慮、憤怒當中，我也不開心，負面情緒就像垃圾，誰都有，但不意味著人喜歡在垃圾堆裡，我們也不會一直去幫別人扔垃圾。
每個人都有自己的獨立空間，也就是邊界感，如果被侵佔了，人會本能的想要抗拒，體現為想要遠離企圖越界的人，以維護自己的獨立空間，我這個朋友邊界意識模糊，但我不能模糊，人是自私的，有追求快樂的本能，違背這個人性，心裡就有壓抑與絕望。
能發現自己的軟弱和無能的人很多，但真要付諸行動去改變的，是極少數人，大多數人是抱怨之後依然和以前一樣。人是觀念的產物，改變一個人的觀念太難了，我只能改變自己了。
作為傾聽者，我沒有義務為別人的人生負責，一個好的解決方法，不去執行，再完美也沒用。比如，醫生給病人開出了藥，病人吃下去就可以痊癒，可是病人不願意吃，那也沒有辦法了，醫生不可能把病人綁起來治吧，我這個朋友不願意為自己的人生作出改變，可能現實還沒有糟到足以讓她改變吧，改變的動力不足，無非是不夠心痛。
我另一個朋友，同樣的境遇，她也有過相似的抱怨，但是抱怨過後知道無濟於事，就停止了，我們有段時間很少聯繫，因為她變忙了，有一次約出來逛街吃飯，她不是以前看什麼都不順眼的樣子，話題從以前的老公和婆婆，變成自己和孩子，眉眼間恬靜和淡然，她跟我說，吵架？心累，還不如放過自己，好好陪娃愛自己。
委屈自己去迎合他人，做不情願的事，把寶貴的時間浪費在不喜歡的人和事情上，本質就是不尊重自己的生命，我的時間是我的，我想給就給，不想給就不給，每一秒都彌足珍貴，不能被人搶走，該拒絕就拒絕，不要被綁架。
-End-
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