1、 朋友在汽车租赁公司上班，有次中午去他那玩，聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客?朋友说，哎，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给他车钥匙了，现在还没出大门了。
2、 和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（自己藏的私房钱）踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走。
3、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
4、 在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
5、 一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不像他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”
6、 我跟我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟说想吃虾脚，我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非不行，撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去吧！我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼的问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？
7、 那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩， 当时差点就把你送给别人了。”我说：”后来怎么改主意了？”老爸：＂之前谈好价钱是200 , 后来那个人只带了198块来。你知道 ，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”
8、 半夜忽然醒来，发现老婆没有在旁边，我走出房间去找，看到她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上，我脑袋“嗡嗡”的响，难道她出轨了？我悄悄的走到她背后，看看她在跟谁聊，她看的是我的手机。。。
相亲女：后天大姨来，合适了就快点，相亲男：没事你大姨也是我大姨，不用怕的，相亲女一脸懵。
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