你有沒有遇到這樣的狀況，在一個環境呆的不開心或不習慣，換了一個環境發現還是不開心或不習慣；交個男朋友總被欺騙，換了個男朋友，發現還是一樣。
你總是問自己為什麼受傷的總是我？我待人真誠、熱心，做事勤勤懇懇，為什麼總是被人“暗算”呢？
從表面上看也許是你遇到了不同的人，有好有壞，其實你是對自己能力有限的無能為力的不滿。我們所有的失落、難過、憤恨等等的情緒表達，都是對自己想改變又改變不了，知道自己的無能卻無法告訴別人自己的無能。
我們到底應該怎樣去和自己的老公、同事、上級等一系列關係相處呢？
在關係中讓自己保護自己別受傷害。
我們有時常在新聞上看到某某老人躺在路邊無人攙扶。如果沒有前因、沒有後果，我們可能會斥責路人的冷漠，可是前因是很多事例告訴我們扶了可能道理就說不清了，沒準老人的親人認定是你給推倒的，後果是本來好心攙扶，卻被告知要賠償。
那我們就不該扶了嗎？扶，遇到這種狀況，我們不能選擇漠視，但我們的幫助需要方法。比如請路邊行人幫自己作證或者不要擋住路邊的監控等等一切對自己先有利的方式來證明自己再幫助他人。
正人先正己。
聰明的人總是先正人再正己，讓自己先免受傷害，然後再幫助他人。好比你看見有人掉進水裡，如果你去幫助別人，前提是你必須會游泳，如果你自己都不會游泳，人沒救到，自己還會有危險。
不要用你的善來彰顯他人的惡。
當你用你的行為和言語向他人展現你的“美好”時，無意之中，就相當於告訴別人他們的“醜陋”。誰會允許別人說成是“醜陋”的人呢？
當你很強大的時候，你也許還可以這樣去做。但是如果你是一個弱者，你這就是一個很愚蠢的行為。
在親密關係中尤為不能做這樣的事。我們常看報紙報道夫妻白首打拼十多年，資產千萬，結果丈夫拋棄糟糠。我們不排除這裡面還有其他的原因，但有沒有可能是因為妻子自恃勤苦，把同樣一起打拼的丈夫看得一無是處。試想你用你的勤苦不容易抹滅了丈夫的成就，表面上看也許你成就了自己，但實際上你未你的夫妻危機關係埋下了伏筆。
自詡為好人的人，總是會為自己包裹上“我是為你好的外衣”。可是這真的是為對方好嗎？問問自己我們的所作所為，是基於愛還是為了凸顯自己的聰明。其實大多時候，我們只是以愛之名來凸顯自己。
把心放空，自有另番天地。
當我們跟新朋友去接觸時，往往帶著之前的經驗去交朋友；當我們到一個新環境，往往帶著之前的經歷去工作，那我們交到的其實是“老朋友”，得到的是“舊工作”。
每個事物都有自己的頻率和節奏，我們到交了一個新朋友，換了一份新工作，首先要做的就是收起以前固有的一些行為模式和經驗，放開之前的預判，甚至在慢一點做出反應，覺察自己是不是保存著之前的舊模式。
我們每天都在和各種關係進行互動，有開心快樂的，也會有傷心難過的，有事出有因的，也有我們怎麼也想不明白為什麼的？想不明白為什麼就不要去想，關係中重要的是如何去處理，而不是絞盡腦汁的去尋找原因，願我們都能夠認真不當真的生活！
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